失控

我討厭無法控制的局面。

也許我是有些過於自我中心，又或者其實不像自己想像那般自由，所以一點點的被牽著鼻子走都讓我焦躁極了。

我不要咖啡我不要煙我不要咖啡我不要煙。

結果是一個又一個的無窮迴圈。

矛盾

奇怪的是，直不停叫嚷著受不了停留在同一個地方的我，每次要離開一個受不了的地方之前，卻都還是思鄉了起來。我知道我在和自己矛盾，到底是一個地方和音樂電影制約了我，還是我終究逃不出自己給自己下的蠱？音樂悠揚，碧空如洗，簡單而訓練有素的職員替我完成層層的手續，還是揹著你曾揹過的我的導遊包包，再次橫渡重洋到更深的夜裡去找我還素昧平生的那些耀眼的光芒。

紐約，成都，台北

這是在一個不管走到哪都下雨的二零一零年五月，我所走過的三個城市。現在坐在台北的家中寫這篇blog，窗外仍不停的雨，甚至讓我想到三月的Philadelphia，不過那又是另一檔子事了。

紐約是個令人永遠著迷的城市：永不停歇的紙醉金迷，聲光色影，看不完的展覽和博物館和吃不完的美食，源源不絕的生命力總是從那螺旋般湧出。每次到了紐約，總覺得她又是另一個城市了，總是有著新的面貌供我發掘，在這兒陪著我的那些人似乎也總是在交替著（可能僅有在地人家鈴除外）美麗的紐約，挨餓受凍的紐約，找不到free internet的咖啡店於是跑到borders和你skype的紐約，一個人住的紐約，爬樓梯進出地鐵上上下下的紐約，有些厭倦父母親的紐約，沁涼的中央公園的紐約。吹著哈得孫河徐過的風，我一直在想，夏天的紐約似乎比冬天舒服許多，可是今年二月的紐約，我想仍是曾見過的最美麗最美麗的一次吧。

然後我短暫回到台北，沒多久又前往成都雙流機場。三個小時二十五分鐘，我還記得深深刻刻，下飛機等行李等了好一陣子，終於盼到那一刻，睽違三個多月結果迎接我的仍然是天空綿密的細雨，有雨，有你，所以這個機場，也變得很浪漫。

成都，德陽，九寨溝，黃龍，川主寺，成都，德陽，成都，這大概是我們這次旅行的行程。德陽是個安靜的小地方，可是該有的什麼也都有了，光是你騎著腳踏車背對著我我什麼話也不說，也令人覺得安心。我們好幾餐在工農村吃飯，你說你很喜歡這個名字。我們去吃好幾個你曾經在skype裡頭提過的餐廳，干鍋，冒菜，串串香，麻辣鍋，吃飯時不講話也不尷尬，一個一個認識許多曾經被提起過的人，和他們都是好可愛個性好鮮明又充滿熱情的人們。在你的學校裡散步，偶爾遇見幾個學生，一起做powerpoint，看著結果也欣然。然後去了成都，這個李白和杜甫都喜歡的城市，雖然交通可怕至極，雖然她總是用下雨來迎接我，雖然我好像一點都還沒把成都的一草一木摸遍，雖然熊貓也都懶懶的不怎麼想出來動，但這城市還是有什麼點點滴滴吸引著人，想要讓人來了就無法再離開。天空陰霾，時大時小的雨滴，現代化和陰暗幽遠的深邃共處交織，我不知道天府之國，我也不知道什麼金融中心，我只知道蜀天常夜雨，江檻已朝晴；沒人能再把那幾個夜晚窗外和城內的破敗形容地更透徹了。本想在此享受清朗的月光，誰知浮雲總是蔽蔭色，更待來日共賞之。就在那還是濕透了的地板上，滑輪又開始轉動，我還沒看見長天一色。

然後我又回到了台北。台北親切而疏離，美味而乏味，舒適而煩躁，便利而礙手。我忽然明瞭了什麼是我不要待在沒有你的台北。更確切的說，應該是我不要待在沒有你們的台北，比較公允些。這裡堆積了太多太多沈重的東西快要令人無法負荷，走到那兒看到那兒盡是些已經看過太多個春夏秋冬的景色。些微的不同，卻只是更在腦海裡加深迫切離開的慾望，因為我太畏懼她即將再帶來的無盡的甜蜜與折磨。三個晚上的樂團表演，極盡囂張地表露台北的妖嬌無遺，過去和未來譜成的旋律迴盪不去，這不代表他醜陋，相反地，正是因為她太懾人，太撫慰，香氣和腐臭混合著雨水在城市裡演變成一種無法言喻的混濁，我的神經已經麻木再也嗅不出她特有的美好，我只知道，我得走掉，若長期停滯在此，總有一天我會麻木不仁，不是說對人對事物，而是對於自己的靈魂和生活態度，變成一具行屍走肉，失去目標失去生命力也失去熱情。太溺愛我，我終將美麗卻麻木不仁。

你說，我們在我的家鄉相識，去過紐約是我現在待的國家，去過德陽和成都是你現在待的國家，我想該是時候前往你的家鄉。我們複雜的來龍去脈有些令人混淆，但願有天我能寫出第四個城市的故事，在這個夏天結束之前。

我忽然發現，寫著寫著窗外的雨停了。未來似乎也嗅到遠方引領而來的瘋狂。

"真實"

記得當時年紀小
你愛談天 我愛笑
有一回並肩坐在桃樹下
風在林梢鳥兒在叫
我們不知怎樣睡著了
夢裡花落知多少



我是一個很害怕"靜止"的人。在台北，我有一對愛我的父母親，還有許多寵壞我的朋友們，不管我做什麼他們都能容忍地愛我的人們，我放縱地在這兒享受著家鄉帶給我的溫暖，隨心所欲，無所憂心，但這樣舒適的環境卻同時是使我如此恐懼的原因，人生不需要什麼努力掙扎就可以得到想要的東西實在太可怕，一點腳踏實地的感覺也沒有。所以不管是在美國還是中國，只要我獨自一人，眼裡看到或手指能接觸到的才是真實的東西，沒有特別喜歡住在美國或是其他異地，重點只是不想成為溫室花朵，無人關心錢財有限，才是能自我省思的真正開始。我看著四周的人們加緊腳步在往前奔馳，老實說，我很惶恐，我想趕快逃離縱容自己的漫步生活，偶然的停止是必要的，但長時間的止步不前，只能說我越來越無法承受了。

我的男朋友是個我只要擦一點粉底液就大罵我"幹嘛"的人，沒有吹風機，他說"自然乾就好"。即使我蓬頭垢面，衣著凌亂，一整天流汗又全身是灰塵，他卻仍說著"妳好香"向著我又親又抱(雖然偶爾還是嘲笑一下我太凸的肋骨)。我可以感覺得出，他喜歡的是"真實"的我，不矯情的，是我的品格我的想法而不是附加在我身外的東西，而我也發現我對他抱持著同樣的想法，喜歡他目空一切純真自然的表達他的喜好和對世界的看法。我從沒見過一個那麼不羈的人，在混亂的世界裡尋得一個屬於自己的角落，踏踏實實地守著。喜歡一個人若是真實，那感覺很難不安，也很難覺得虛幻。即使我大發脾氣大罵中國人，他還是冷冷靜靜地對我精神講話，不特別溫柔不譁眾取寵，頂多只是握住我的手，不企圖能改變我我也不期待能控制他，我卻反而能在這段感情裡自在健康地呼吸吐氣。我曾覺得我有著全世界最悲慘的性格，夜長夢多，扭怩做態，極度容易受他人影響缺乏自信又多愁善感；但他握著我的手時，我終於得到似那樣的冷靜。他在離別前對我說，希望台灣獨立，蘇格蘭也獨立。也許同這些事情一樣它們永遠不會實現，但和他戀愛的感覺卻永遠使我感到陽光且榮耀。

你也許無從得知，我不是在原地打轉了，那多虧了你，我將還是準備繼續起飛。而在下一段路途裡，我相信還是能再見到你。