達成率up up的一天

 短時間內完成許多事情的感覺很棒

雖然我一直都廢廢的
但要做也還是可以做得出些成果
今天中午一邊煮飯一邊同時掃地 刷馬桶
近期內終於不再被糾纏的還有繳完稅 洗冬天衣服 終於丟出的去年抓周照片
帶單寶寶剪頭髮 
解決轉運倉的問題
申請優惠比較高的信用卡
雖然說人生就是不斷地被代辦事項追著跑
做完了以後 永遠都還是會有做不完的繼續追在後面
但至少清掉了一些 負擔減少還是有輕鬆感

接下來想做的還有
清掉想剪的信用卡
丟掉舊內衣
學著煮更多料理

奇怪每次洗澡的時候都想到很多但真的坐在電腦前就忘記至少一半 

成為母親後的第一篇發表

現在在月子中心的桌前
用自己的筆電
聽著2014年和孩子的爸一起看的“原罪犯”原聲帶
開始悼念自己的青春（咦咦）

不開玩笑
成為母親後的一週後深刻的感受到
沒有孩子之前的日子有多爽
所有的煩惱是如此無病呻吟
聽到悲傷的音樂能有遙想追憶空閑 該是多麼

呃
果然不出所料
打到一半就被抓去餵奶了
所以說治好文藝青年這種病的特效藥就是抓去生個孩子就解決了

接下來這段
已經是相隔約10個小時後接著打的
月子中心還能有幾個20分鐘的零碎空檔 夾在擠奶 會客 吃飯 餵奶 衛教 各種老師和醫生的來訪之間
再不然就只能趁夜深人靜時分了
更誇張的是剛剛竟然斷電約40分鐘
幸好不是在洗澡 不然超級欲哭無淚好嗎

經過斷電事件以後 再度深深感嘆
“坐在chestnut ridge road 的窗沿看著遠方的夕陽 想著skype上的對話 眼淚無法控制地落下”
這是多麼地爽跟浪漫！！！！！

以及那些年來
與那些男孩們去九份那個山林之城
原罪犯和九份 就這樣地被我連結在一起
那樣鬱鬱寡歡的天氣 和電影中悲慘的命運情節相映成輝
那樣有點跳痛 有點晦澀 有點令人無法捉摸的劇情
真希望在不久的將來 還能夠細細品味呀


我開始懂那些不費吹灰之力就懷上小孩的夫婦的心情
如果沒有經過一番掙扎和努力
的確會頓時無法接受這樣的犧牲和妥協
所以我想 人生中所有的苦難和考驗都是有意義的
這孩子就是知道我會是這樣的母親 所以選擇等到我有足夠的智慧面對一切時才來臨
由衷地在心裡敬佩妳
謝謝妳選擇我做妳的母親
願我們在未來的路上總是能攜手一同成長
也很期待
也許有一天 妳會告訴我 妳想跟我一起看這些有著華爾滋配樂 鬱鬱寡歡和晦澀的電影

地雷多多

週期性就會有這種感受非常強烈的時候

不管是誰
曾經很要好的同事
曾經很要好的朋友
熟人 路人 陌生人
每聽到一句個人意見和論調
沒有甚麼特別的感覺
只覺得這麼爛的觀點也提得出來真好意思
這麼爛的歌還拿出來分享真可笑
這麼破洞百出的想法我連聽的時間都不想給
但這種時期多半會終結在
忽然有人用他的雋永和溫暖的幽默打醒我的一天

那天想起來他的文字
那些曾經讓我嘴角上揚 心頭彷彿有熱流湧過的黑底白字
你們都變得世俗了 但是卻不庸俗
那種入世卻還是順暢協調的文采平衡了我的生活

Thank you Jarvis

Salomé
Viewing figures just went through the roof
Salomé
Breakdown or breakthrough

誰來剪月光的賞析

這首歌跳進了 Spotify的New release推薦裡
打開了聽了第一遍就流淚了
於是心血來潮想分析一下歌詞

我找不到那個你曾說的遠方
也想不到要怎麼問你別來無恙
世界亂得一塌糊塗可是能怎樣
偶爾抬起頭來還好有顆月亮可賞

<這段好像沒什麼特別
世界亂得一塌糊塗這點讓人有點共鳴
有可能指的是時代的變遷
例如像最近歐洲的難民和各國政治動盪
但幸好  月亮永遠在那兒 提供著心碎的人們些許慰藉>

太多回憶要我怎麼擺進行李箱
一直沒哭一直走路走灰多少太陽
因為往事沒有辦法懸賞
隱形在那大街小巷
剪斷了它還囂張

<這段最美的一句是一直沒哭一直走路走灰多少太陽
轟㝫㝫忽然來到的結局令人頓時失去了方向
但時間還是不停流動著
在不知不覺時
我們已經繼續往下走了
走「灰」太陽是很新鮮的形容
好像在那不斷經過的時間裡 還隨之蒙上了層層的灰 遮蔽了回憶本來清楚的面貌
但即使是這樣
隱形的往事還是在偶然的瞬間裡各種被發現>

我的嘴在說謊 說的那麼漂亮
說我早就忘了你像月一樣的俏臉龐
最怕一邊忙呀忙一邊回想那舊時光
剪不掉的是你
帶淚的臉 還真是煩

<超不喜歡俏臉龐這句
大概是整首歌詞寫得最差的一句
但「剪不掉的是你 帶淚的臉 還真是煩」把它救回來了
跟下面的 帶笑的苦 相映成輝
本來覺得「帶苦的笑」似乎才更能精確描寫這樣的心情
但為了押韻做成這樣的調整
意外地感覺得當  且更提升了情感上的層次>

多少原因將我綁在半夜屋頂上
一直沒再愛一個人如今就是這樣
因為故事跟你說了一半
於是擱在所謂雲端
誰忘不了誰孤單

<所謂擱在雲端
難不成就是儲存在google mail裡面的回憶的意思???>

我的心在說謊 說下去會瘋狂
如果沒有月亮那些日子都無妨
最怕一邊忙呀忙一邊想那舊時光
剪不掉的是你 帶笑的苦 還真煩

<深深可以體會說謊說下去會瘋狂這種感覺
搞到最後自己都不知道自己是誰
生活的本質 在現實生活的沖刷之中
漸漸地遺忘了
但一想到你
想到那些過往曾經
並不是抱怨沒有如此回憶會比較好
但是
這樣無預警的忽然掉淚
老實說 令我有點困擾>


我的嘴又說了謊 說的那麼漂亮
以為已經忘了你的那些美像月光它剪不斷
因為愛早就鑽進心臟
心一跳淚就會燙
那些帶淚的臉
帶笑的苦 還真煩
月亮是個兇手
想你的我 是通緝犯

<愛早就鑽進心臟這個形容非常的漂亮
好似有些愛情其實只停存在表面
但這段感情卻不然  能使那心動帶著發燙的淚落下
然後這首歌最美的第二句出現在這段最末句
月亮是個兇手 想你的我 是通緝犯
雖然似乎有些中二
但放在這整段歌詞裡絲毫不違和
就是因為那勾人的月光
催使人毫無悔意的犯錯
而我們全是那錯誤中的贏家>



我有時候真的很怕望見那月光中的你

<其實 月光就是回憶的流
我只是畏懼翻開那頁
然後又再度看見流中  的你和我
然後整首歌裡
其實都是在害怕
一邊在「你」的面前不願承認還愛著的心情
一邊在「你」的背後卻又害怕碰觸回憶

為的是什麼？
也許 對方已有歸宿
也許 是那愛已經過期
也許 是心裡明瞭 即使這般 終究是回不到過去
只能在這月光中 不斷地 反覆地 重複畏懼>

還有一句很好笑的

那就是之前跟小黃姐見面以後轉述了部分談話內容給大黃媽聽
大黃媽聽了以後大笑說
「什麼叫做她比我還愛哭？妳有什麼好哭的？哭人生太順利？」
















喂

已經停止

上個禮拜 終於正式地揮別使用超過五年的Macbook小白，迎向新的Macbook Pro（只有一種銀灰色）。小白陪伴了我從申請學校的essay大戰時期，Buffalo的2.5年，以及初返國的幾年，算是一台異鄉客電腦吧，總是在適應新環境，記錄新事情，裡面也滿滿的都是看過和還沒看過的電影，百聽不厭和準備要聽卻始終沒時間聽的音樂，做過的一道又一道滿意或尚未滿意的料理的照片，去過的地方和迷路走失的回憶等等。因此，即使他要開機都要喘息，我還是沒打算把它放在店裡就走了，我想他不屬於任何地方，就讓它停留在這樣尷尬的結束比較適合吧。

然而我赫然發現，我已經停止在這邊寫下各種感傷還有難以體會的感受了。取而代之，每天想的只剩下滿足物慾，滿足社會對我的要求，聚會和吃飯等等的內容。

是日復一日的工作磨損了我們對生活的敢望，還是穩定踏實的愛情讓人忘記了悲傷？

最近看婚紗照的時候，看到一些攝影師對新人也有要求，希望能有一些故事的呈現，好讓攝影師找到題材盡情發揮。不知為何，讓我想到了這首歌：

夏天的雨水飄落　寧靜公園
深夜的微風拂過　吹乾了樹
在街角的咖啡店　相遇的一刻
故事從頭　我對你依然心動

溫暖的太陽照著　冬天的花
你微笑著讓我　抹去眼淚
看這座城市　漫漫　被時光移動
若伸出手　還是渴望被你把握


給我　我想要的生活
面對　最坦白的眼眸
前方　是一片晴朗星空
答案　靜靜擁抱我

好像是在留學時期中途回國的一個夏天，我自己到西門町的影院去看了這部電影。我看完很感動，雖然一個人很寂寞，對生活也很無奈，不知何去何從，但如果自己真的沒什麼好說的，讓別人來說說，也未嘗不是一個完整動聽的故事。

pray for everyone

不知道為什麼，最近總覺得老是聽到很不順遂的事情，發生在不管是我自己或者是身邊甚至這世界上。從我摔跤開始，然後Roger也跟著摔跤，而且比我嚴重更多倍，又聽到他其他也很衰的事情，接著日本大地震，全太平洋沿岸都受到影響，剛剛看到老爹的狀態又很不穩，我真不知道這世界是用什麼規則在運轉，為什麼善良的好人都沒有好報？健康是一其他都是零的說法是真的，我們平常很在意的那些小事，在身體健康之前，全都變成了微不足道的小事，全都可以放到腦後一點都無需在意了。我真心地祈禱，我自己和我身邊的親朋好友，都能夠身體健康，順心順意，其他事情，只希望若是他們希望的事情都能達成。生活在這世界上的短短幾十年裡，和真心相愛的人曾經緊緊相擁，曾經緊握雙手，曾經相識而笑，相濡而沫，也許也已足夠。但我更希望，在那過程裡，沒有苦痛，沒有折磨，回想起來總都是甜蜜而繽紛的回憶。

希望我手臂趕快好，Roger趕快找到便宜好辦法治療，老爹身體健康，日本的大家都平安無事。

大家加油加油。

哪次就來唱這個

樓梯轉角

明明在轉彎 你一叫就馬上回頭
為何還在等　也沒人求我別要走
樓梯轉角後永遠是我的大吵架以後喘息棲身處
還時時為你放慢走
預期十秒後會給拯救

頹然在梯間落淚
你在從前熱戀　定必跑過來追
體貼地扶我歸去
也及時認錯　發誓最深愛是誰
明明在等你來追
但回望不見搜索隊
心　經已逐級沉下去
做了幾年情侶　還是有一天淡下去

為人沒信心 我知我任性又麻煩
時時排練的 假分手難怪未過關
樓梯轉角後我也在強撐擔心你有日終於睜開眼
才明瞭未算太值得
盡情就我但我竟這樣煩

頹然在梯間落淚
要是談情越久　越顯得淡如水
相愛但嫌棄相聚
下半生可以放心　倚靠著誰
情人若不會來追
是時候該決定也許
走　心已受傷回不去
共你一場情侶　還是再忍忍再歸隊

要跑也跑不到的，該是多麼悲傷，多希望你就在我身邊，讓我省省這力氣。

人阿。

雖然想要珍惜的人有許多都不在身邊，但是換個方面想，身邊的人也並不是沒有值得珍惜的，結論是不要再讓那浪費時間繼續下去，若沒有人跑上來追，我應擁抱珍惜現有的一切。

金錢觀

好吧，我先承認我的樣本數不足，造成我觀點的偏差在所難免。然而，我的抽樣仍然有一定的代表性，起碼我自以為在我所生活的小圈子中是相當能被認同的。

那我要說的到底是什麼呢，先說我自己的成長環境，其實用錢的觀念一直被我爸影響著。我爸總是說，不要貪小便宜去省小錢麻煩到自己，但是該拿到的折價或贈品一定不能少拿。在這點上我爸是自始至終嚴守他的原則。我得承認，他時常買錯家電產品，這可能跟他一直沒有心去深入研究他自己的需求和品牌和價格的無法妥協，導致最後，他可能因為一時懶散而遷就名牌（他的說法是，起碼一個有名的牌子不會讓他有太多麻煩）這個想法在大部分的商品上都還能成立，例如說，他買電腦就去買acer，買電視就去買sony，買dvd就去買jvc，都有雖不中亦不遠已的幽默感在其中。因為他的關係，我的購物習慣也被影響至深。我其實也對買錢做功課很懶散，我認為我喜歡一個東西，外觀是很重要的，然後信譽也是，買大家都用的牌子有一定的保障，還有價錢不要太便宜也不要太貴，在中間的是最安全的。我沒錢但想用好看的電腦，所以我買了最低階的macbook我也用得很開心，我想要的功能裡面都有了。我沒有mp3但是我把ipod賣了買iphone在加個family plan讓data plan拉下來用得也很爽，我買輪胎買個雖不便宜但大家說好的可以用久一點，我換油不要最便宜但我的車也不必用到最高級的。買東西一定要殺價，沒有什麼東西是恕不折扣的。折扣有太多種了，有的是直接打折，有的是買多送多，有的是給贈品，有的更好是現金回饋，有什麼就拿什麼，多問一句絕不會少一塊肉。但是話又說回來，請朋友吃飯，花錢做人情，去別人家拜訪不能空手，這種事情完全不和自己買東西要省錢衝突。人情是無價的，甚至是脆弱地不堪一擊的，很多時候一個不小心就會讓維持許久的友情破滅，也許僅僅只是為了一點點小錢。我現在才要開始講我真正要說的。

為什麼大陸人可以這麼吝嗇小氣呢，這是一個根本面的問題，很難從人格或者其他方面切入。整個大環境給人民的啟示就是，我不殺價，我不爭取，我不問有沒有免費的機會，我就是一個傻逼。這在中國是完全適用的，這也就是很多外國人跑去中國被當凱子削的原因，但是其實被削得也很開心，這是一個雙贏的局面，大家買到了便宜的中國爛貨，中國人也樂見豐潤的獲利。然而這些跑到國外的中國人，內心仍然不改cheap的觀念，我發誓，真的是根根本本的cheap，即使他們已經是從比較富裕的家庭出身才可得到出國留學的機會的人，還是經常流露出cheap的本性。話說無商不欺，只是看程度大小，我也認同這想法，有許多台灣人也是花錢不手軟，買了一堆垃圾堆在家裡生灰塵，這種恨不得別人知道他有錢的是暴發戶的想法。但當你一邊想當暴發戶，想要大家看著你就心生羨慕，骨子裡卻還是cheap，例如有錢買機票飛去西雅圖玩，卻成天搭朋友便車宣稱自己"不需要"車；或者，買了保時捷再讓自己餓肚子，被撞了也沒錢修，或者修到一半又依依歪歪抱怨價格，隱瞞原廠報價事實得了便宜還賣乖，這種態度就不能讓人苟同。省錢是大家都想要的，誰願意去當冤大頭呢，但是造成別人麻煩就不對了，去要求別人要先想想這是否只是轉嫁自己的負擔到別人肩上，這些真的是我身邊的大陸人完全不懂的道理。

再回頭談到我先前說的友情因為用錢而損傷，用錢只是一個概念，就像其他事情一樣，也許你不能認同朋友的愛情觀，或者你看不慣朋友作弊，或者看不慣他對父母講話的態度。但是這些事情都沒能像朋友之前的金錢來往來得麻煩，朋友就是感情的來往，非關金錢，非關利益，才能長久。在面對有關於錢的事情上，朋友之間才更應該小心謹慎。

*翻天

這就是我最近的生活。

連照片上傳都是電腦實驗室裡頭拍的。

還有就是咒罵"某類有趣國人"。

還有可能就是咒罵"另類有趣國人"。

我真的很不解為啥有人可以過得那麼白痴。我知道每個人的生活方式和原則都不同，但是看在我的眼裡，真的無法理解，為什麼有人可以完全不把別人說的話聽進去，完全活在自己的世界裡，別人的麻煩都不是麻煩，有問題的時候全都推得一乾二淨，到底是怎樣的父母和教育可以培養出這樣的思想？說真的，到最後殘留的只是好奇。做人基本有的尊重，我從來無法在這些人身上看到。

然後這些人通常都有個共同點：他們都來自一個有些靠近我家鄉的地方。

不過仍然是託這些人的福，我**生活才更豐富有樂趣，在這邊還是向你們致敬，敬祝**生活充實愉快。

幸福守恆論

雖然說我深信不疑，但是有時候還真的不得不承認，每個人守恆的原有份量都是不一樣的。就是有人可以任性妄為，橫行霸道卻又過著驕縱且壞心的人生，而善良的人為人著想損失金錢全只為了守著僅有的一絲絲的讓自己略能昂首的原則。

因為這世界本來就不公平，而且我們只會去注意那些過得恣意的特定人群並刻意忽略踏踏實實且收割豐富的正常例子，本來就不公平的世界在我們眼裡更加地扭曲。詩人寫出痛徹心扉，音樂家演繹扣人心弦，我說，我只想看見有一天，也許在我無法突破框架的視界裡，忽然能發現一縷青色，能質疑理論的存在，能改變不幸的恆溫。

why i miss you so much

i feel so empty.

i'm so glad to talk to you this morning. i know you're sick, but why i feel so warm after simply just talk to you for half hour.

And then i realized that there's truly love exits between us.

another week just past

到美已經接近六個星期了，一切都已經漸漸步上軌道。衣櫃從原來的空空如也開始我又得強迫自己折衣服否則會變太皺的狀況（都是今天去大採購的後果）週間平均睡眠時間應該是三點至四點，但仔細想起來真的不知道做了什麼必須那麼晚睡，不就是每天寫一～二樣功課，還有討論小組作業再加上吃飯和通車而已，可是這些事情都非常花時間，還有一天是下午五點吃午餐，晚上十點吃晚餐，然後半夜四點上床，隔天早上八點半起床......最快樂的事情莫過於到離我家開車只要五分鐘的瑜伽班上課，雖然是個很冷硬的建築，裡面的佈置卻很雅緻，有一股濃濃的印度風（是我最喜歡的啦）裡面的老師不知道都吃了什麼藥長得漂亮身材又好（我想是練瑜伽的關係）而且又很親切，價格也還算合理，以後一個禮拜至少上一次最多應該可以上兩次，算是我生活裡最值得期待的事情了。安倪還問我要不要課餘去當瑜伽老師，缺德葛格還outsource我打工，昨天還好不容易終於搞定learner permit了，這個禮拜除了沒有辦法去career fair以外算是功德圓滿啦。


常常我都在開車的時候想事情，因為開車必須保持非常清醒。想到的題目有很多，不外乎：我明天一定要煮飯/我明天一定要十二點以前睡/我明天不會蹺課/等下希望可以和xxx講skype/好想買xxxooo/下次teamwork我一定要貢獻更多/etcetc......晚上開車ipod的時候，總是比在家聽音響還更容易感傷，我現在已經不再像一開始那麼容易被月色和滿天的星星感動了，也許久了我也會變得麻木。老實說，我還蠻喜歡Buffalo和Amherst，我已經被大城市的壓力擠得有些喘不過氣，也厭煩每天出門就昏頭的熱浪襲來的感覺。對我來說，夏天維持著一定的涼度和可以穿牛仔褲不致於流汗的程度最剛好。不遠的Erie county就有河流，開半小時就到Niagara Falls，開一小時有國家公園可供賞楓，這地方除了念書就是修身養性，想爽一下的時候就是假日去Toronto，更長的假期去NYC，就我個人認為，這地方除了雪太多風太大以外，優點是多於缺點的。


那我到底在感傷什麼呢？

不可言喻的，我其實不是在想家，我只是在想念一種感覺，就是我失去了所有原來的朋友的感覺。我喜歡我原來的衣服，原來的房間，我的家人，我從小到大累積的所有的朋友。在台北的時候我想看到他們只要一通電話就幾乎可以見到面，但現在，我每天都幾乎和同樣的面孔見面，沒有不好，只是我真的想念舊的東西了。我也想念舊的衣服，舊的化妝品，我後悔沒有多帶些來，沒有說新的不好，只是忽然體會到sean看了我的房間以後說我的房間看起來就像是從小到大所有的東西累積起來的，真的是我的家的那種感覺。我現在才明白，那差別竟是如此之大。從前的我沒有辦法理解的。我曾經看著他的房間看著他的一切，也看Alex和Meagan的，我現在才明白那是什麼樣的感覺，還有我曾經是多麼多麼的幸運和滿足。那似乎是在暗示著，我們的現在和未來，都得要自己去創造了。

還有我其實不喜歡美國文化。我喜歡美國人，欣賞他們一次做好一件事的執著和堅持，但是我不能理解為什麼他們很難去接受新的外來的事物，我開始漸漸的體會以前聽過的一些關於美國人的笑話。幸好我的teammate幾乎全是移民，尤其是Antonio他最喜歡和我分享他在Queens的neighbourhood全是希臘人和義大利人的故事，我也很喜歡聽，Zabrina則跟我講了她們猶太家庭的一些小習慣，我很喜歡認識不同的文化，但我覺得在一般的美國人眼裡，'全世界'跟'全國'的意思，沒有太多差別。這點實在令我很不滿意，我決定開始好好認真看sean的指定閱讀書籍。

原來中秋節是9月14日，早就過了兩個禮拜了，月圓人沒有團圓，我很慶幸我認識了一群新的朋友，stay cool you guys!

你還沒來....

轉眼間，幾乎又要過了一個月了，8月的最後一天，趕快來寫一篇網誌吧。


這個8月真的發生了好多事情。所有的事情都是在那條線的兩旁發生的：故事伊始，我並不在此：故事結束，我也不會在此......在那當下，我們知道從此將是長時間的別離，心裡完全明白緊緊相擁仍無法減緩在眼前飛逝的時間的腳步卻還是緊緊相擁著，即使知道那個你終將離開的時刻終將會來臨，仍然視若無睹的想將你留在身邊。最後我們還是向命運低頭了，你在我家樓下撐著雨傘笑著走了，我羨慕你總是能夠笑著，即使你知道很多事情不會太順利，你還是告訴自己也告訴我別流淚，最後我們還是會笑著，不管結果是如何。我看著你離去的背影，我沒有哭甚至也沒有太多想哭的心情，要是不是你，我應該沒有辦法這樣堅強。坐了約莫24小時的飛機之後就是一連串完全無法思考也沒有時間煩惱的兩個禮拜：沒有網路，沒有家具，沒有車，沒有手機，沒有錢，但是我們連哭的時間也沒有。但是多虧了身邊的眾朋友幫忙，我們漸漸開始像樣，家具一個一個搬進房間，先是幾個櫃子，然後床，沙發，桌椅，電視，網路一拖再拖也終於圓滿架設完畢，車子多虧Aaron幫忙也算大功告成。有一天在skype上我說，這真是一種奇怪的感覺，你問我是什麼，我說，就是我明明知道現在待在台灣待在家裡也只是浪費時間，但是還是很想很想台灣，你回答我，你真的能懂，那個時候，是我來這裡以後，第一次有了非常非常難過而想哭的感覺。想到你還沒來，我一個人就跳跳舞解悶的模樣，覺得那樣的姿態其實非常驕傲卻也十分孤獨。有一天C問我，難道妳都不會想他嗎？我怎麼可能不想你，我沒有一個時刻不在想，話雖是這麼說，但其實忙碌的時候我還真的什麼都無法想，就像這幾天迷路的時候或趕時間的時候，我的腦子裡真的只有眼前的事情，這樣的時刻想必還會出現很多次，不一定每次Aaron都會在十分鐘車程內出現，也不一定每次都會出現停車魔人幫我把車停好。想到你的時間變少了，不敢說未來有什麼把握，但很奇怪的是，我一直不想改變你也不想為了你改變自己，這樣的心情到了這裡仍舊如此，那些在你的腳踏車背後的感覺，還有和你談著正經事的沙發座談會的日子，我不想因為你讓自己心情起伏，卻也真的相信，你正在為了你的未來而努力，而我也必須為了你在我身邊再度出現的日子的來臨而努力。


開學第一天，虛構的一切已經變成事實，且聽風吟。

為別人感到高興這種事

看到一對從大學就認識到現在的小情侶到前天終於訂婚了的消息，我真心的為他們感到高興。


但是回頭一想，我開始檢討所謂的為別人高興，究竟是我打從心底真心的為他們感到高興，還是因為自己的生活裡還過得去以後，才有心情開始祝福別人。


人生中總是有很多起起伏伏，我也曾經有過，不管是學業，情感，在同學之間發生的不愉快的事情，很多恐怖到那個年紀不想體驗卻還是體驗到了的心情我也曾經有過，就在覺得全世界都沒有人要再和我說話了，甚至覺得自己身心都很骯髒的那段時間裡，對我仍舊不離不棄，只是在我身邊，陪著我重新建造毀滅殆盡的人格的人們，我都把他們當做真正的朋友。因為在我不想給其他的別人看見自己最脆弱的那一面的時候，我仍舊願意，甚至懷著感謝的心情，將我最不堪最自卑的部分暴露在他們面前，而他們也只是伸出溫柔的雙手撫摸我刺痛的傷口，告訴我別怕，給了我好好看著日出到日落的勇氣，而那一切在當時也已足夠。


我不害怕也不拒絕在我最愛的人面前洩漏自己的軟弱或失措，同樣，在別人願意分享他的傷痛給我的時候，我也不會吝惜付出我的關懷。當然更好的是，在身旁的人幸福快樂的牽著愛人的手，過著他們幸福的人生的時候，我都相信這是他們應得的，因為他們曾經那麼地認真付出，是那麼地努力計畫他們的生活，這些事情不只是幸運而已，還有很多別人看不見的犧牲奉獻，不是只是一兩句輕描淡寫就可以把他們和幸運畫上等號的。


在世界各處的角落努力的愛人們，我有看見你們的奮鬥，只是想說這樣，希望真心相愛的人天長地久。

every1's leaving in August...

今天有人說了這句，忘了誰說的，也忘了被說了幾次。真的有種很感傷的感覺。七月，被排得很滿，那是因為八月會變得很空造成的。到了八月底的時候，這個本來充滿著人群的城市即將變得空空如也：TS說他要去上海，Meagan無論如何也都會努力在那找到工作，Laura要跟媽媽一起去法國還要一個人爬上La Tour Eiffel，Cath要去上海找她的Alex，我要在Laura回國的前一天前往尼加拉瀑布，Sean在簽證到期前被驅逐出境逃往韓國，只剩下Alex獨守空城了，也許小黃也去了倫敦還是曼徹斯特，Alex會去當伴遊吧。忘了說，還有蓁蓁和茸茸在更早的七月就離開我們了。


為了逃離那個空城，我們這些害怕寂寞的人們發狂似地找辦法和他拉遠距離，我們有好幾個理由和藉口辦烤肉，生日，gig，還有旅行。雖然我們知道在看過那些美麗的風景和聽過所有浪漫的話語之後，惱人的現實還是終有來臨的一刻。


謝謝你提醒我，是不是少了些什麼。

好適合這個既期待卻又感傷然後又其實應該充滿勇氣的暑假前幾天的夜晚。

沒有遇人不淑

才在看到被小黃說了我的情字一條路是遇人不淑後，就看到了Phoebe的這篇文章。不知為何，看完以後，我真的有種幾近淚流滿面的感受（當然也是想起了許許多多恍如隔世的回憶....）好像沒有什麼東西是永恆的，所以才曾經會覺得在沒有人陪伴的時候最好，因為我總是可以期待身邊總會出現一個人；相反地，若是身邊已經有人了，我所能做的就是等待他離開，而那種心態正是我所有一切戀情最終都沒有好下場的主要原因。因為事實是，我都一直在等他們走。

她說：

每一個人的相遇，都是重要的。每一個人來到你面前做的每一件事，也都是有意義的。

生命放遠來看，這些與他人的關係，悲觀點想大概就是無限循環的有限交集，人跟人之間沒有永遠這件事，認識了一個人、然後總是會等著他下一次的離開。有了一樣珍貴的東西，但總有一天你會與這個東西分隔兩地。

可是，換個角度想，像是一個又一個精采的故事。每個人像是上天安排好的，要帶給你一些什麼而來。修練完了，小天使就回去了，但會留下一些領悟，給還在凡間的你。

所以，這樣看來，沒有遇人不淑這件事。

這些之前對我來說所謂的不合情合理，也確實在我身上累積了不同的觀感和想法，一點一滴的更認識自己。

(以上摘自Phoebe Huang的部落格)


這麼一想，一切似乎都有了解釋。就像Ian Curtis說的：the past is now part of my future. 如果當時沒有那樣，現在就不會這樣了。這應該不是在離別的前夕，找不憂傷的臺階下吧。

我很宅耶

今天難得的吉他社畢業後大聚（還有兩位英美歸國貴賓），我發現大家都好宅，尤其是d先生，有夠軟的，（雖然他並沒有聲稱他是硬派過啦）整個facebook超上手的，還教我們一堆花招，而且完全達到了stalk your friends的目的，也把他今年業障限額都用完了。AT也很厲害，默不作聲的偷偷知道而且也不提出，一點都沒改變酷酷又靈巧的風格呀！更重要的是我也被發現我超宅的，（就在我說出google translator以後....唉...真後悔）不過經由宅的力量，發掘更多不為人知的祕密，真的有時候還蠻有快感的，只是現代人實在有點變態，有事幹嘛不直接問還要拐彎抹角查（雖然我不直接問的原因是因為太遲鈍）。秀才不出門能知天下事真的應證在D先生和A小姐身上了。

Brown sugar

《Brown Sugar》
"Gold coast slave ship bound for cotton fields
Sold in a market down in New Orleans." -- Rolling Stones

《Tommorrow Never Knows》　
"Turn off your mind, relax and float downsteam,
it is not dying, it is not dying.
Lay down all thoughts, surrender to the void.
It is shinning, it is shinning..." -- Beatles

《Electricity》
"I said electricity
Let it rain all over me
Let the light be forever green
I'm playing with fire if you know what I mean
I need someone to help me
Turn it on." -- Spiritualized

《將進酒》
"鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒。
古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。" --李白


有一顆破碎的心的古今中外的藝術家，你們的孤獨和寂寞是自己創造出來的，我從不怪那些把死詩人和香煙酒精毒品當好朋友的人，有時原因就是結果，結果就是原因。因為我們回家時不會看到煙霧繚繞的爸媽和漂浮在空中的自己，這黯淡無趣的現實生活才襯托出超脫與迷幻的價值。

Before.....

我最近比較閒，雖然一時間硬碟裡多了很多部電影，可是真的有在看的卻沒幾片，我甚至還花個幾個晚上斷斷續續地，把Before sunrise和Before sunset這兩部片又看了一次(已經忘記是看第幾次了吧)而我每次看，雖然都隱隱約約知道接下來會發生什麼事說些什麼話，但每次卻都還是覺得回味無窮，甚至有時還要按暫停稍微消化剛才的對白，否則似乎覺得1%的不了解都讓我可惜。

因為一開始是倒過來看的，所以按照順序看有一種很有樂趣的感覺，就像裡頭的角色說的，九年前的事情感覺竟然像兩個月以前吧，九年前的我們都在幹什麼呢？我差不多就是那個在劍橋的HMV買三張特價的Belle&Sebastian和Offspring，穿著涼鞋和短褲拿著傳統相機到處稀罕而亂拍的17歲女孩，還沒有失戀的經驗，一邊騎腳踏車一邊聽we rule the school裡的長笛演奏，順便幻想一下被一個陌生男孩親吻的可能。九年後的我們又做了什麼？雖然還沒到結婚生子的年紀，但是也有些可供為文造情的歷史了，知道什麼是心痛，知道什麼是激情，知道什麼是麻木，對某些人懷恨在心，對自己充滿懷疑，生命充滿確定和不確定，對於九年前的自己做的某些事情感到後悔，可是其實又滿足於歲月增長帶來越來越能了解珍惜某些事物的感覺。

我懂那對浪漫愛情的點滴情愫依戀，也對生命的無常和現實的妥協感到無奈，我甚至也懂對音樂的品味，對流行的感覺，對社會的批判，解決自己真正的慾望，與身邊的人的交談，享受生活，咖啡店，公園，貼滿牆壁的相片，回憶，酒，煙，手機，吉他，唱片行，圖書館，腳踏車，永遠的銀質耳環，太多太多東西，生活裡滿滿的，都是一堆東西，消費性的，精神面的，歇斯底里的，充滿幽默感的，沒有道德觀的，憤世嫉俗的，自我意識的，骯髒的，低劣的，富有優越感的，譏笑式的恭維，紛亂的。我了解什麼是改變，不是帶著悲傷的背景音樂的過程，僅只是背負著該盡的責任，就像早上吃豐盛營養的早餐，下午五點以後來杯啤酒一樣是應該的。並沒有帶有感傷的成份，也沒有悲劇英雄式的淚流滿面，只是隨著時間的點滴流逝所做出的最自然的反應罷了。

說不定那時會怎樣，對，可是不重要。剛剛那幾個小時曾經和某些人說過的話和一起做過的事，為什麼會那麼在意，或者，為什麼會那麼不在意？或者，在意或不在意，都只是那個瞬間那個地點而已，之後若沒有人再提起，是不是就會消失在這宇宙之間了呢？如果，再一次和妳討論這個話題時，我們無法再見面了，那我們是會討論最近台灣有出現什麼樂團，最近遇見的男孩子，最不喜歡的人格特質，還是會繼續討論宇宙的奧祕呢？同樣的地方裡不同的時間裡，還有人帶著要求一個認同的表情問我的問題，還有人拉著我的手要我否定著他人的在意，要是沒有人記得，那又會如何呢？

到最後有把錢寄給酒吧的老闆了嗎?

喜歡的時間總是那麼短，痛苦的時間總是那麼長，九年耶，那也只不過是一瞬間而已呀。所以，我只要想著這些，其實也沒那麼難過了吧?!