三人遊

昨天Celine忽然放了這首好久沒聽到的歌

再度拿出來聽了一整天

有些話妳選擇不對他說　妳說某種脆弱　我才感同身受
我永遠都願意當個聽眾　安慰妳的痛　保護著妳從始至終　就算妳的愛
屬於他了　就算妳的手　他還牽著　就算妳累了　我會在這

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
有些話我選擇保持沉默　別把實話說破　隱藏我的寂寞
妳的情緒依然把我牽動　躲在妳心中　角落的心事我能懂
就算妳的愛　屬於他了　就算妳的手　他還牽著　就算妳累了　我會在這

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　幸福的資格
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
不知道　不知道　不知道　為什麼　為什麼　我的愛
我的愛還留不住妳的離開　卻總在　等待著妳回來

一人留　兩人疚　三人遊
悄悄的　遠遠的　或許捨不得
默默的　靜靜的　或許很值得
我還在某處守候著　說不定這也是一種　得不到的　卻美好的
至少我們中還有人能快樂　這樣就已足夠了
至少我們中還有人能快樂　這樣就已經夠了

Another start of our journey

從2019年7月6日開始
我的人生再也不同了
再也不能想去哪就去哪
想買什麼就買什麼
我的人生開始繞著妳打轉

到現在 已經將近兩個月了
從自己休假的7月1日開始 到仍是自己休假的9月2日
天氣仍然是一樣的炎熱 但心情已經大不相同
想到我的父母 再看看眼前的妳 我竟然常常不由自主地流淚
再也不能撒嬌 再也不能任性 再也不能把自己放在第一位
但我們竟然全都沒有任何怨言義無反顧地付出
這難道就是父母親一直以來的心情嗎

整個7月 過著不知民間疾苦的生活
每天就是擠奶 餵奶 偶爾看看窗外 日出日落
8月 回到了家裡
每天就是和欣葦一起 繼續過著不知民間疾苦的生活
吃飯 擠奶 餵奶 上網買東西 門鈴響不停收貨收到手軟
一開始我們都不知道怎麼帶小孩
妳也在適應回家的生活
半夜無法睡覺 大家輪流起來哄妳 我也生氣好幾次 雖然事後又很後悔
漸漸地 一切似乎有點好轉
雖然妳仍然很需要人哄 很需要人抱和關注
但是晚上可以自己睡爸媽已經很感謝
妳的NB尿布漸漸變地有勒痕 要換穿S號了
就這樣 時間又在不知不覺中過去了

看著手機裡七月時妳的照片
發現妳長大了好多
妳變胖了也變壯了 似乎也懂事不少
更重要的是 我們發現妳開始會笑了
妳笑的那瞬間 真的一切都不再重要了

接下來是我們新的旅程
願我們能珍惜一切地 再一起牽手走過

Last day in my postpartum center

住在月中的時光咻一聲的就過了
本來以為會是很漫長的3個多禮拜
就在一眨眼之中度過

回頭想想 其實也是做了不少事情
經歷過三次的ＳＰＡ產後按摩
三次痛不欲生（？）的疏乳課程
無數次的護理師指導幫忙擠奶
無數次的寶寶衛教
三天軍事訓練的母嬰同室 (7/17-7/20)
教洗澡 教水洗屁屁 媽媽教室 etcetc.....
寶寶也在不知不覺中 習慣了月中的生活吧
雖然說即將要“回家”了 但其實寶寶根本就完全不知道“家”到底是個怎樣的地方呢！
不知道回家以後是不是會大哭好幾天才能適應......

其中想起來印象最深刻的 其實是母嬰同室的時光
前兩天爸爸有陪伴著一起請假 一起度過
第三天爸爸沒假了得回去上班 就是媽媽一打一的局面（雖然說有戰鬥團隊在外面隨時幫忙）
前兩天晚上還好 第三天晚上單寶寶兩個小時就起來哭一次 真的有嚇屎
幸好隔天接近中午護理師就來把她接走了 接完我倆義無反顧得接受休假一天完全不接寶寶進來的提議 我還跑去統一時代開心血拼了一個下午 超爽

沒想到那天之後 時間就用光速開始起飛了

奶量雖然在泌乳師的指導下 有起死回生一下
但是仍然不能跟正常人相比
也許是我的擠乳技巧太差（本來手就很不巧）
也許是也有點沒耐心 加上很無法放鬆的個性
真希望回家以後寶貝還是有母奶可以喝呀........

也不知道究竟會不會有第二胎的可能
所以這可能是人生最後一天住月子中心了
看著眼前的電視螢幕上 可愛又神奇的即將滿月的單寶寶
只是想把這麼奇妙的回憶記錄一些下來

成為母親後的第一篇發表

現在在月子中心的桌前
用自己的筆電
聽著2014年和孩子的爸一起看的“原罪犯”原聲帶
開始悼念自己的青春（咦咦）

不開玩笑
成為母親後的一週後深刻的感受到
沒有孩子之前的日子有多爽
所有的煩惱是如此無病呻吟
聽到悲傷的音樂能有遙想追憶空閑 該是多麼

呃
果然不出所料
打到一半就被抓去餵奶了
所以說治好文藝青年這種病的特效藥就是抓去生個孩子就解決了

接下來這段
已經是相隔約10個小時後接著打的
月子中心還能有幾個20分鐘的零碎空檔 夾在擠奶 會客 吃飯 餵奶 衛教 各種老師和醫生的來訪之間
再不然就只能趁夜深人靜時分了
更誇張的是剛剛竟然斷電約40分鐘
幸好不是在洗澡 不然超級欲哭無淚好嗎

經過斷電事件以後 再度深深感嘆
“坐在chestnut ridge road 的窗沿看著遠方的夕陽 想著skype上的對話 眼淚無法控制地落下”
這是多麼地爽跟浪漫！！！！！

以及那些年來
與那些男孩們去九份那個山林之城
原罪犯和九份 就這樣地被我連結在一起
那樣鬱鬱寡歡的天氣 和電影中悲慘的命運情節相映成輝
那樣有點跳痛 有點晦澀 有點令人無法捉摸的劇情
真希望在不久的將來 還能夠細細品味呀


我開始懂那些不費吹灰之力就懷上小孩的夫婦的心情
如果沒有經過一番掙扎和努力
的確會頓時無法接受這樣的犧牲和妥協
所以我想 人生中所有的苦難和考驗都是有意義的
這孩子就是知道我會是這樣的母親 所以選擇等到我有足夠的智慧面對一切時才來臨
由衷地在心裡敬佩妳
謝謝妳選擇我做妳的母親
願我們在未來的路上總是能攜手一同成長
也很期待
也許有一天 妳會告訴我 妳想跟我一起看這些有著華爾滋配樂 鬱鬱寡歡和晦澀的電影

分開了但始終都掛心

這句話好像精采描繪了我們的關係。

信箱裡，我以為搜尋你寄來的信件
只會出現最一當初 我們寄來寄去的那些essay和禮貌的來來回回
其實不然
9年不長不短，但足夠累積遺忘在記憶裡卻實際存在的郵件了
你曾經問我的事
我曾經回給你的東西
這時候的是關切
站在喧鬧的人群裡一邊讀著手機上你敲著鍵盤打出的一字一句 心裡在流淚
有好多事情是我真的忘了
但看到標有你名字的信
或你提醒又會再想起來

現在才想起來
原來你真的都有向我說過那些話
只是當下我不見得有非常認真聽
也不見得很認真回
我們都在忙什麼的中的時間就這樣過了
然後你就去做了
然後就成為了歷史 在此刻向我傾訴


雖然人都很自私
卻又還是沒忘了本性
於是我們
講到分開不再用遺憾的口吻
習慣世事無常 才能慶幸再次聯絡的時刻

願這天涯路上我們永遠能成為彼此的過客
每次散席  我總還是能帶著微笑送你一程

小天使

誰說我是天使
誰又衝動一時　斷裂了關係
你的小天使
傷痛的心已在過期的愛中迷失
疲憊的身體拖著回憶　沉重卻甜蜜

有些人的心
我們永遠都不會懂

已經停止

上個禮拜 終於正式地揮別使用超過五年的Macbook小白，迎向新的Macbook Pro（只有一種銀灰色）。小白陪伴了我從申請學校的essay大戰時期，Buffalo的2.5年，以及初返國的幾年，算是一台異鄉客電腦吧，總是在適應新環境，記錄新事情，裡面也滿滿的都是看過和還沒看過的電影，百聽不厭和準備要聽卻始終沒時間聽的音樂，做過的一道又一道滿意或尚未滿意的料理的照片，去過的地方和迷路走失的回憶等等。因此，即使他要開機都要喘息，我還是沒打算把它放在店裡就走了，我想他不屬於任何地方，就讓它停留在這樣尷尬的結束比較適合吧。

然而我赫然發現，我已經停止在這邊寫下各種感傷還有難以體會的感受了。取而代之，每天想的只剩下滿足物慾，滿足社會對我的要求，聚會和吃飯等等的內容。

是日復一日的工作磨損了我們對生活的敢望，還是穩定踏實的愛情讓人忘記了悲傷？

最近看婚紗照的時候，看到一些攝影師對新人也有要求，希望能有一些故事的呈現，好讓攝影師找到題材盡情發揮。不知為何，讓我想到了這首歌：

夏天的雨水飄落　寧靜公園
深夜的微風拂過　吹乾了樹
在街角的咖啡店　相遇的一刻
故事從頭　我對你依然心動

溫暖的太陽照著　冬天的花
你微笑著讓我　抹去眼淚
看這座城市　漫漫　被時光移動
若伸出手　還是渴望被你把握


給我　我想要的生活
面對　最坦白的眼眸
前方　是一片晴朗星空
答案　靜靜擁抱我

好像是在留學時期中途回國的一個夏天，我自己到西門町的影院去看了這部電影。我看完很感動，雖然一個人很寂寞，對生活也很無奈，不知何去何從，但如果自己真的沒什麼好說的，讓別人來說說，也未嘗不是一個完整動聽的故事。

I wonder where you are

我曾經有個朋友，他是一個男生。他的風趣幽默和見識多廣吸引了我們變成朋友，而他慷慨又善良的心也支持我們的友誼度過了幾個春夏秋冬。我管不著別人相不相信我和他只是友誼，因為起碼在我心裡，並不是沒有那麼幾個夜晚我會問自己同樣的問題，而每次我給自己的答案都是不需思索太久的否定，那是因為我一直都聽得見那個支持我說法的聲音。有人不相信過，有人提出懷疑過，但都被我們否定。我們在沒有朋友的時候互相依靠，在敵人攻堅我們的時候一起抵擋，我們在幾個無聊的夜晚開車出去夜遊，沒別的就只是閒聊瞎扯，但我們都覺得很輕鬆愉快，我很想念那幾個可以講正經事情也可以狗嘴裡吐不出象牙的夜晚，我損他音樂品味差，他笑我computer geek; 有時候下雪，有時候下雨，但都無損我們單純想消磨時間的興致。可是，故事裡總是有個可是不然就不叫故事了，他後來交了一個女朋友，我得承認，我很意外，因為我一點都沒料想過他會喜歡那個女生，但我還是很為他高興，因為他終於找到了一個可以在身邊陪他而且漂亮的女孩子。但是我又得承認，我不是很能欣賞那個女生，我心裡默默地認為她有點配不上他。她沒有看過他喜歡看的那些垃圾電影和電視劇，她聽不懂諷刺的調侃和詼諧的言談，她總是在氣氛熱烈的時候拙劣又巧妙地讓氣氛再度冷卻，更過分的是，她讓我再也看不到他了，甚至也收不到他過去寫的那些有趣或令人生氣的簡訊了，取而代之的都變成為"need to work, have fun"或" I'm busy, see you next time."我不是個對朋友要求嚴厲的人，你們喜歡在一起，我看在眼裡也會為你們高興。可是你曾經說的你絕對不會為了因為交女友而改變的自己到哪兒去了？我怎麼能相信說著這句話和同時做著這些事的是同樣的一個人？我納悶那過去總是帶著一點幽默感的，對大家極度寬容的，和我一起面對那寒冬的你，究竟上哪兒去了？

如果一個人對你的字字句句，僅僅只是因為他無處可去無處可發洩的結果，對誰都一樣，甚至對一面空白的牆也辯才無礙，那我是該自認倒楣離去，還是留在原處等待下一次無處可去的來臨？我懷疑真正友情的目的，是為了排解寂寞，是打發沒有情人的空閒，還是真心了解且珍惜對方的存在而存在的？我說話可能嚴重了，但我一直想說很久。我不想被有所誤會所以我寫在這裡，我只是深深的被又一個因為情人而失去朋友的事實打擊了。我珍惜我的朋友和我的愛人，我從沒有因為朋友交男友女友而心生不滿過，一直到今天。

她真的配不上他，無庸置疑，這點讓我非常難以說服自己去為他高興。我想找到一個方法讓我腦中兩種認知平衡，表面而社交的我希望展現友善接納的一面，而內心偏頗的我固執的堅持己見，我想尋求幫助，可偏偏這方面的專家現在已經不知去向。

朱利安諾

無意中發現涼煙樂團也有facebook fan page。這年頭，大家都很懂得如何行銷自己，看了大半天的音樂產業演化研究論文，還沒看到e-commerce這段我也已經預料到不算是太驚訝的結果。然後我就忍不住下載了undergraduate這張專輯。（忍不住想寫一下"勿戰"兩個字！我發誓我花過NTD$??在台大男一舍向他們買了CD甚至還買來送人，下載純粹因為沒有帶CD出國又很想聽）經過多年以後重聽這些歌曲，不但沒有所謂的隔閡，事實上反而更加有感觸了，不知為何那些稍嫌青澀的歌詞即使是到今天，還是在很多時候會很想跟著哼起幾句，我想這就是所謂的好音樂吧，不管時間空間如何改變我們，不變的還是心裡那塊可以立刻連接到過去的橋樑，還是抱持著同樣的價值觀和對世界的看法，這些都是那些外在無法改變且永遠深植在腦袋中的東西。除了十首第一張專輯的歌，還有一些當時零碎拿到的後來收錄在之後的CD裡面的歌，像"夜都市的小雨"，讓我回想起我那濕濕冷冷又充滿著7-eleven的故鄉台北城，半夜可以在公園裡面盪鞦韆。台灣的男孩子寫的失戀的歌曲，字字句句像滴滴答答的小雨落在陽台上般打在我的心上，微微的溫暖陶醉著我，想像著怎麼能用情那麼深，北海岸，或者高雄愛河，騎著摩托車上陽明山，手臂的皮膚幾乎可以感受那狂奔的風在耳邊吹打，好像好遠好遠，又好近。

我不知道短暫的夏日戀情會不會未到秋天就煞，但是令人開心的是，屬於自己珍貴的青春片段並沒有因為過去的失敗而凋零在歲月的恆流裡。

pray for everyone

不知道為什麼，最近總覺得老是聽到很不順遂的事情，發生在不管是我自己或者是身邊甚至這世界上。從我摔跤開始，然後Roger也跟著摔跤，而且比我嚴重更多倍，又聽到他其他也很衰的事情，接著日本大地震，全太平洋沿岸都受到影響，剛剛看到老爹的狀態又很不穩，我真不知道這世界是用什麼規則在運轉，為什麼善良的好人都沒有好報？健康是一其他都是零的說法是真的，我們平常很在意的那些小事，在身體健康之前，全都變成了微不足道的小事，全都可以放到腦後一點都無需在意了。我真心地祈禱，我自己和我身邊的親朋好友，都能夠身體健康，順心順意，其他事情，只希望若是他們希望的事情都能達成。生活在這世界上的短短幾十年裡，和真心相愛的人曾經緊緊相擁，曾經緊握雙手，曾經相識而笑，相濡而沫，也許也已足夠。但我更希望，在那過程裡，沒有苦痛，沒有折磨，回想起來總都是甜蜜而繽紛的回憶。

希望我手臂趕快好，Roger趕快找到便宜好辦法治療，老爹身體健康，日本的大家都平安無事。

大家加油加油。

(no subject)

I believe this is the saddest birthday greeting I have ever gotten.

"L'amour est comme le vent, nous ne savons pas d'où il vient."

and I also don't know where does it go.

190S

我怎麼感覺一切都要懸空了。

也許牽起我的手，我就可以凌空飛翔，什麼都再看不見。

你們知道嗎，我也會受傷，我不是像你們想的那樣不痛不癢。我總是聽見無聲中的吟唱，我總是因為反射在湖面上的月光粼粼而感動，我總是在夜半想起過往並把一切刻在什麼之中。你們說的沒錯一個巴掌拍不響，所以誰說我不曾心痛不曾難受，我用全部的溫柔和真心面對所有面對我的人和事實，我保持沉默不因為我無言以對，只是無從訴說。

你睡了嗎？那你呢？我不回頭地跑著，期望能在慌亂的步伐中找到微弱的節奏。

紐約，成都，台北

這是在一個不管走到哪都下雨的二零一零年五月，我所走過的三個城市。現在坐在台北的家中寫這篇blog，窗外仍不停的雨，甚至讓我想到三月的Philadelphia，不過那又是另一檔子事了。

紐約是個令人永遠著迷的城市：永不停歇的紙醉金迷，聲光色影，看不完的展覽和博物館和吃不完的美食，源源不絕的生命力總是從那螺旋般湧出。每次到了紐約，總覺得她又是另一個城市了，總是有著新的面貌供我發掘，在這兒陪著我的那些人似乎也總是在交替著（可能僅有在地人家鈴除外）美麗的紐約，挨餓受凍的紐約，找不到free internet的咖啡店於是跑到borders和你skype的紐約，一個人住的紐約，爬樓梯進出地鐵上上下下的紐約，有些厭倦父母親的紐約，沁涼的中央公園的紐約。吹著哈得孫河徐過的風，我一直在想，夏天的紐約似乎比冬天舒服許多，可是今年二月的紐約，我想仍是曾見過的最美麗最美麗的一次吧。

然後我短暫回到台北，沒多久又前往成都雙流機場。三個小時二十五分鐘，我還記得深深刻刻，下飛機等行李等了好一陣子，終於盼到那一刻，睽違三個多月結果迎接我的仍然是天空綿密的細雨，有雨，有你，所以這個機場，也變得很浪漫。

成都，德陽，九寨溝，黃龍，川主寺，成都，德陽，成都，這大概是我們這次旅行的行程。德陽是個安靜的小地方，可是該有的什麼也都有了，光是你騎著腳踏車背對著我我什麼話也不說，也令人覺得安心。我們好幾餐在工農村吃飯，你說你很喜歡這個名字。我們去吃好幾個你曾經在skype裡頭提過的餐廳，干鍋，冒菜，串串香，麻辣鍋，吃飯時不講話也不尷尬，一個一個認識許多曾經被提起過的人，和他們都是好可愛個性好鮮明又充滿熱情的人們。在你的學校裡散步，偶爾遇見幾個學生，一起做powerpoint，看著結果也欣然。然後去了成都，這個李白和杜甫都喜歡的城市，雖然交通可怕至極，雖然她總是用下雨來迎接我，雖然我好像一點都還沒把成都的一草一木摸遍，雖然熊貓也都懶懶的不怎麼想出來動，但這城市還是有什麼點點滴滴吸引著人，想要讓人來了就無法再離開。天空陰霾，時大時小的雨滴，現代化和陰暗幽遠的深邃共處交織，我不知道天府之國，我也不知道什麼金融中心，我只知道蜀天常夜雨，江檻已朝晴；沒人能再把那幾個夜晚窗外和城內的破敗形容地更透徹了。本想在此享受清朗的月光，誰知浮雲總是蔽蔭色，更待來日共賞之。就在那還是濕透了的地板上，滑輪又開始轉動，我還沒看見長天一色。

然後我又回到了台北。台北親切而疏離，美味而乏味，舒適而煩躁，便利而礙手。我忽然明瞭了什麼是我不要待在沒有你的台北。更確切的說，應該是我不要待在沒有你們的台北，比較公允些。這裡堆積了太多太多沈重的東西快要令人無法負荷，走到那兒看到那兒盡是些已經看過太多個春夏秋冬的景色。些微的不同，卻只是更在腦海裡加深迫切離開的慾望，因為我太畏懼她即將再帶來的無盡的甜蜜與折磨。三個晚上的樂團表演，極盡囂張地表露台北的妖嬌無遺，過去和未來譜成的旋律迴盪不去，這不代表他醜陋，相反地，正是因為她太懾人，太撫慰，香氣和腐臭混合著雨水在城市裡演變成一種無法言喻的混濁，我的神經已經麻木再也嗅不出她特有的美好，我只知道，我得走掉，若長期停滯在此，總有一天我會麻木不仁，不是說對人對事物，而是對於自己的靈魂和生活態度，變成一具行屍走肉，失去目標失去生命力也失去熱情。太溺愛我，我終將美麗卻麻木不仁。

你說，我們在我的家鄉相識，去過紐約是我現在待的國家，去過德陽和成都是你現在待的國家，我想該是時候前往你的家鄉。我們複雜的來龍去脈有些令人混淆，但願有天我能寫出第四個城市的故事，在這個夏天結束之前。

我忽然發現，寫著寫著窗外的雨停了。未來似乎也嗅到遠方引領而來的瘋狂。

miss missed love

若真要問我，我不能回答。善感纖細的心靈會在同一時間崩潰。在面對玩笑似的調侃時我竟然完全不能也沒有太大慾望期望自己去否認，我想，也許在我內心深處，真有點期待稍微往那方向去。是為什麼呢？明明道理再明白不過，沒人喜歡自己被做不是事實的定位，或者可以說，即使是事實也不願意，反正人有很多矛盾和困窘，只是自己不曾明白或去發現。我想那是一種自我保護，從上一段感情一直延續下來的習慣，我曾經自己和自由的靈魂面對面，花了許多時間和他對話，想念他，尊敬他，並且希望能仍時常見到他。但在面對岔路時，我迷惘了，所想出的對策僅只是緩緩地收起尖銳的刺，繼續和他談話。他說，妳留個退路吧，下台時才不會那麼難堪，離開時避免憂傷。練習，他要我練習，忍耐，我知道他。我想和他一直一直談話，在那條筆直的道路上，不覺得諷刺嗎？

我好謝謝你好謝謝你，謝謝你一直陪我，真的不能再更感謝了。雖然我一直沒想要再去牽你的手了。要是沒有你，我要怎麼面對那麼燦爛的陽光和濕冷的天氣呢？我要怎麼面對每一個寒風刺骨的下雪天呢？我一直一直寫，我其實沒有仔細想要寫什麼。不可能每次都是完整的作品，我也沒要求別人能理解什麼，我只是想一直寫，不希冀回報的那種，當下的那種感覺，對你對他對這世界對這時間的狀態還有眼前的道路所有東西融合起來的記憶，很複雜其實又很簡單，我懂我懂我真的懂，簡單一句話華麗的冒險沒有真實的你陪我走，我等待時間過去，等待最簡單卻又最困難的自然方式刺痛卻同時磨平我不光滑的傷口。我走在低迴的道路中間，我默默地走著，想像著，我好謝謝好謝謝你，我雖然背對著你，我還是好謝謝你。我不會再去需索無度，我不會再自私與取與求，這情緒仍然在，只是，我再也不會讓別人知道了。

人是多麼虛偽

在別人面前說的那一套跟在背後做的那套可以相差那麼多。還有，為了一件無聊的小事，從最好的朋友可以變成從此再也不相往來的陌生人，我每次眼見這樣的事實擺在眼前，都還是會感覺背脊發涼。比較起來，還不如一個雙眼總是睜開總是只說實話好些。冷漠，我感覺到的除了冷漠還是只有冷漠。已經完全變成一個比從未相識還悲涼的身分了。

樓上好吵

今天是個下大雪的日子。下雪的Buffalo才是真的Buffalo，我一直這麼覺得，雖然有些人覺得下雪開車很麻煩，但是撇開那些不談，順利地開到學校，也順利地在30分以前找到停車位以後，站在Alfeiro的Tim Horton's旁邊看著落地窗外面的雪花紛飛的時候，坐在二樓的'我們的'桌子，我看著Dan和Antonio身後的那片景色，總得很用力地叫自己專心點，別被那浪漫地荒謬的景色影響太多。

下雪的時候，人的心思是不是也會被影響很多？我有時候覺得自己太倔強，有時想得太少，也有時想得太多。想念台灣的夏天那黏膩地嚇死人的溫度，想念八月時讓你又驚喜又興奮的好幾個晚上。總覺得那逝去的時光都再也回不去，每每想到這樣都覺得傷感。也許我存在的此刻，有一天又會有個瞬間，使我非常想念，想念今天是怎麼樣被我和我喜愛的人們一起耗去，他們的臉上的表情，他們在做些什麼，我站在Lockwood的窗邊，一個人的shift，好愛講話的supervisor，未來的那天，我是不是還是跟今天一樣滿意自己身上的每個擺動和姿態呢？

也許我想到明天早晨的溫暖的鞋子，我始終都還是不後悔呢？

好餓喔....

我想吃：

鼎泰豐的蛋炒飯和雞湯，師大夜市伊洛瓦底，魏廷羽和單雲海最愛的金三角，京星的咖哩餃，我家巷口對面的鐵路便當，歇腳亭，羅東夜市的東山鴨頭還有包心粉圓。

唉唷，好餓。

誰能有這麼棒的颱風夜?!

好吧我承認，這一個禮拜我一直在為朋友之間的情義的事情所煩惱，時空的分隔讓人產生許多荒謬絕倫的想法，有些甚至連我自己都感到不堪。但今天晚上我承認，有時人真的不要想太多比較好吧。

連這篇網誌，我都覺得不是那麼好寫。

故事可能從兩個禮拜前就開始說起，這是TS告訴我的，然後其間怎麼產生溝通聯絡，誰在什麼時間點才或就加入這個計畫也無從考究，但我想最重要的人是兩個，一個是我的男朋友Sean，一個是我的好朋友小黃。一個有著無窮浪漫點子和討人喜歡的想法但實踐力令人不敢恭維的蘇格蘭男孩，還有一個是喜歡口頭上抱怨連連但實際上總是為朋友赴湯蹈火在所不辭的模範摯交....這兩個人從什麼時候開始就瞞著我，一個一手環抱著我另一手不知在打簡訊給誰，另一個一邊跟我msn一邊心裡嘀咕你們兩個很挑剔問我一樣的問題還拒絕我的答案，這情況，太酷了，更酷的是，消息竟然還走漏到英國去，連駐倫敦代表都雙雙得知消息，全世界只有我一個人被蒙在鼓裡吧。

但我真的沒想到，這被蒙在鼓裡的感覺有多叫人感動。

想到你們跟我在一起時那副心不在焉的面容，但再看看今天那場景，連TS不回我簡訊我也原諒他了。


今天晚上其實是個糟糕到不行的颱風夜，走得很慢的莫拉克緩緩的移動他的腳步，我也學他用走的去mucho mucho，這個我和很多好朋友還有你都很喜歡的咖啡店。但是當我走到的時候，我已經完全後悔我的計畫，可能和我我的大腿以下全部濕掉以及頭髮因為碰到雨水而毛躁不已有關，而且你竟然比我還晚到。雖然我不太理解為什麼要冒雨約在外面見面，但是既然是有人提出約會的要求，颱風算什麼當然還是要出門。我的媽揮手讓我走了，我在只有小貓兩三隻的mucho邊看書邊等你。姍姍來遲的你空著手來了，我心想，嗯，是個普通的約會吧，於是我們點了一杯愛爾蘭咖啡和一杯榛果牛奶然後聊著不著邊際的話題....你今天做了什麼...我爸媽剛竟然出門了...Cath打電話來以後，你竟然還說，Cath很少打電話找你，竟然今天找你去他們家吃飯好奇怪，於是你跟她說你很忙不要去，現在想起來覺得好假笑死人。後來我們決定要離開，那時候可能八點多吧，找到一台計程車坐上去以後，司機問我們要去哪，我壓根不知道，你又說等一下我超怕司機生氣，然後你拿了手機給司機看地址，完全沒要我幫你看的意思，讓我又開始懷疑你的莫名其妙，就好像昨天問你是不是有什麼事情瞞著我，你還裝模作樣的生氣說我為什麼要懷疑你，我當下連氣都懶得生了，因為頭痛惹毛了我，於是我放棄掙扎決定躺在你的腿上一路睡到那。不知道是颱風還是頭痛的關係，在那半夢與醒之間我好像漂浮了起來，喪沮或傷感的情緒全都懸在半空中，隨著規律的呼吸游動著，時間也好像瞬息停止了。直到又再聽見你的聲音出現在半規管的結構迴盪著，你付錢以後我們下車然後走進阿才的店，然後，我看見了一幅不可思議的情景。那個景象我沒辦法拍下照片，也沒辦法讓自己停留在那一刻，可是，我想要是有一天我再度對友情產生懷疑，我會讓這腦海裡的景象重回使我自己繼續保持著我的信念。

謝謝你們，連爸媽後來都出現了，you guys are really amazing, really, really, unbelievable.下個禮拜結束的時候，這個餐桌上有一半的人都離開台灣了。到八月底的時候，可能只剩下兩三個坐在這裡吧。何得何能與你們共此燭光？為此剎那瞬間，我們今朝有酒今朝醉吧。

Thanks for the words you gave. I never expect a year like this before. I was really very lucky to have you, even short, but hard to forget. You made my year as well, and hope it will last long....

圖左-->右：
1.咖哩先生居然也來了.....是我的魅力還是我的男朋友的面子？沒人知道。但是他的餐廳真的很棒！咖哩和魚都超好吃。

2.三個不畏風雨的'最酷的'好朋友：主辦人小黃，受很多怨氣，有著特別的2009，還有著比自己還random的band member，即將在這餐桌上最早離開台灣前往愛丁堡；小學同學Isabel，也受很多怨氣，仍然維持的積極的態度和優雅的姿態對待身旁的人事物好好地生活著；奇葩安庭，五天前從倫敦歸來，特地打扮成naomi campbell卻發現只有自己dressed up，有著對藝術和流行敏銳的觀察力和精準的描述力，特色是不怎麼愛笑。

3.誰能有這麼棒的男朋友?!

奔跑前的再停止

其實我根本不知道這樣算不算奔跑。


我感覺所有的一切都在這離別的前夕不寫實地動了起來；曾去過的地方，看過的風景，有聽過或沒聽過的音樂從耳邊飛過，歡樂或痛苦的瞬間，吵雜和感動流淚的孤獨，都像編輯過的畫面以比0.1秒每個還短暫的的快速畫面式閃過。嘆息著，說，你為何總能把我心裡想說的話描寫出來，卻又說，為何我總是還偶爾害怕高速的快感而想要停下腳步。


是也差不多是時候踩下油門高速疾駛了。


是的，就讓那所有要不要都還無法決定是否留下的畫面飄移在記憶中直到模糊再也看不清為止。


Sometimes it's night on the ground but day in the air.

over

不知道耶。


我有時候還是會懷疑我是不是還沒有over你。

我覺得很煩，可是就是這樣，有什麼辦法。