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Only in three days =.=!

Say goodbye

我一直都不是很擅長這樣的場面。

人從陌生，到相識，到熟稔，然後又分開，這宇宙裡，冥冥地有種力量控制這些物換星移，人們就只是像被操弄的棋子，考驗來了欣然接受，關上車門後揮揮手，灑脫地，微笑著，在風中，或在陽光下。其餘的各種滋味，只能藏在心裡，剛開始時也許還有好多心情起伏，隨著時間過去，並不是真的就全不在乎了，只是自己知道怎麼去應付那無能為力的失落感，我從來就不相信有什麼是這些事情的解藥，人走過去，一定就留下些什麼了，表面上可以維持堅強和平靜，但那些什麼東西，一定藏在一個角落裡，用某種方式刻在回憶裡。相片，咖啡的味道，電腦程式，還是電影票根，對我來說，藏在62.96GB的音樂裡。我會是我，你仍是你，但是在各式各樣不同的型樣的歌曲裡，你我走遠又走近，曾經沒事的像在夢裡般，也曾經蒙上許多陰影，但那現實的世界裡，這些沒有人看得見，就連敏感的我自己也遍尋不著。

隨著時間，我們改變，像我以前對某個男孩說的，我不太會說再見這兩個字，所以我不說，當我們是在夢裡，就沒必要沮喪沒必要傷感。或許或許有一天在一首這時候聽的歌裡聽見零散的片段，那是夢的痕跡。像Inception裡頭說的，我們總覺得夢裡的一切都很合理，直到醒來以後，才發現某些事情其實很奇怪。這些夢都很不合理，然而對我來說，只有一樣東西是真實的，那就是自己的信念。無論如何，我總還是拿出全部的真心對待我認為值得對待的人，這不變的信念，支持我克服每一次因為悲愴的淚水而驚醒時的心痛，那些緩緩劃過天際的，雖然總不相同，只要看見，就一定還會再有下次，就像那些被我用真心對待的人，我會變成你，你會變成我，即使也許可能是在下次的夢裡。而那是何時呢？而那對我來說難道很重要嗎？

很多事都還在繼續，夢和現實平行的部份，我卻必須暫停了，我不喜歡"再也"這兩個字帶來的絕望感，所以我用暫停來代替吧。不管話怎麼說，這部份的空氣裡是即將淡薄許多了。

"All right brain - you don't like me and I don't like you. But let's just get me through this, and I can get back to killing you with beer."

12/13/2010

玻璃鞋

如果說 有捨便有得 那我得到什麼呢？

如果能 丟掉什麼了 換回失去那個人？

我願意變成那首歌 貼近你的靈魂

卻只是骯髒的灰塵 黏住你的髮根

如果說相愛那麼難 忘記卻那麼簡單

怎麼你選擇了離開 還忍心給我傷害

是否能真心甘情願 重新再愛一回

或還是 無能為力了 只好接受一切

在某個夜晚，夜空寂靜無雲，滿天星星閃爍光芒。我的眼睛發出亮光，從車窗裡著魔般地仰頭觀望。越過肩膀，看見了來世，看見彼岸的燈火，此起彼落迷幻了旅人的心靈。路旁的初雪沾上了些許的灰塵泥濘，細縫中卻仍可查見淡淡反射著的光輝。我一直看著，好像被迷住似的，從那巨大無邊的黑幕中靈魂絲絲縷縷漸漸被吸進去，耳邊的聲響越轉越無力，開始像從好遠的地方來的，隔著千重高山傳來一樣.....

Spot Coffee

今天結束了下午無趣的presentation，我被缺德葛格引誘到一起去當做作人，這次他帶我去一家紐約市來的連鎖店，在Buffalo State旁邊也有，Williamsvelle也有，但是我兩家都沒去過。不進去還好，一進去，真是不得了，氣氛就像紐約市一樣（最好是）哈哈，重點是，一定要把難用的蘋果電腦帶來，還有沒有作業要交，沒有ppt要做，也沒有paper要看，怎麼會有這麼涼快的下午呢？說著說著，外頭就下起雪了，我們坐在木頭桌子旁邊看著窗外的細雪，靜靜地飄著，有股禪意。

下雪一向不是一件討人喜歡的事情，但是我努力學著去喜歡他。我想，令人討厭的事物其實是生命給人的考驗，很多時候，事情都不能盡如人意，但是其實如果都順心順意那搞不好才是糟糕的起頭，因為我們就永遠學不到新的東西了。就是因為總是有許多未在意料中的事情和不怎麼期待的東西，反而讓路途充滿了驚喜。下雪很討厭，很危險，也很麻煩，但是坐在咖啡廳裡望著紅色金色佈置的，有聖誕節感覺的窗簾外面的黃昏細雪，身邊坐著我的好朋友，在那瞬間，我真的覺得我是全世界最幸福的人，我已經沒有再更奢侈的願望。

人生是有止境的，就是因為任何事情都有終點，都知道那幸福不會長久，才更顯珍貴。為此，我們一飲而盡吧。

金錢觀

好吧，我先承認我的樣本數不足，造成我觀點的偏差在所難免。然而，我的抽樣仍然有一定的代表性，起碼我自以為在我所生活的小圈子中是相當能被認同的。

那我要說的到底是什麼呢，先說我自己的成長環境，其實用錢的觀念一直被我爸影響著。我爸總是說，不要貪小便宜去省小錢麻煩到自己，但是該拿到的折價或贈品一定不能少拿。在這點上我爸是自始至終嚴守他的原則。我得承認，他時常買錯家電產品，這可能跟他一直沒有心去深入研究他自己的需求和品牌和價格的無法妥協，導致最後，他可能因為一時懶散而遷就名牌（他的說法是，起碼一個有名的牌子不會讓他有太多麻煩）這個想法在大部分的商品上都還能成立，例如說，他買電腦就去買acer，買電視就去買sony，買dvd就去買jvc，都有雖不中亦不遠已的幽默感在其中。因為他的關係，我的購物習慣也被影響至深。我其實也對買錢做功課很懶散，我認為我喜歡一個東西，外觀是很重要的，然後信譽也是，買大家都用的牌子有一定的保障，還有價錢不要太便宜也不要太貴，在中間的是最安全的。我沒錢但想用好看的電腦，所以我買了最低階的macbook我也用得很開心，我想要的功能裡面都有了。我沒有mp3但是我把ipod賣了買iphone在加個family plan讓data plan拉下來用得也很爽，我買輪胎買個雖不便宜但大家說好的可以用久一點，我換油不要最便宜但我的車也不必用到最高級的。買東西一定要殺價，沒有什麼東西是恕不折扣的。折扣有太多種了，有的是直接打折，有的是買多送多，有的是給贈品，有的更好是現金回饋，有什麼就拿什麼，多問一句絕不會少一塊肉。但是話又說回來，請朋友吃飯，花錢做人情，去別人家拜訪不能空手，這種事情完全不和自己買東西要省錢衝突。人情是無價的，甚至是脆弱地不堪一擊的，很多時候一個不小心就會讓維持許久的友情破滅，也許僅僅只是為了一點點小錢。我現在才要開始講我真正要說的。

為什麼大陸人可以這麼吝嗇小氣呢，這是一個根本面的問題，很難從人格或者其他方面切入。整個大環境給人民的啟示就是，我不殺價，我不爭取，我不問有沒有免費的機會，我就是一個傻逼。這在中國是完全適用的，這也就是很多外國人跑去中國被當凱子削的原因，但是其實被削得也很開心，這是一個雙贏的局面，大家買到了便宜的中國爛貨，中國人也樂見豐潤的獲利。然而這些跑到國外的中國人，內心仍然不改cheap的觀念，我發誓，真的是根根本本的cheap，即使他們已經是從比較富裕的家庭出身才可得到出國留學的機會的人，還是經常流露出cheap的本性。話說無商不欺，只是看程度大小，我也認同這想法，有許多台灣人也是花錢不手軟，買了一堆垃圾堆在家裡生灰塵，這種恨不得別人知道他有錢的是暴發戶的想法。但當你一邊想當暴發戶，想要大家看著你就心生羨慕，骨子裡卻還是cheap，例如有錢買機票飛去西雅圖玩，卻成天搭朋友便車宣稱自己"不需要"車；或者，買了保時捷再讓自己餓肚子，被撞了也沒錢修，或者修到一半又依依歪歪抱怨價格，隱瞞原廠報價事實得了便宜還賣乖，這種態度就不能讓人苟同。省錢是大家都想要的，誰願意去當冤大頭呢，但是造成別人麻煩就不對了，去要求別人要先想想這是否只是轉嫁自己的負擔到別人肩上，這些真的是我身邊的大陸人完全不懂的道理。

再回頭談到我先前說的友情因為用錢而損傷，用錢只是一個概念，就像其他事情一樣，也許你不能認同朋友的愛情觀，或者你看不慣朋友作弊，或者看不慣他對父母講話的態度。但是這些事情都沒能像朋友之前的金錢來往來得麻煩，朋友就是感情的來往，非關金錢，非關利益，才能長久。在面對有關於錢的事情上，朋友之間才更應該小心謹慎。

once, I would have laid down and die for you--再看Once

Once, once,

I knew how to talk to you.

Once, once,

But that was before.

Once, once,

I would have laid down and die for you.

Once, once,

But not anymore.

第一次看這部片的時候是兩三年前了。

那時候還沒看完就淚流滿面，還記得就還在樂器行的時候我就哭了。

還是那幾個特別的場景特別令人印象深刻：女孩一邊去雜貨店買電池回來的路上一邊寫歌詞一邊聽隨身聽，每一首她的歌詞都那麼誠懇真摯，她雖然總是帶著淺淺的笑容，但是背後又有著怎樣不為人知的過去呢。

我一直在深夜裡奔跑著，演戲很累的，只有在聽歌的時候，我才又可以回到那個赤裸著的，脫掉所有社交的面具的，曾經相信唯一的那個自己。

為什麼這麼疲累呢。

為什麼又忽然想再回頭去看這部電影呢，我想著想著還是覺得，因為我想看見曾經的那個自己。這些日子以來，有種越來越失去自我的感覺。那些過去雖然過去了，但是怎麼會這樣，我還是在某一方面和曾經的自己有一塊重疊著。

所以看著那些畫面和聽著那些音樂

我可以再看見往日的自己。

並同時在那其中，看見往日的你。想著我曾有的過去，拂梭著溫暖的記憶中你的模樣，也不願相信真實存在著的此刻，我們早已存在著距離。

我沒有那樣的勇氣犧牲一切，我甚至對什麼都已經失去熱情，包括音樂，包括電影，直到昨天我再度睜開雙眼，才赫然發現，他們仍在那兒，不曾離去。

我還是在深夜裡奔跑著，不願清醒。

搞不清楚狀況的人很多

上樑不正下樑歪。搞不清楚狀況頭腦有洞的都有遺傳。

世界是這樣的現實，但我們都擁有處置自己的權利；願這個東西化為蛀紙的時候，你還能回憶起自己當年冒險的旅程。

人是各式各樣

窗外的天氣是個難能可貴的週末。秋高氣爽，萬里無雲，讓人直想一邊快速開車一邊高唱啥莫名其妙的歌曲。看著窗外飛逝著的景色，我又讓腦子開始旋轉著，思考一些沒事就愛亂想的小事兒.....覺得人實在形形色色，沒想到出國以來，發現這些留學生裡，充斥著不想照顧自己整天等著別人來照顧他們的人，這照顧不見得是生活上的，大部分都只是心理上的，無法忍受寂寞，無法沈澱腦袋的人。不知道自己去找個生活，不知道別人也有很重要的事要做，或者別人的麻煩都不是麻煩的那種人。這些人表現的方法都不盡相同，有的其實很客氣，只是心態像小孩，一點大小事就慌慌張張到處整人宣揚；有的人是天生壞心，見不得人好，用學歷或開車等級來分判朋友，講一兩句話就可以惹火全部人；還有的人就像個公主，開口閉口我好累，我腳痛了，你為什麼停那麼遠害我走那麼久，甚至在跟朋友在一起時就睡著了，團體行動從不考慮他人還逼迫別人遵從他日程和作息。這些人我看在眼裡，每每總是會不由自主的思考他們做這些事情背後的用意。是想引人注意？還是天生白目？還是根本就是本性邪惡？這些人以前長大的過程是怎樣的，父母親是怎樣教育的，我真的非常好奇。

但話說回來，我也會回過頭來想想，自己會不會有時候淪落成有點類似那樣的個性。我知道我的生活型態很容易陷入自怨自艾的泥沼中，看著看著天空也會忽然悲從中來那樣。可是還是想時時提醒自己，即使自己醉生夢死，也不能拉四周朋友下水。這世界是公平的，你美麗的人生是從你時時的努力中或取得來，而不是勉強別人去配合自己。

我好像有點開始不知所云，其實只是想用用新的燈來寫一篇網誌，我想我等等還要再看看今天買到的獨唱團以後再去躺入夢鄉。明天可以吃豬肉包，好幸福。

我想把今天秋日的橘黃色森林陪襯著公路的景象塞入腦中。

有趣的發現

我發現一件事情。

有點嚴重。

就是我好像都會喜歡眼角下垂的男生。/__\

totally unprepared

就到了秋天。

看著五月時的text，當時的景象和心情都和歷歷在目，但就像在眨眼之間，所有的一切都過去了，你還是你，他還是他，我們還是我們。在無間斷的坐飛機和開車的那三四個月，眼睛裡面看到和耳裡聽到的，用全身的力量去感覺的，下雨濕透了我的身體和頭髮，潮溼的空氣裡，五月還嫌冷冽的Brooklyn，六月德陽的灰塵泥濘似乎還黏在鞋尖，七月Florida的海邊，海風和海鹽沾濕了車子的後座，八月的Montreal我躺在車頂上嘔吐，走在Niagara Falls的橋邊，我們看著滾滾的河水，吟唱著夏天已經走入尾聲。

我完全沒做好準備，但是要怎樣才算是做好呢，如果可以，我希望永遠不必，只是就像那滾滾的河水，逝者如斯夫，不舍晝夜。

once

I hate to make everything too obvious. That's the reason I put it here.

I can't say I'm thinking this ALL the time. I really don't. But I think about it pretty often. When I saw a clear night sky with bright stars. When I was driving and listen to the hill. When after drinking a while and I know I'm sober again. When I was playing guitar and being very vulnerable with those melancholy melodies. I always remember those days when we're together. No matter it was in taipei, new york, or chengdu. I can't satisfy you at the moment. But if you ask me, I still would love to be somewhere by your side. I'd still love to see you somewhere. I miss the feeling I don't have to say too much and the other side catches me almost immediately. I know that you understand everything about me, even you hardly admit it. I just know, and I know you feel the same. And started to wonder why it has to be like this.

Just can't fool with the reality. Can't start everything again. Or maybe I should never listen to your music anymore. Never do the things I'll do when we are together. Stop think the way you think. Don't dream about you or your life anymore.

You are already gone. to somewhere I can't reach. 所有事情都抽離了。

*翻天

這就是我最近的生活。

連照片上傳都是電腦實驗室裡頭拍的。

還有就是咒罵"某類有趣國人"。

還有可能就是咒罵"另類有趣國人"。

我真的很不解為啥有人可以過得那麼白痴。我知道每個人的生活方式和原則都不同，但是看在我的眼裡，真的無法理解，為什麼有人可以完全不把別人說的話聽進去，完全活在自己的世界裡，別人的麻煩都不是麻煩，有問題的時候全都推得一乾二淨，到底是怎樣的父母和教育可以培養出這樣的思想？說真的，到最後殘留的只是好奇。做人基本有的尊重，我從來無法在這些人身上看到。

然後這些人通常都有個共同點：他們都來自一個有些靠近我家鄉的地方。

不過仍然是託這些人的福，我**生活才更豐富有樂趣，在這邊還是向你們致敬，敬祝**生活充實愉快。

Russian Dolls

看完L' Auberge espagnole和這部Russian Dolls以後，其實並沒像期待中有多深的感觸。電影裡面有很多巴薩的街景，海灘，行人，還有生活的縮影。最有趣的應該是英國女孩Wendy的男友來找她但她卻在跟美國人廝混時的那段，所有的人都氣喘吁吁地跑步回來罩她那段，好溫情又好熱血青春呀！續集氣勢就弱掉了，想表達成熟還是滄桑卻洩漏濃濃不知所云的氣息，劇情不僅湊也沒有高潮，感覺上只是找同些演員和以前公寓中一些人再出來賺些零用錢的玩票電影。唯一使我停下尖銳批評的應該是這個片名，說來說去，這個跟我用同一台電腦的主角--外表踏實內心玩世不恭的Xavier，他的幾年過去，桌上的俄羅斯娃娃一個仍藏在下一個之中。現在看起來是這個，過了幾年才發現，其實還有一個在裡面；再過一段時間，又發現其實還又有一個在裡面。日復一日，年復一年，青春走過不回頭，俄羅斯娃娃卻始終找不到盡頭。Xavier的事業如日中天，感情卻不比從前，只有睡一次就不再見面的朋友，遇上真心喜歡的女孩卻無法把握。愛情的神祕和美麗越來越遠，就像漸漸離開月台的火車，最後只剩下最末車廂那盞微弱燈火在遠方的嘆息。

Beth Gibbons，Portishead的主唱，在2002年和Paul Webb化名的Rustin man推出的獨立專輯"Out of Season," 整張專輯我都很喜歡。這首歌"Mysteries":

賞味期限

That's really weird. Until now, I finally realised that even friends have a certain kind of expiration date. There is always a period of time, you feel so enjoyable being with some people. You do all the things together, sharing stuff happened in each other's life. You go shopping, playing sports, texting frequently, and know all the news about that person. The mysterious complexity hidden inside human's mind, however, sometimes twists facts to something far beyond our imagination. Once after a while, people get alienated by the thoughts they created on their own. And for the most of the time, those things don't even exist. And that's what makes a friend expired. They just don't taste as good as they used to be. Like what we did to those rotten food in the fridge, we throw those friends into the dumpster.

Sounds sad isn't it? Plese don't be, because this happened to everybody. You dump people, and one day you'll get dumped by others. The feeling is mutual. So don't let these things upset you or affect your normal life. Maybe one day you'll find something precious again in the recycle bin.

總有些人

人可以因為別人不符合自己的原則而不同意某些人，我完全理解，雖然這世界很自由，起碼的規則和界線還是應該得遵守，錯的人需要認錯。但做到不留情面不給別人臺階下，或者當面讓人難堪從此啥也不是，未免也太過分。每個人都不是活在自己世界裡，想要怎麼被對待也得先學著怎麼待人，所以從這故事就知道了，自私的人還是沒朋友，就像我一樣。

總有些人能被原諒的。你有沒有機會學會這道理？

(no subject)

I believe this is the saddest birthday greeting I have ever gotten.

"L'amour est comme le vent, nous ne savons pas d'où il vient."

and I also don't know where does it go.

幸福守恆論

雖然說我深信不疑，但是有時候還真的不得不承認，每個人守恆的原有份量都是不一樣的。就是有人可以任性妄為，橫行霸道卻又過著驕縱且壞心的人生，而善良的人為人著想損失金錢全只為了守著僅有的一絲絲的讓自己略能昂首的原則。

因為這世界本來就不公平，而且我們只會去注意那些過得恣意的特定人群並刻意忽略踏踏實實且收割豐富的正常例子，本來就不公平的世界在我們眼裡更加地扭曲。詩人寫出痛徹心扉，音樂家演繹扣人心弦，我說，我只想看見有一天，也許在我無法突破框架的視界裡，忽然能發現一縷青色，能質疑理論的存在，能改變不幸的恆溫。

and again and again,

why did you leave?

why do i leave?

and again,

我不是很懂為啥事情到最後總會有些複雜。

我只想保持初心不變，結果事實是，我弄不清楚每個人的想法，也無法讓每個人高興，連自己的生活都快毀了，而且還不能隨心所欲。人真的不能太貪心呀，其實我的忠告是，只要自己高興就好了，因為永遠都會有人有無限上綱的閒話可以延續的。

唯獨對你，我想說的是，

唉，我好像還是說不出口。

還是看書去吧。

190S

我怎麼感覺一切都要懸空了。

也許牽起我的手，我就可以凌空飛翔，什麼都再看不見。

你們知道嗎，我也會受傷，我不是像你們想的那樣不痛不癢。我總是聽見無聲中的吟唱，我總是因為反射在湖面上的月光粼粼而感動，我總是在夜半想起過往並把一切刻在什麼之中。你們說的沒錯一個巴掌拍不響，所以誰說我不曾心痛不曾難受，我用全部的溫柔和真心面對所有面對我的人和事實，我保持沉默不因為我無言以對，只是無從訴說。

你睡了嗎？那你呢？我不回頭地跑著，期望能在慌亂的步伐中找到微弱的節奏。

不留

我把電影票給了你，座位給了他。

變

最近這一兩個禮拜和他人接觸，一開始我在心底責怪別人為什麼這麼食古不化故步自封，一點都沒有學習新事物的能力；但久了以後，我忽然發現，也許是自己的心態該改變也說不定，這是我學習和他人相處的機會，山不轉，人轉總行了！？一直以來我視自己為一個對改變很有接受度的人，縱使世界要求我走向一條我不願走向的路，我總會找到接受他並徜徉其中的方式。

last night at the dorm of université de Montréal

記得打開這房門的時候，心裡想的是.....哇.......距離我上次住學校宿舍，應該真的是十年前在劍橋了吧？而且當時的房間怎麼說好像還比這間大很多耶！不過總是個很容易熟悉學生宿舍的人，尤其是暑假學校空空蕩蕩，交誼廳都沒人，廁所又像異次元空間，電梯旁會有強迫我說法文的女士，說實在除了地鐵站離鬧區實在太遠，也不算太麻煩，不像有人說goodyear hall是'prison' :P。每天大概要花半小時才能到old Montréal或者downtown那種地方，但這小小的城市還是很快就被我大口吞食的摸索完畢了，河堤旁邊好漂亮，plateau du mont royal要花更久，但是Rue St. Denis怎麼說也是一條好像village的路，今天下午在窄巷中寫了航空郵件，在咖啡店寫了長篇大論，密密麻麻的中文字差點沒把店員嚇死，他是個好親切的男生，還幫我把法文菜單一個個翻譯成英文。狂騎腳踏車騎到汗流浹背，吃冰淇淋吃到整隻手全是牛奶。我真的會好想念坐車到université de Montréal或者Édouard-Montpetit下車的日子，那種詩情畫意和下車時的神情真是無與倫比，讓我直懷念撐篙的日子。我也會好想念狂走路或者Rue St Laurent的clubbing，夜晚十點的河堤散步，騎腳踏車過去的人用法文向我打招呼，還有宿舍樓下總是有人在踢足球或把妹或大喊髒話。我要走了我要搬離可愛的宿舍了，我還會在這多待一天，但是美好的學校呀，我會很期待再看到你吧。

6 weeks summer wasting

我還記得你初來的那天少不更事的模樣，一臉徬徨失措的站在我們初識的那個極不適合認識人的場所，看著窗外糟糕的天氣，你看起來很想嘆息，而且我猜想，應該不是因為我的莽撞造成。那個下午我們站在外面的草地，你想看卻因為後來的天氣不好而沒看完的那本書，還有在計程車上弄丟的手機，仲夏的Buffalo。大家都很喜歡你，所以你有越來越多的聚會，大家起鬨著的同儕的壓力，還有一起耍白爛的亂喝酒亂聊天的聚會，一把鼻涕一把眼淚的爛音樂，傳錯簡訊誤打誤撞的Shakespeare in Delaware，你還送了一張你曾最喜歡竟然也是我曾最喜歡的樂團的雙CD紀念盤給我，陽光普照但是六七點以後還是有點涼，你說下次你要帶微波爐來看才打敗得了其他人，Elmos外面的空地我們在那似乎還不夠潮溼的空氣裡抽了兩支煙，不知為何聊天的話題在其他人都走了以後竟然越來越嚴肅。你和住在多倫多的朋友一起去outlet瘋狂買了一堆converse，本以為是個都在多倫多的週末所以你用別人的電話打給我問我要不要去你和你朋友的party但有人i20沒簽被我白眼一整天。接著開始了我們的旅行。DC的hostel雖然airport故障，還被同寢的奶奶抗議，頭髮一邊濕的一邊還是要東問問西問問的監督行程。你很高興的說你要搬家了，有阿拉伯人幫你明天就要開始搬到sweet home，你還說sweet dreams at sweet home，光看著文字都可以想像你好像雀躍三分的樣子。然後我們就一路向南了，世界盃一邊踢，我們越來越往南，向著陽光去，你的照片換來換去，時不時的我們在skype上聊天，說今天上課怎樣，跟誰去哪裡，你現在在哪裡之類的話題，可是好像沒聊到Fort Lauderdale那天西班牙踢贏荷蘭的感想。瘋狂的旅程隨著天空雲層的增加也漸漸踏入尾聲，Georgia好可怕的旅館被說我會被批踢踢圍勦，我嗅著冷氣散發出的臭味一邊思考著這到底是該在意嘛。開進NYC，我想想，雖然害怕Manhattan Bridge我還是開了好幾次，儘管下面是滔滔河水上面又只有兩線道。Drive-in theatre，沒來得及趕上，所以我曉得為什麼會有那句備受爭議的'That's probably the sweetest thing anyone said to me today'。花了將近七個小時直接攻進sweet home，在north town才剛開進停車場就看見他們熄燈，只好用canadian代替白酒。一邊吃risotto一邊不記得在聊什麼就到皓月初上，聊這邊的朋友以前的朋友你的我的他的誰很無聊誰不無聊誰是誰在哪裡唯一的朋友，但是從那時候起悄悄地什麼開始變了，好像開始變得工於心計也沒再那麼單純自然。將近三個小時的電影並沒法降低夏日的氣溫，不降反升的還有賣店裡礦泉水的價格。看到Galleria外面只剩下一台Toyota Matrix忠心耿耿的等待著，Marlboro陪伴了夢境與現實的分隔線，還有一天中最喜歡哪個時刻的話題。然後我們開始從西班牙的水利系統開始講到媽媽家的落地窗可以看見一望無際的雷電交加，可以躲在被窩裡欣賞那天我們也看得到的奇幻美景。講一個聚會如果有喝酒有跳舞有搞到天亮可以是七分，但若遇到一個可以談心的女孩可以是十分，然後再從前女友講到前前女友再講到前男友再講到現在是怎樣，那天沒有跳舞連開瓶器都沒有軟木塞都跌到rosé裡面喝起來有木屑味，但我不知道算不算是有談到心的搞到臉色都發白還硬是要歡呼終於到天亮的夜晚。然後我們有共同的阿拉伯朋友，想坐BMW或想吃香喝辣逼迫人帶他去公園差點沒把人嚇到腿軟，Vic想要人陪他去Niawanda看來還是沒機會，他就這樣悄然地離開我了，在爆完料又批評了幾句歐洲的男孩子以後，雖然我還是蠻想念那些陽光普照的下午。後來換亞洲餐廳開張，我如法炮製了一份菜單，還大清理的家裡被Jenjen一邊白眼一邊大誇獎，一邊切大蒜一邊聊學校的事，後來看不下去就被搶過去切，幸好回鍋肉醬料和日本綠茶很捧場的不需大腦就好吃，真是連白痴也會做，連洗碗都可以洗很久，這是我想過最奇特的難以忘懷了，chestnut ridge並非從現在才開始有意義，冬天時的u-haul和返台前的那個晚上，他都曾經扮演很重要的角色，但我曾經一個人散步的路線，這會不但多一個人還多了好幾隻鹿陪伴我站在小丘上眺望著。蟬在低鳴，夜風輕拂著葉間的空隙，在這令人屏息的一刻我們竟然開始聊起了加泰隆尼亞原來也想獨立，不只是因為現在把鬥牛禁止了原來也有自己語言的招牌甚至還有自己的貨幣。晚上的路走久了其實也會溫暖起來，還有誰跟我一樣想要享受生活，點著蠟燭聽著音樂看著繁星似錦的天空，我想並不容易，但在那個晚上，我想我找到了你。你不吝惜的分享你的溫暖給我，我知道這分秒都在追著我跑，我眼睜睜的看見他們飛逝在我眼前，在我的花園裡，在我的窗前，紅酒蘸濕了鏤空的桌，海灘用品包默默地怔著，那份溫暖圍繞著我們，我知道這不可能再重頭了，我相信，我相信每個人都理解，無論如何。

早上我們站在草地上喝豆漿，坐在床沿看雜誌，下午我們在泳池畔偷窺別人，心中打著節奏，竟然還有免費食物可以吃，chad說有丁堪丁直須丁我快被笑死，可惜天氣總是不夠熱。電話卡像是和我有仇一樣永遠都會不能用永遠都會透支，但是我垂頭喪氣的回家卻能在天黑的Niagara Falls blvd.坐著Anni的車還被認出，我想這一定是個永無解答的謎團，因為你並不會告訴我真正的原因，世界雖小我想還沒小到這程度，回家怔怔地看到院子裡空的budweiser瓶子，你囂張地對我揮著手張牙舞爪地隔空對罵，你電話在幹嘛？你為什麼不在家？開車的人們只能對我們嘖嘖稱奇，我努力睜開雙眼，發現已經是凌晨，劃破夜空的電話是隔海的親愛的媽媽，但她不責怪我的插播讓我很感動，我想寂寞的靈魂在那一刻高漲，所以一切都被劃破了。我在夜晚的高速公路上奔馳，沒必要，真的沒必要，可是我需要仔細想想，眼前的這到底是發生什麼了，為何像洪水擠破窄門一般，我打了一個冷顫。我在街口見到一個笑話，我在那個晚上認識一些一輩子也不會想再跟他們講幾句話但也有認識一些親切友善又聰明的人們，他們的慧眼和敏銳上帝保佑你那善感的靈魂。你的手和你破爛的電腦，殘破的記憶有些凋零，然後就夜夜都是如此。

最後兩根煙，一支是Eli的Black Devil，一支是你的Marlboro，lucky沒來，本來要去的地方還是一直都是一個人和一本書去，今天更適合在Williamsville喝杯咖啡就好，順便將那張CD欠的人情還給你。你說你有一個理論，關於男人女人的，這個我好像很久以前就聽過了，但我更喜歡一個人身體裡藏著男人女人不同比例的理論，對你來說，你有問題，你又偷吃你一下沈淪太多一下又要死要活，還有我沒問你幹嘛講那麼多。對我來說，我也有問題，我害怕孤單卻又酷嗜孤單看似堅強實則脆弱得不堪一擊。也許是家庭的緣故，你說的排名和我的男生朋友如出一轍，但你知道嗎，那個要陪你下半生的人，我們真的不應該將他們放到那麼後面的順序。今天你是最大的，我也不要和一大群人分享你，清朗的天空的夕陽下，又開始下起點點雨滴，我想是很適合離別的氣氛。你曾說過從沒想過會認識一個這樣的女生，那麼尖銳諷刺卻又虔誠得令人想多了解，你說最重要的不是地方，而是在那邊的人，而我屬於那一部分。時候到了，他們將你的衣服褪去，他們將你的武裝褪去，你給了他們什麼，我們此刻在一起，說著話，這一切又開始倒轉了起來。我不喜歡說再見，所以我不說，但是妳總是知道我住哪，所以，就這樣吧。今天就到此為止了，明天開始，妳還會繼續抽別的煙，但就在今天讓妳的最後一根煙是在那butterwood前的涼椅非常紳士地和我吧。



僅此獻給我的6 weeks summer wasting，you made my summer，and you always will。

夏天的最後一個晚上

雖然我知道這並不是最後一個晚上，但隨後而來的人事變動和我自己的行程，使我有這樣的感覺。今天以後，夏天就要結束了。

今天晚上充滿著夏日的氣息。最後一個晚上，還是那麼熱，臂膀上都是汗水流過和悶熱的氣味，但是誰都知道，在此之後，事情將要開始變了。變到底是好事，只是因為不習慣所以對未知的事物感到害怕和排斥，但每次只要是變化，大部分帶來的結果都是令人欣喜的。這樣的一個夜晚，為了不要忘記這個夏天空氣中瀰漫的幸福和對未來的期望，我們決定把這最後的美好獻給全世界最大的瀑布。夜色還不算濃，潮溼黏膩剛好被瀑布帶來的水氣給沖散了，夏氣消去，身旁的人似乎有點過多，但大氣裡轟隆隆的水聲剛好可以將那喧囂掩蓋，夜晚中只聽見風聲，水聲，還有chad葛格的聲音。

也許還有自己的心跳聲。

新的一年，新的人事物，夏天要過了。

再見了。綠色的樹，流動的水，燥鬱的心，和親愛的你。

反省

一整天的疲倦，讓我意識到自己的不適任，原來我真的是一個對新手非常沒有耐心的人，我學習的模式和別人不同，所以我沒辦法像老師一樣帶著一個完全不懂的人進入未知的領域，強迫我那麼做的時候，我的腦細胞死得比誰都快。

真的死有夠快。但一旦脫離了那個情勢，我一旦可以為自己而活，他們全都又活過來了。

星期日晚上，是反省思考一整週的好時光。

我常常在想，人生最重要的一件事到底是什麼。這個禮拜我認識很多新的朋友，那些人們說的一些話，有時候讓我想到一些我似乎應該有個答案的問題。有些人有非常具體的目標，變成什麼，他們覺得人生就此無憾。但我覺得我很難找到這樣的答案，變成一個什麼，我沒有特別想要，但是問到想去的地方，想見的事物，想要做出的事情，似乎就有一大串回答。我想，我比較想要一個經驗，一種變化，或者一個歷程，而不是具體的一種顯而易見的成就。我很難跟其他人描述這樣的感覺，因為並不是每個人都能理解體會。我喜歡享受生活，停下腳步仔細看看路邊的花朵或天上的浮雲，有時甚至都能讓我流淚，簡單的音符旋律在窗外凝望遙遠的夕陽也要人心碎。但大部分時間，人們匆匆走過，把時間浪費在不用思考的事情上，我不知道原因，只是因為長時間習慣這樣的生活，還是害怕思考後自己給自己帶來的殘酷。

garden party。

我默默地猜想，我想著時間流逝過去，我握住手中的細沙，我們留下什麼。

我想每個人都還是留下些什麼，給彼此的人生，不管多或少，不管思不思考，清脆的聲音在夜空中迴盪著，你走了以後，你還是留下些什麼了，不管時間逝去，我總是看見著。

火炬

寶貝，別傷悲。人出生時是一個人，死去時亦是一個人。

所以像我這一身困也陪你闖。

即使你始終並非在我身旁。

失控

我討厭無法控制的局面。

也許我是有些過於自我中心，又或者其實不像自己想像那般自由，所以一點點的被牽著鼻子走都讓我焦躁極了。

我不要咖啡我不要煙我不要咖啡我不要煙。

結果是一個又一個的無窮迴圈。

矛盾

奇怪的是，直不停叫嚷著受不了停留在同一個地方的我，每次要離開一個受不了的地方之前，卻都還是思鄉了起來。我知道我在和自己矛盾，到底是一個地方和音樂電影制約了我，還是我終究逃不出自己給自己下的蠱？音樂悠揚，碧空如洗，簡單而訓練有素的職員替我完成層層的手續，還是揹著你曾揹過的我的導遊包包，再次橫渡重洋到更深的夜裡去找我還素昧平生的那些耀眼的光芒。

紐約，成都，台北

這是在一個不管走到哪都下雨的二零一零年五月，我所走過的三個城市。現在坐在台北的家中寫這篇blog，窗外仍不停的雨，甚至讓我想到三月的Philadelphia，不過那又是另一檔子事了。

紐約是個令人永遠著迷的城市：永不停歇的紙醉金迷，聲光色影，看不完的展覽和博物館和吃不完的美食，源源不絕的生命力總是從那螺旋般湧出。每次到了紐約，總覺得她又是另一個城市了，總是有著新的面貌供我發掘，在這兒陪著我的那些人似乎也總是在交替著（可能僅有在地人家鈴除外）美麗的紐約，挨餓受凍的紐約，找不到free internet的咖啡店於是跑到borders和你skype的紐約，一個人住的紐約，爬樓梯進出地鐵上上下下的紐約，有些厭倦父母親的紐約，沁涼的中央公園的紐約。吹著哈得孫河徐過的風，我一直在想，夏天的紐約似乎比冬天舒服許多，可是今年二月的紐約，我想仍是曾見過的最美麗最美麗的一次吧。

然後我短暫回到台北，沒多久又前往成都雙流機場。三個小時二十五分鐘，我還記得深深刻刻，下飛機等行李等了好一陣子，終於盼到那一刻，睽違三個多月結果迎接我的仍然是天空綿密的細雨，有雨，有你，所以這個機場，也變得很浪漫。

成都，德陽，九寨溝，黃龍，川主寺，成都，德陽，成都，這大概是我們這次旅行的行程。德陽是個安靜的小地方，可是該有的什麼也都有了，光是你騎著腳踏車背對著我我什麼話也不說，也令人覺得安心。我們好幾餐在工農村吃飯，你說你很喜歡這個名字。我們去吃好幾個你曾經在skype裡頭提過的餐廳，干鍋，冒菜，串串香，麻辣鍋，吃飯時不講話也不尷尬，一個一個認識許多曾經被提起過的人，和他們都是好可愛個性好鮮明又充滿熱情的人們。在你的學校裡散步，偶爾遇見幾個學生，一起做powerpoint，看著結果也欣然。然後去了成都，這個李白和杜甫都喜歡的城市，雖然交通可怕至極，雖然她總是用下雨來迎接我，雖然我好像一點都還沒把成都的一草一木摸遍，雖然熊貓也都懶懶的不怎麼想出來動，但這城市還是有什麼點點滴滴吸引著人，想要讓人來了就無法再離開。天空陰霾，時大時小的雨滴，現代化和陰暗幽遠的深邃共處交織，我不知道天府之國，我也不知道什麼金融中心，我只知道蜀天常夜雨，江檻已朝晴；沒人能再把那幾個夜晚窗外和城內的破敗形容地更透徹了。本想在此享受清朗的月光，誰知浮雲總是蔽蔭色，更待來日共賞之。就在那還是濕透了的地板上，滑輪又開始轉動，我還沒看見長天一色。

然後我又回到了台北。台北親切而疏離，美味而乏味，舒適而煩躁，便利而礙手。我忽然明瞭了什麼是我不要待在沒有你的台北。更確切的說，應該是我不要待在沒有你們的台北，比較公允些。這裡堆積了太多太多沈重的東西快要令人無法負荷，走到那兒看到那兒盡是些已經看過太多個春夏秋冬的景色。些微的不同，卻只是更在腦海裡加深迫切離開的慾望，因為我太畏懼她即將再帶來的無盡的甜蜜與折磨。三個晚上的樂團表演，極盡囂張地表露台北的妖嬌無遺，過去和未來譜成的旋律迴盪不去，這不代表他醜陋，相反地，正是因為她太懾人，太撫慰，香氣和腐臭混合著雨水在城市裡演變成一種無法言喻的混濁，我的神經已經麻木再也嗅不出她特有的美好，我只知道，我得走掉，若長期停滯在此，總有一天我會麻木不仁，不是說對人對事物，而是對於自己的靈魂和生活態度，變成一具行屍走肉，失去目標失去生命力也失去熱情。太溺愛我，我終將美麗卻麻木不仁。

你說，我們在我的家鄉相識，去過紐約是我現在待的國家，去過德陽和成都是你現在待的國家，我想該是時候前往你的家鄉。我們複雜的來龍去脈有些令人混淆，但願有天我能寫出第四個城市的故事，在這個夏天結束之前。

我忽然發現，寫著寫著窗外的雨停了。未來似乎也嗅到遠方引領而來的瘋狂。

"真實"

記得當時年紀小
你愛談天 我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
我們不知怎樣睡著了
夢裡花落知多少



我是一個很害怕"靜止"的人。在台北，我有一對愛我的父母親，還有許多寵壞我的朋友們，不管我做什麼他們都能容忍地愛我的人們，我放縱地在這兒享受著家鄉帶給我的溫暖，隨心所欲，無所憂心，但這樣舒適的環境卻同時是使我如此恐懼的原因，人生不需要什麼努力掙扎就可以得到想要的東西實在太可怕，一點腳踏實地的感覺也沒有。所以不管是在美國還是中國，只要我獨自一人，眼裡看到或手指能接觸到的才是真實的東西，沒有特別喜歡住在美國或是其他異地，重點只是不想成為溫室花朵，無人關心錢財有限，才是能自我省思的真正開始。我看著四周的人們加緊腳步在往前奔馳，老實說，我很惶恐，我想趕快逃離縱容自己的漫步生活，偶然的停止是必要的，但長時間的止步不前，只能說我越來越無法承受了。

我的男朋友是個我只要擦一點粉底液就大罵我"幹嘛"的人，沒有吹風機，他說"自然乾就好"。即使我蓬頭垢面，衣著凌亂，一整天流汗又全身是灰塵，他卻仍說著"妳好香"向著我又親又抱(雖然偶爾還是嘲笑一下我太凸的肋骨)。我可以感覺得出，他喜歡的是"真實"的我，不矯情的，是我的品格我的想法而不是附加在我身外的東西，而我也發現我對他抱持著同樣的想法，喜歡他目空一切純真自然的表達他的喜好和對世界的看法。我從沒見過一個那麼不羈的人，在混亂的世界裡尋得一個屬於自己的角落，踏踏實實地守著。喜歡一個人若是真實，那感覺很難不安，也很難覺得虛幻。即使我大發脾氣大罵中國人，他還是冷冷靜靜地對我精神講話，不特別溫柔不譁眾取寵，頂多只是握住我的手，不企圖能改變我我也不期待能控制他，我卻反而能在這段感情裡自在健康地呼吸吐氣。我曾覺得我有著全世界最悲慘的性格，夜長夢多，扭怩做態，極度容易受他人影響缺乏自信又多愁善感；但他握著我的手時，我終於得到似那樣的冷靜。他在離別前對我說，希望台灣獨立，蘇格蘭也獨立。也許同這些事情一樣它們永遠不會實現，但和他戀愛的感覺卻永遠使我感到陽光且榮耀。

你也許無從得知，我不是在原地打轉了，那多虧了你，我將還是準備繼續起飛。而在下一段路途裡，我相信還是能再見到你。

slee lot

I still remembered that sunny afternoon at slee lot.

The wind was chilly, but my faith was so steady. There were only a couple of days to our re-meeting. I cound't stop the smile keep poping out on my face. But the parking lot was still so empty.

Nate said he's always confused with the names of those parking lots. They should be called "close, far, very far" instead of their real names. I can't remember what he said about that furthest special event. But i called the closer one "somewhere in between."

slee.

That's the distance between us. Today you just moved your car to Baird. I take this as a good news.

we'll all go seperate ways

又來了
每年這個時候，都有這種感覺。

舊的人走了，新的人來了，當然還有一些人留下了。

在那銀河之下，我們全是一家人，難道不對嗎？

我對感情看很開

這是他說的。


我覺得人都應該這樣。

能珍惜一個人的時候，好好珍惜他；獨自一人時，也能學會用微笑面對眼前的美景。什麼事情都可以努力，唯有面對感情的事，努力或掙扎，或者輾轉思考對策，都是徒勞。還真不如就這麼想，關心人，在乎人，可是我不企圖佔有一個人。哎呀，就是他說的呀，我對感情看很開，與其用力正面去反擊，還不如順著已經存在的弧度緩緩移動原本的方向。

我很不強求的啦。只是我真心關切一個人的時候，我還是會去這麼做的，不管用什麼方式。順帶一提，你現在過得還好嗎？

i changed the light layout in bedroom

光線配置是很有趣的，把燈換個位置擺或換個方向照就會有意想不到的結果....當然，到了晚間八點多還不熄滅的永恆日光也是好幫手，讓人吃完晚餐還想睡個午覺是怎樣＠＠

請看看無限大房間的內容：

這個可以看到白天時光線來源的大窗戶，精神糧食的書桌，電腦，還有牆壁上一堆24小時陪伴我的圖片朋友/圖右則是睡眠好夥伴我的五百織床，牆上貼的是Guggenheim搜刮來的Mark Rothko和PMOA掠奪來的Dali，還有我四處遊玩拍的照片和大家寄給我的明信片。本來那個燈放在右邊，改成左邊以後那塊本來令人很不想接近的區域就變成很討喜，而且我在底下放了一堆玻璃瓶又有反射光線的用途，增加那盞燈能夠照明的面積。


左邊是床前面的另一個精神糧食電視機，還有我的好夥伴吉他和口風琴。其實我本來不愛看電視的，不過沒有字幕的影集其實是補充英文字彙的好幫手。/圖右是下午七點窗外的風景，有人跟我說Liberty Square很漂亮.....不知道是恭維還是真心的.....最近窗外常常有人忽然手牽手走過去，阿是怎樣，連在家裡看書也會被閃＠＠

我不想做marketing deliverable啦 XD

冥冥中一定有註定

我今天收到一封roger轉寄的email
內容就是balabalabala.....一堆有的沒的.....跟以前一樣廢話都很多，但看到中間的時候我竟然在fashion outlet楞住了，因為他是這樣

教外國人說中文，體驗文化交流的樂趣！

因2010年暑期培訓需要，我們擬聘請短期全職語言文化老師。

工作地點：成都。
We are seeking Language/Culture Facilitators for 2010 summer training
in Chengdu.

（Contract time includes three periods: weekends of May, June 19-21,
and July 1-August 20）

我楞了五秒以後大笑，笑完以後.......

背脊有點發涼，地球運轉出的能量無法釋放，因此，在生活在其中的人們身上不斷地開玩笑，你覺得呢？是巧合？還是運氣？還是一切只是我們想太多？

或許我真的該好好思索這問題。

John Wayne Gacy Jr.

His father was a drinker
And his mother cried in bed
Folding John Wayne's T-shirts
When the swingset hit his head
The neighbors they adored him
For his humor and his conversation
Look underneath the house there
Find the few living things
Rotting fast in their sleep of the dead
Twenty-seven people, even more
They were boys with their cars, summer jobs
Oh my God

Are you one of them?

He dressed up like a clown for them
With his face paint white and red
And on his best behavior
In a dark room on the bed he kissed them all
He'd kill ten thousand people
With a sleight of his hand
Running far, running fast to the dead
He took of all their clothes for them
He put a cloth on their lips
Quiet hands, quiet kiss
On the mouth

And in my best behavior
I am really just like him
Look beneath the floorboards
For the secrets I have hid

miss missed love

若真要問我，我不能回答。善感纖細的心靈會在同一時間崩潰。在面對玩笑似的調侃時我竟然完全不能也沒有太大慾望期望自己去否認，我想，也許在我內心深處，真有點期待稍微往那方向去。是為什麼呢？明明道理再明白不過，沒人喜歡自己被做不是事實的定位，或者可以說，即使是事實也不願意，反正人有很多矛盾和困窘，只是自己不曾明白或去發現。我想那是一種自我保護，從上一段感情一直延續下來的習慣，我曾經自己和自由的靈魂面對面，花了許多時間和他對話，想念他，尊敬他，並且希望能仍時常見到他。但在面對岔路時，我迷惘了，所想出的對策僅只是緩緩地收起尖銳的刺，繼續和他談話。他說，妳留個退路吧，下台時才不會那麼難堪，離開時避免憂傷。練習，他要我練習，忍耐，我知道他。我想和他一直一直談話，在那條筆直的道路上，不覺得諷刺嗎？

我好謝謝你好謝謝你，謝謝你一直陪我，真的不能再更感謝了。雖然我一直沒想要再去牽你的手了。要是沒有你，我要怎麼面對那麼燦爛的陽光和濕冷的天氣呢？我要怎麼面對每一個寒風刺骨的下雪天呢？我一直一直寫，我其實沒有仔細想要寫什麼。不可能每次都是完整的作品，我也沒要求別人能理解什麼，我只是想一直寫，不希冀回報的那種，當下的那種感覺，對你對他對這世界對這時間的狀態還有眼前的道路所有東西融合起來的記憶，很複雜其實又很簡單，我懂我懂我真的懂，簡單一句話華麗的冒險沒有真實的你陪我走，我等待時間過去，等待最簡單卻又最困難的自然方式刺痛卻同時磨平我不光滑的傷口。我走在低迴的道路中間，我默默地走著，想像著，我好謝謝好謝謝你，我雖然背對著你，我還是好謝謝你。我不會再去需索無度，我不會再自私與取與求，這情緒仍然在，只是，我再也不會讓別人知道了。

最喜歡的路

你知道我在台大最喜歡的路是哪一條。

你也知道我在台北市最喜歡的路是哪一條。

那在Buffalo呢？
我想，應該就是Chestnut Ridge Road.
因為夏天的時候，隨風搖曳的樹影輕盈，那是一條蜿蜒曲折卻又有著美好風景的安靜小徑；冬日初昇月光尚存時，白雪皚皚光亮得駭人，而鹿群卻仍悠遊自得的穿梭其中；半夜挑燈夜戰時，遠方不停傳來火車的汽笛聲，又總是輕易地讓我想嘆息。

I wonder where you are.

這真是一條美得不像話的路了。充滿著圖像，充滿著回憶，充滿著我的足跡。

Thursday morning, 5am

其實才沒有那麼浪漫。我愛的那個女孩睡覺時發出的打呼聲非常大，間歇性改變不同的噪音模式，他早上才洗澡所以躺在枕頭上的時候是並沒有反射出冬日的月光。他習慣還不錯不會搶被子但是翻身有點嚇人。我每天都弄到半夜一兩點才上床睡覺時他早已昏天暗地也無暇觀賞他高低起伏的呼吸或凝視他的睡相。然而，星期四早上，他說他五點就起來了，他說他睡不著，起來上上網，東摸摸西摸摸，而我完全沒有察覺。

我們玩了一個遊戲你說要跟before sunrise一樣打電話給自己的朋友，然後我是Dave你是Anni要問對方一堆問題，我沒有問什麼，但是Dave是個很好的聽眾，所以你把我們坐上飛機前的歷史又重新回顧一次。你說中文裡面有個字叫faith，你不確定是不是這樣用，可是在我們之間似乎真的是如此。其他的LE沒有像我們這樣，很快就結束了，你告訴Dave我看起來好像不喜歡談戀愛的樣子，我們一直是朋友直到你從蘇格蘭回去台灣的那第一次見面，你告訴Dave說我看起來不一樣了，不知道為什麼開始對我有不一樣的感覺。然後你搬到一個比較好的flat去，然後變得更常見面，然後你們常常一起看電影然後依偎在對方身上，然後你在某天看完那部婁燁的電影以後忍不住親了那個Dave說很漂亮的女孩，然後你在那個女孩的臉上看見了好不容易放鬆了的表情。


我們每天都累到不行所以睡著了，我覺得很幸福我不必像Simon & Garfunkel一樣躺在床上卻擔憂著早晨的來臨，雖然我在前往機場的路上牽著他的手的時候幾乎無法呼吸。我們坐在火車上，我們坐在巴士上，我們站在地鐵裡，我們坐在計程車上，我們走在橋上，我們在橋下接吻，我們走在街上，他看著每個走過去的路人，我們鞋子全濕了還互相丟著雪球，他咬著手指，我們吃熱狗吃土耳其菜吃墨西哥菜吃buffalo wings吃螃蟹吃bagel吃denver omelette，我們叫好方便的外賣薯條和泰國菜在家裡一邊看always sunny in Phily一邊吃，我們在頂樓看著Hudson River，我們在Duene Reade買水買冰淇淋買餅乾，我們在w42nd st.一直找半夜還開著的酒吧，他看著我笑著，他那麼用力地摟著我，他在找我，我在路邊吐了，他在店裡搖晃著酒杯，我們在ESB上等著，我們在電影院裡依偎著，我們在戲院門口擁抱著，我們在機場擁抱著，他說，have a great few months.

Soon we will meet again, and soon, it will be bright at noon again.

雖然知道就只剩那麼幾小時了，可，就讓我這麼沈醉在此刻吧。

Wednesday morning, 3am

Translation in progress. Please wait...

I can hear the soft breathing of the girl that I love,
As she lies here beside me
Asleep with the night,
And her hair, in a fine mist floats on my pillow,
Reflecting the glow
Of the winter moonlight.

She is soft, she is warm, but my heart remains heavy,
And I watch as her breasts
Gently rise, gently fall,
For I know with the first light of dawn I'll be leaving,
And tonight will be
All I have left to recall.

Oh, what have I done, why have I done it,
I've committed a crime,
I've broken the law.
For twenty-five dollars and pieces of silver,
I held up and robbed
A hard liquor store.

My life seems unreal, my crime an illusion,
A scene badly written
In which I must play.
Yet I know as I gaze at my young love beside me,
The morning is just a few hours away.

人是多麼虛偽

在別人面前說的那一套跟在背後做的那套可以相差那麼多。還有，為了一件無聊的小事，從最好的朋友可以變成從此再也不相往來的陌生人，我每次眼見這樣的事實擺在眼前，都還是會感覺背脊發涼。比較起來，還不如一個雙眼總是睜開總是只說實話好些。冷漠，我感覺到的除了冷漠還是只有冷漠。已經完全變成一個比從未相識還悲涼的身分了。

等待

等待的時間也算是在約會啊。

古賀春華對國見比呂這麼說過。

我一直都是這樣往前看。這些小時候看過的文字太根深蒂固的改變我的人生觀，所以，沒有妳的時候，我一邊等待一邊陶醉在等待的過程裡；兩人在一起的時光飛逝如過往雲煙，夕陽無限好，只是近黃昏，時針一秒一秒倒數著，而我不停向前奔跑，只怕被那最後一秒的分隔追上接著一切都將灰飛煙滅；等到我再是一個人的時候，好風景多的是，然而每天眼見的，永遠不相似。

然而前方有著什麼呢？現在我看到最清楚的，就是你的笑容，和我無時無刻不幻想的那一秒。我不想再追，請讓我停在這一秒，享受這瞬間我兀自在雪中漫舞.....

好吧，其實沒有雪。除了星期三之外日日是晴天，妳是晴天娃娃。

樓上好吵

今天是個下大雪的日子。下雪的Buffalo才是真的Buffalo，我一直這麼覺得，雖然有些人覺得下雪開車很麻煩，但是撇開那些不談，順利地開到學校，也順利地在30分以前找到停車位以後，站在Alfeiro的Tim Horton's旁邊看著落地窗外面的雪花紛飛的時候，坐在二樓的'我們的'桌子，我看著Dan和Antonio身後的那片景色，總得很用力地叫自己專心點，別被那浪漫地荒謬的景色影響太多。

下雪的時候，人的心思是不是也會被影響很多？我有時候覺得自己太倔強，有時想得太少，也有時想得太多。想念台灣的夏天那黏膩地嚇死人的溫度，想念八月時讓你又驚喜又興奮的好幾個晚上。總覺得那逝去的時光都再也回不去，每每想到這樣都覺得傷感。也許我存在的此刻，有一天又會有個瞬間，使我非常想念，想念今天是怎麼樣被我和我喜愛的人們一起耗去，他們的臉上的表情，他們在做些什麼，我站在Lockwood的窗邊，一個人的shift，好愛講話的supervisor，未來的那天，我是不是還是跟今天一樣滿意自己身上的每個擺動和姿態呢？

也許我想到明天早晨的溫暖的鞋子，我始終都還是不後悔呢？

last days

我好像還記得

那幾天陰涼的天氣

我好像還記得

佯裝沒事其實比天氣還陰沈的面孔

我好像還記得

我默默地看著這一切卻深知自己無能為力的茫然

那些都好像昨天一樣

我們分別已經半年了

我不敢相信

我們居然又要見面了

我會不顧一切也要抱緊你

dear dear safe trip

祝你在蘇格蘭有個快樂的假期! :D

Spring starts

太不敢相信了。才開學一個禮拜，已經有一種不堪負荷的感覺。這學期竟然一修就18個學分，簡直是大學部嘛!上學期的光榮成績-僅花了$15買了Economics，這學期也在Strategy和Managerial Accounting破功了，靠half.com省了一半的錢還是花了$120左右，難怪Brian說,"Hey UB bookstore, the police officer you hired to make sure we check our bags at the door didn't seem to care that you ROBBED me!" 笑死我了。每天都上三節課，週一和週三中間還沒休息，上完以後隨便吃難吃的快餐以後就又去上班，過著一天只吃約兩餐的生活連四天......第四天我就喉嚨痛了。幸好新的室友是個賢慧的好女孩，一來就把家裡整理的乾乾淨淨（我和Carol都被嚇到了！）然後還跟我說她的興趣是煮飯和跳肚皮舞....(???)真是太有趣了。希望這學期會是個充實且忙碌的半年。

今天收到Patrick寄給我的信，好開心喔，他好可愛。但是也因為收到他的信讓我在半夢半醒之間做了一個非常可怕的夢，希望夢與現實永遠都是相反的。

寫著寫著不知不覺又好累，原諒我的體力不足，我的腦子現在不太管用。

對了我發現Amherst的Chipotle，就在我家附近耶！耶思，我要常常去。我花那麼多時間賺錢就是要拿來好好犒賞自己的。

史上最短卻最快樂的假期

雖然寒假只有兩個禮拜，回想起來，感覺卻做了蠻多事情。首先搬家就是一件啦，雖然也是拖拖拉拉並且勞師動眾，但竟然也是在三四天中就結束了，感謝所有幫忙的朋友。然後又在匆忙中訂了去NYC的機票，居然也就這樣飛過去了。本來以為在Buffalo被訓練得很好，結果覺得NJ/NYC竟然也不是普通冷，每次都要坐地鐵和走路也讓我吹風吹得有點無法動彈了。拖家鈴的福，吃了好幾餐好令人懷念的台菜/韓國菜/火鍋/越南河粉等等，還喝了Flushing的珍珠奶茶和剪了頭髮！還記得第一天到Flushing的時候深深覺得city的人開車都開好快又好近又一直按喇叭，家鈴還說怎麼半年就把我變成鄉下人了。然後有幾天也只是在家鈴家休息，看有求於人才會去拉別人手的弟弟也很有樂趣。家鈴的爸媽還送了我文山包種茶，以後就可以在新家的客廳坐著泡茶吃餅乾了。


來欣賞一下弟弟在12月31日當天下午鏟雪時的可愛模樣:


說到跨年這重頭戲絕不能不提。本來出發之前大家都問我，該不會要去Time Square跨年吧，我還堅決不要，說我最討厭人多的地方。結果陳福福和鄭夏夏硬是要我去，兩位美人邀約我怎能拒絕呢，當然還是義不容辭的去了！

可是誰知道竟然要下午兩點就開始排隊............

我們就那樣，站了十個小時，一直站到十二點，然後還要跟著人群擠啊晃啊的，到一點多才到家。且這段時間無法離開那小區域，並不擠，但是不能坐下來，不能上廁所，當然也沒有東西吃（雖然我們買了乾糧還一直揚言說要以二十元的代價賣給印度人）不過，我們交到了一些好朋友，兩個從Iowa來的中國女生，還有從Texas來的一家八口，果然這兒全是觀光客，Antonio說，紐約客是絕對不會去那的，一點也不錯。

右一：德州小妹妹Amber給我們的pizza

右二：噴了噴了！Happy 2010!




和Victor以及Ellen在紐約市的一天：
我和Victor想約在upper west side的cafe lalo，但因為我走到腳都快結凍了而計畫失敗，改在一家普通的猶太diner隨便吃吃。吃完以後我們就前往Guggenheim，但Vic還是一直抱怨我們應該用走的，當天的氣溫應該也是零下四五度，再加上wind chill，感覺起來像零下十幾度，我們就那樣穿越centrl park，真該死的冷........而且那個聲稱一點都不冷的人當天的最後還感冒失聲，只能說活該........
當天的展覽是Kandinsky一位俄羅斯的藝術家。Guggenheim是一間不算太大的museum，所以逛起來還蠻舒適的！雖然說那天假日遊客異常的多，我們大概仍只花了兩個小時就看完了，當然其中還是有不少的打屁。中途就開始互相問彼此在畫中看到什麼，本來一直想買vic說的那張有豬在天空飛還有電線桿的，但是沒有賣:(最後開始覺得每本都像課本封面，有生物課本，物理課本，星象學課本.....只能說，我們可能沒有太多藝術天份。我買了一張Mark Rothko的poster準備回去佈置我空蕩的牆壁，然後再subway上遇到一個老頭是唯一聲稱他聽過這個藝術家的人，然後還跟我大大推薦了他住了三十年的west chelsea，我跟他說，下次我來紐約的時候，一定會去拜訪22-24街，7-8th ave.的這個地方，他說那裡起碼有20個以上不用付錢的gallery。天哪，七天真的夠嗎？還要看Brooklyn，我現在就要開始計畫了吧。

結束Guggenheim以後，還是不死心的回去Cafe Lalo。晚餐吃Ellen定位的Saigon Grill，認識了新朋友Sophia是個火辣的ABC，大家一見如故聊天聊到差點忘記時間。還好還是有坐到火車，但是回到家眼睛都快睜不開了....要再謝謝家鈴為了我等門的這天。


可愛的弟弟在我整理行李的時候不斷的來幫忙.....謝謝你弟弟！

我：弟弟你要幫我折衣服嗎?

弟：要！





左圖：小夏的Astor Place apartment窗外景色。真是太美啦！
右下：所謂的有我在就有源源不絕的........謝謝大衛推薦的McSorley's!

最後一天，我們又去吃了一次Saigon Grill，不過不視同一家，這家位子比較少一點，但是有一些吧台什麼的看起來更有氣氛，而且我們那天快餓死了，所以吃飯吃得好爽，又拍了一張'妳男朋友是不是一個小小的台灣男生戴眼鏡的'的誤解圖。不過這次一點都不明顯嘛。然後真正的犯人坐在對面不願露臉。有個服務員一直跟我們閒聊瞎扯說什麼他小姨子是這家的老闆娘，也不知道是真的還假的。吃完以後我們去逛了一下soho，冷死人了，風有夠大。然後本來想吃涮涮鍋，可是時間好像不太夠，我們就叫了外賣的泰國菜，真是有夠好吃的，不知道是因為跟好朋友一起吃還是是因為在紐約的最後一餐，好吃到我整個人眼淚都要流下來了。

快樂的時光總是過得特別快。

我一個人坐在E train上，然後再坐在Air Train上，我看著起飛的jet blue，離開華燈無數的曼哈頓，然後45分鐘後降落在我熟悉的雪國裡，結束三天持續自卑的MBA advantage，和哥哥姊姊一起度過了美好的在學校拍照的一天，享受只有我一個亞洲女生在Average Joe's和Liz跳舞的一晚。

我只想說，快點開學吧，我有些等不及了。

last night in the city

這次的澤西/紐約行，相當具有代表性：這是第一次來美生活以後拜訪家鈴和紐約市，同時，也是第一次在國外跨年，和我兩個好朋友一起在萬人齊聚歡呼的Time Square且是雨中足足站了八小時沒去上廁所，僅只是為了那一刻看見大球掉下來。差點忘了來到紐約的"官方理由"是參加PwC/NYC的network NY event，也在那裡認識了不少可愛的學長姊和學弟妹，然後還拜訪了大衛推薦的McSorley's Old Ale House<--這真是一件很古色古香的bar，有機會應該再去一次，我很喜歡裡面輕鬆的文化。尤其是來美念書以後，真的發現打進一個文化的最好方法就是多多和人聊天，從某甲的談話中學到的東西可以再應用在和某乙的談話裡，而最好打進文化的話題當然是他們的運動賽事，可惜的是我對美式足球的認知幾乎可說是零，每次group meeting我們的帥哥N,A,D和美女Z聊到Buffalo Bills時的眉飛色舞，只讓我完全地感覺置身事外....幸好他們都是非常有耐心的好朋友，總是不厭其煩的介紹我有的沒的的有趣現象和新聞。而每個紐約人聽見Buffalo的反應也都不盡相同，我很享受在紐約州的'Upper West Side'念書的感覺，感覺貼近卻又可享受不同的風光人物，唯一的缺點就是雪太大了。昨天和許久不見的同學們見到面，有的人當天晚上就要坐夜車回家，他們說Buffalo的雪已經積到膝蓋那麼高了，每個人的表情都是相當不情願的模樣，看到我可以在city多待一個晚上，大家都快羨慕瘋了。但偶爾想想，每每也是因為短暫的相聚，才更珍惜能夠在一起的每分每秒，所以我不想抱怨upper west side的生活，老實說，我還挺享受遠離喧囂的感覺，那才總讓我在每次看見city華麗和多變的面貌，或者和住在這裡的好朋友們相聚時，更感受到強烈的溫暖和喜悅。

see you in February again soon, the most beautiful place in the world. (at least to me!)