孤單

我下這個標題是因為看到a小姐寫了一個'寂寞'。


這一兩個禮拜，心情發生太多變動了，前前後後有很多原因，是一種新舊交替、不捨、無奈卻又帶著些許徬徨失措的感覺。有時候覺得，這對我來說算是有些長的空窗，到底對自己來說算是好還是不好？會不會享受久了，最後也麻木了，會不會在旁人眼裡也只能被視為用一些似是而非或自欺欺人的感傷話語把自己鎖在象牙塔裡，其實假笑，笑起來還真不自然這樣。當然，我相信我早就不那樣想了。我在跟所有的他們在一起的時候，我的心裡都充滿著厚實的幸福，一直都覺得那幸福是無可取代且難能可貴的，且我總是無法在與我長相伴的那人身上得到那樣的感受。但所謂孤單，跟寂寞，其實真的是頗為雷同的一體的兩面，具體的事實幾乎可說是完全符合的，端看當事人內心的感受而選擇了不同的詞彙罷了。那些日子以來，我感覺的是孤單，而非寂寞。我感覺到的是大口呼吸著自由的空氣，把眼前的荒涼當成晴朗，訓練自己變得強壯而忙碌，積極卻不強求，也沒有把帶著征服的欲求配置到生命中的那個特定的人身上，只是讓自己自由地穿梭在安全的防護網裡，很舒適也很溫暖。

只是，孤單仍是不爭的事實。

會很害怕這樣嗎？其實倒是還好。因為其實沒有什麼欲求的時候，那是一種穩定踏實的生活。很少波動，淡淡的微笑，勤快堅定且健康。真正令人害怕的，是那微妙的平衡被打亂的時候，該怎麼去維持住生命該有的步調？該怎麼讓自己"還像是個原來的自己"？該用多少力氣才能將那脫韁野馬拖回牠該在的馬巢？這對一個早已習慣在燥熱天氣裡吹著冷氣的我來說，怎麼說都是一項難題了。當下只覺得那精力已經足夠繞地球三圈還跑上珠穆朗瑪峰再跑下來...

可是當然跑完以後，就會呈現完全無力虛脫的狀態了。


我很感謝，我想我終於可以擺脫過去了。所有的朋友謝謝妳們，我真的不怕知道所有的事實了，即使他們將殘酷的襲擊我，對於現在的我來說，我的羽翼已經足夠去承擔那痛楚。


且我再也不是只是假裝心裡沒有那個大洞了。即使這段日子過去，我什麼都沒有得到，我覺得對我來說都是值得紀念的一段時間：因為在現在，我又重新認識了自己，還有自己的朋友。知道什麼是錯亂迷惘的戀愛的感覺，知道自己曾經這樣為某個人怦然心動，知道自己沒用卻又不想承認的莫名感受，知道自己竟然會不想見到某些人只是因為太在意他們，最後不再逃避而選擇去勇敢面對所有未知的一切即使那前途算是一片渺茫，還有我終將要拋下過去的包袱才能真正走向下一段旅程。