why i am so useless

after so many years,
still fell in the same situation.
and react the same way by endless crying.

終於回台灣了

大年初三回到台灣，從那天開始都是一片混亂。帶著Jostian的爸媽到處跑，也沒什麼時間休息到，自己明明就也很不熟的地方還裝做很懂的樣子介紹給別人，拿著天豪介紹的餐廳名單一間一間打電話，趁著幾個沒人注意的空檔偷親我的寶貝，輪流坐著Aaron的好幾部不同的車遊台中，看他們玩go-kart幫他們照相，打棒球玩投籃機，東海夜市，到處吃好吃的，一起去看好白痴的草泥馬，跟爸媽吃飯見面，買太陽餅，坐高鐵，上夜店......短短的一個多禮拜裡面見到了四個月沒見到的寶貝，除了像預期的一樣牽牽手一起去吃好吃的東西，還有抱抱按按之外，最重要最重要的就是對未來的規劃又再朝前了一步，在此宣布，我即將前往新加坡！！！...........but......護照過期了......不能去 >___< 明天得先去外交部，接下來要看會計師道德考試，還有申請certificate步驟啥的一堆有的沒的，新的累死人生活開始。 XD

forget, but not forgive

這標題只是因為想不到標題。

這週結束之前，一切都會搞定。

車賣了，房子交了，衣服塞進行李箱和手提袋裡，然後揮一揮衣袖，不帶走一片雲彩。
喔，但是還是會回來拿最近網路上買的一大堆東西的，呵呵。

兩年前進駐這個屋子之時，正是大雪紛飛之際。我還記得我開著剛買不久的人生第一台車到處探險，想再多看看這個陌生的地方還有沒有更陌生的角落，想再多認識一些人，把觸角伸到無盡遠的地方。

但這兩年就像瞬間一樣過了。等待了那麼久地，一直不耐煩地看著手錶的，結果總在沒怎麼堤防的時候謝幕的黑底白字就這樣升上來了。

I don't know which way I'm going. I don't know what I've become.

大蘋果close to final

最近一直在收東西，也在空檔中又跑了紐約一回，想著想著不由得開始發現其實離去紐約又要變很遠的日子也越來越近了，兩年前一堆人在"阿財的店"歡送我，大部分的人都以為我是要去一個紐約附近的城市，後來我也不置可否的把紐約當做一個"附近"的旅遊點每兩個月跑一次，這個全世界數一數二的大城市被我當家後院一樣的沒事亂逛，呼吸足夠城市的烏煙瘴氣之後又可以再回到清新乾淨的Buffalo繼續平常的生活，我其實很喜歡這樣的生活。

紐約的一花一草，來往行人，街道角落，春夏秋冬，以後就少有機會再去探訪了。有點感傷呢。

看著漸漸開始變得像初來時的那個冬天的房間，接下來迎接我的將會是無盡的夏天。

竟然哭了一個小時

我是太有時間了嗎？

然後對方竟然完全不知道發生了什麼事。浪費我的眼淚和失眠！

也許生活本質就是如此。許多事情瞬間全部來臨，讓人忘記什麼是重要什麼是衝動。結果那時候的激動纏綿可能下一秒鐘就消失無蹤。長期來看我們都死了，無動於衷就像你一樣。

讀書的價值

今天腦袋仍舊處於放空狀態，索性把八百年前下載的"London Boulevard"拿出來看，不料下載來的字幕檔時間軸可以說是一團亂，我默默地把字幕關掉嘗試靠聽力拼湊完整部電影，不知道是電影太難看還是聽力真的太差.....最後的我呈現的是一邊玩手機裡的遊戲一邊用耳朵聽，其實內容到底是什麼沒有很重要，反正最後都是不停的槍聲.....結論：爛片一部。

那到底讀書的價值是什麼呢？教育的目的是什麼呢？為什麼從小到大我們就被教導要好好念書長大才會賺大錢之類的觀念呢？我最近一直匪夷所思這件事情。好像身邊也開始出現小時候成績單上敬陪末座的那些人開始發展得還不錯的消息，而曾經叱吒風雲的那些人反倒消聲匿跡不知跑哪去了。聰明的大有人在，我個人是確信我完全比不上天才型的人物，比較起來，我還比較接近勤能補拙派，雖然也不怎麼勤勞就是了....在我看來，小時候被說要念書，一是因為小孩子除了念書也不能拿來幹嘛，又做不了粗活，又啥屁都不懂，自然被叫去唸書，順便也可以讓爸媽有時間打拼自己的事業和滿足教育下一代的成就感；二來是因為念書可以培養一種態度，一種知道自己是哪類型的附加價值，經由這個過程有人發現自己數學概念很不錯，有人發現自己很會寫文章之類的，而不是真的唸到了什麼很有用的東西。當然這原則在李遠哲之類的人身上是不適用的。

以前那些念第一志願大學的人，真的都比較有發展嗎？我身邊完全不缺乏例子，人生完全是過程，而不是結果，所以現階段過得很爽，跟幸福度基本上是獨立事件，不必太過擔心也不必杞人憂天。看看Jostian先生就知道了。這個人上中學的時候數度被留級，當年同班過的朋友們都開始穿長褲了，自己還要受盡屈辱的繼續穿著短褲。但無恥近乎勇，我跟他比較起來完全就是個乖乖牌，在台北市念公立女中，念國立大學商學院，最後在美國同一個學校拿到差不多等級的學位。我跟留級的差別在哪？當年怕得要死或者非常在意的那些小事，跟畢業以後渾渾噩噩混吃等死又有什麼兩樣？我的想法是，不要太緊張一時的成敗，最重要的是，要問心無愧。要頭腦保持清醒的隨時問自己---我是不是真的知道，現在的自己到底在幹嘛？

如果你講得出來，口齒清晰，理直氣壯，具說服力，那我想現在的你完全沒有問題。

After dinner

在那個已經過去的夏天，我還記得看著晚餐前的夕陽，紅色橘色黃色漸層的天空在準備新陳代謝前上演。那個夏天裡，我經歷了朋友的來訪，朋友的離去，還有你在我身邊，你和朋友一起去玩我就自己和自己欣賞夕陽，然後準備考試。我們一起準備晚餐，一起吃晚餐，晚餐完以後散步，在Paul家念書，洗碗收拾，然後回家。我聽著那時候我常常聽的這張盧廣仲，想到那個還洋溢著夏日熱浪的感覺的時刻，感覺非常想念那時候，但就像我現在想著那時候一樣，三個月以後的我，看著這篇十月底秋風吹起的時候的網誌，肯定也會想念現在的瞬間。雖然做什麼都剩下一個人，當時照片裡的人四散紛飛在美洲亞洲歐洲，可是肯定有什麼東西還是只有現在我才能擁有的吧。

我一直記得，梅西好東西這首歌，很可愛的，我覺得是屬於阿Ken的歌。

(以下省略)

原來我是一台改裝車。

雖然又老又舊1982年產的，雖然外面有很多很棒的跑車像Ferrari，Maserati，GTR.....可是有人就只要他改好的又老又舊的BMW M3。只要有她，他說一出門不管刮風下雨什麼都不用怕，所有的人都會會無比羨慕的眼神看著他。

This is a beautiful birthday

雖然仍有許多小小的瑕疵和不完美，還是遺失了某些重要的人們的祝福，但對我來說，能在這全世界最美的城市之一，和我最喜愛的人和朋友在一起到處吃吃喝喝漢人擠人，已經相當幸福，已經相當無可替代。

我們先在flushing吃了海之味，然後喝功夫茶，安倪送了我Burberry的圍巾！！！（天哪真是太感動了.....）一起坐車進曼哈頓，一起在Kiehl's目睹了奇妙的fashion night out活動之一，接著就是無止盡的一直人塞人，我的生日辦了這莫名的人擠人派對，滿坑滿谷的紐約人全都擠進了soho的服飾店裡，讓我們一點逛街興致都無的離開。然後前去columbus circle的time warner center，還是和以前一樣這邊風總是好大，然後吃了天豪推薦的landmarc，好好吃的牛排沙拉讓大家意猶未盡：接著Jos帶我們去Dizzy's club看他說了好久想帶我去看的jazz music，我才發現原來這也是家鈴很久以前向我提過想參訪的一間餐廳，幸好我們有預約不然真的只能坐在旁邊的爛位子聽。接著我們又去astor place吃了甜點，雖然我肚子一直沒想停過的餓，但也是得回家。

還有回想起昨天先到NJ看到許久不見的弟弟，他每次總是充滿驚喜，這次又講了更多更多可愛的話，我也終於見識到他語言轉換的能力，甚至他連Jos的車都念念不忘隔天還拿他的小模型出來懷念一番，真的太可愛又太聰明了！我們要出發前他還一直在窗口講話，小孩子這個時候真的好可愛學習能力又好強，好想再多和他說一些話聽他牙牙學語的可愛模樣。希望這幾天能找得出大家都可以的時間再見一次面。

每次到紐約市來四方好友們總是有很多建議，這次大剛說要吃peter Luger's，家鈴提議Brooklyn的日本餐廳，我自己也坐了一些功課，還有要和Vita Anni clubbing，和victor吃飲茶.....還有一些朋友不知有沒有時間可以出來見面吃點東西。緊鑼密鼓的行程，但卻總是讓人還想再多待幾天的美麗城市。

雖然每天都搞到像要天亮才睡............

Thanks for all the friends who posted on my facebook wall. Thanks for those who text/whatsapp/call me to say happy birthday. You guys are best and I always feel lucky to meet you and have the friendships, no matter what age I am turning into.

incomparable summer

我正聽著那"我的夏天過得很糟，希望你能幫我過一個很棒的夏天!"的"無與倫比的美麗"。

我一直在想，夏天究竟有什麼魔力，為什麼那麼重視它呢？
那是因為我們有太多事情和太多想法只有在夏天地面冒出的暖風中才能昇華成真正的回憶。就像這個夏天過去我以為它已經是最完美的，哪知道下一個夏天我竟然可以更加珍惜這些個回憶。

我曾經有幾個秋天和冬天過得非常淒慘。在我小的時候，我以為爭執和紛擾就是愛情，吵得越兇，越讓我在重新牽手之後愛惜對方。奇怪的是，那麼錐心刺骨，那麼可怕的經驗讓人永難忘懷，但那其實並不是愛情，那電光石火僅只是愛情的一部分，但讓人真正感到滿足的並非那些部分組成。相反地，真正的考驗都在那之後開始，都是一些不再浪漫的時候，犧牲，辛苦地為對方著想，就像所有需要經營的事業和感情，一點都馬虎不得的一個工作。

讓我為我們無與倫比的夏天再次寫下記錄。

讓我想像，在你長大以後，你變成一個什麼樣的負擔，而我卻因此而無比滿足。

迷失在我和你未完成的旅行

又是個為了電腦和八卦而失眠的夜晚，就好像大學時代一樣，自從用了mac以後就很少為了用電腦東西熬夜不睡，然後這些天就是為了升級作業系統又重溫了會往日舊習。一開始是做了一些調查，原來前一代作業系統才能有個應用程式去下載新的作業系統，才會說必須要有前一代才能去用新的的說法：這麼一來用前前一代的或是更之前的人豈不是得花兩次的錢才能擁有新的？這樣想起來不免有些愚蠢，因此就想了一些辦法能不能跳過，直接把新一代的檔案取得也就不必過中間那關了。光是卡在這我就想了一個禮拜，中間還發生了無法備份事件，不知道我的外接硬碟被erase了多少次才完成，電腦的硬碟也是，好不容易雪豹完成了，馬上就發現這根本是多此一舉，GM釋出的獅子已經出版，程式已經穩定的差不多開始可以起步了，而我也遠端的讓Victor做了個簡單的briefing。很有趣。
等到作業系統整個處理完畢，光碟也灌好，就可以開始來做正事了，聽著辛苦改完檔名的中文歌，陳綺貞第三張專輯，想著聽著這些歌的時代，竟然已經是接近十年前了，時間真的過得好快，很多事都物換星移了，不變的還是站在這中間的自己，在這午夜裡迷失在未完成的旅行裡。有時候想著某些曾經熟識的人跑到哪去了又在做什麼，看著天空中皎潔的月亮，還有無事的自己，真的不免有些感慨。每次爸媽打電話來，問我好不好，我在這裡，總覺得我和他們有些距離了，變得有點陌生，可是聽到他們的聲音卻又還是感到接近，自己還是做著一些重複的事情，每天開始又這樣結束，曾經覺得自己活在另一個時空裡會好一點，隔著一些空氣看那些往事，總能夠找到黑暗的盡頭。可是我還是沒有，坐立難安，很想放棄。

還是為了一樣的事情煩惱，覺得自己太固執，又太自傲，總是想著自己，覺得自己可以做跟別人不一樣的事而不是庸庸碌碌，管他人閑事，但其實也無能為力做任何改變，又是個夜長夢多。我想暫時把自己借給一個空白的想法。

天熱了靜靜的躺在我的衣櫃。

卻又是個多美麗的句點。

又一個夢

夢到一個很像我現在的房間又很像他以前的房間的房間，他住在那兒。

他像以前一樣冷淡卻又不失禮貌的對我。

我像以前一樣醉心卻又恐懼的面對他。

而在此同時，在我身邊睡著的是另一個他。

I wonder where you are

我曾經有個朋友，他是一個男生。他的風趣幽默和見識多廣吸引了我們變成朋友，而他慷慨又善良的心也支持我們的友誼度過了幾個春夏秋冬。我管不著別人相不相信我和他只是友誼，因為起碼在我心裡，並不是沒有那麼幾個夜晚我會問自己同樣的問題，而每次我給自己的答案都是不需思索太久的否定，那是因為我一直都聽得見那個支持我說法的聲音。有人不相信過，有人提出懷疑過，但都被我們否定。我們在沒有朋友的時候互相依靠，在敵人攻堅我們的時候一起抵擋，我們在幾個無聊的夜晚開車出去夜遊，沒別的就只是閒聊瞎扯，但我們都覺得很輕鬆愉快，我很想念那幾個可以講正經事情也可以狗嘴裡吐不出象牙的夜晚，我損他音樂品味差，他笑我computer geek; 有時候下雪，有時候下雨，但都無損我們單純想消磨時間的興致。可是，故事裡總是有個可是不然就不叫故事了，他後來交了一個女朋友，我得承認，我很意外，因為我一點都沒料想過他會喜歡那個女生，但我還是很為他高興，因為他終於找到了一個可以在身邊陪他而且漂亮的女孩子。但是我又得承認，我不是很能欣賞那個女生，我心裡默默地認為她有點配不上他。她沒有看過他喜歡看的那些垃圾電影和電視劇，她聽不懂諷刺的調侃和詼諧的言談，她總是在氣氛熱烈的時候拙劣又巧妙地讓氣氛再度冷卻，更過分的是，她讓我再也看不到他了，甚至也收不到他過去寫的那些有趣或令人生氣的簡訊了，取而代之的都變成為"need to work, have fun"或" I'm busy, see you next time."我不是個對朋友要求嚴厲的人，你們喜歡在一起，我看在眼裡也會為你們高興。可是你曾經說的你絕對不會為了因為交女友而改變的自己到哪兒去了？我怎麼能相信說著這句話和同時做著這些事的是同樣的一個人？我納悶那過去總是帶著一點幽默感的，對大家極度寬容的，和我一起面對那寒冬的你，究竟上哪兒去了？

如果一個人對你的字字句句，僅僅只是因為他無處可去無處可發洩的結果，對誰都一樣，甚至對一面空白的牆也辯才無礙，那我是該自認倒楣離去，還是留在原處等待下一次無處可去的來臨？我懷疑真正友情的目的，是為了排解寂寞，是打發沒有情人的空閒，還是真心了解且珍惜對方的存在而存在的？我說話可能嚴重了，但我一直想說很久。我不想被有所誤會所以我寫在這裡，我只是深深的被又一個因為情人而失去朋友的事實打擊了。我珍惜我的朋友和我的愛人，我從沒有因為朋友交男友女友而心生不滿過，一直到今天。

她真的配不上他，無庸置疑，這點讓我非常難以說服自己去為他高興。我想找到一個方法讓我腦中兩種認知平衡，表面而社交的我希望展現友善接納的一面，而內心偏頗的我固執的堅持己見，我想尋求幫助，可偏偏這方面的專家現在已經不知去向。

朱利安諾

無意中發現涼煙樂團也有facebook fan page。這年頭，大家都很懂得如何行銷自己，看了大半天的音樂產業演化研究論文，還沒看到e-commerce這段我也已經預料到不算是太驚訝的結果。然後我就忍不住下載了undergraduate這張專輯。（忍不住想寫一下"勿戰"兩個字！我發誓我花過NTD$??在台大男一舍向他們買了CD甚至還買來送人，下載純粹因為沒有帶CD出國又很想聽）經過多年以後重聽這些歌曲，不但沒有所謂的隔閡，事實上反而更加有感觸了，不知為何那些稍嫌青澀的歌詞即使是到今天，還是在很多時候會很想跟著哼起幾句，我想這就是所謂的好音樂吧，不管時間空間如何改變我們，不變的還是心裡那塊可以立刻連接到過去的橋樑，還是抱持著同樣的價值觀和對世界的看法，這些都是那些外在無法改變且永遠深植在腦袋中的東西。除了十首第一張專輯的歌，還有一些當時零碎拿到的後來收錄在之後的CD裡面的歌，像"夜都市的小雨"，讓我回想起我那濕濕冷冷又充滿著7-eleven的故鄉台北城，半夜可以在公園裡面盪鞦韆。台灣的男孩子寫的失戀的歌曲，字字句句像滴滴答答的小雨落在陽台上般打在我的心上，微微的溫暖陶醉著我，想像著怎麼能用情那麼深，北海岸，或者高雄愛河，騎著摩托車上陽明山，手臂的皮膚幾乎可以感受那狂奔的風在耳邊吹打，好像好遠好遠，又好近。

我不知道短暫的夏日戀情會不會未到秋天就煞，但是令人開心的是，屬於自己珍貴的青春片段並沒有因為過去的失敗而凋零在歲月的恆流裡。

愛才

曾經　想過走　卻並未看透　你可希望補救
難道要強調你　有幾個枕邊摰友
曾經　幻想分手　但是我一回頭　眼淚便已在浮游
明白我不夠鬥　來電不接聽　才不久
承認我未得到資格走

這個世界有許多戀人　可惜你有才華沒良心
盼你更壞　賜我決心　明白傷心不需要忍
這個世界有幾多好人　偏偏你有才華便吸引
全世界勸導我都不應允
聾得　令知己傷透心　抱我雙手在震

如今　怎算好　我亦在計數　太痴心沒好報
無奈我　拿著愛　當一個奢侈嗜好
憑歌　令我傾倒　你是台上明星　猶如提醒　我別逃
你往日憑著情歌　來跟我　互相傾訴
離別你後聽到怎算好


聽你唱歌死了　也甘心

這個世界有許多小人　只得你那才華極吸引
而我也懶為你的過去　追問
或者不可以忍　往往只因未襯
一唱歌　便勾起我　心癮

這首衛蘭的"愛才"是我好幾次跟大家去多倫多唱K時，每次安倪必點的。聽著聽著多次也會跟著唱幾句，後來她在我車上也放了幾次，不知不覺就會了，當然廣東話還是很不標準，但是也慢慢知道了這首歌背後真正的意思。總覺得廣東話每每都很能將這種癡心換絕情的情境描寫得很貼切，之前聽的很多楊千嬅，twins，連很漂亮的鄧麗欣和薛凱琪也都唱那些愛人愛不到的苦情歌，衛蘭算是個新發現，歌聲好歌也很好聽。一開始是在2007年的精選裡面聽到她的"深愛"，後來就也去找了很多她的其他歌，像"就算世界無童話"，"一場誤會"，"離家出走"都蠻好聽的。推薦給大家摟。