不快樂

結了婚以後卻常常覺得不快樂
第一是因為一起住並不如同預期的開心
當然開心的時候還是有的
但跟人同床共枕的不適感總是一直擠壓著我的生活品質
淺眠的我非常容易被各種噪音 床墊的上下震動 還有不同時間起床的碰撞聲影響
每天實際上能得到的睡眠時數比婚前還少得可憐

第二就是時不時的婆家拜訪壓力
彷彿這個房子是被我搶走的 所以我時時刻刻都要背負這樣的罪惡感
這樣的罪惡感得到的懲罰方式就是不消幾時就會得到一次死亡威脅
各種不快樂的泉源總會在開心的時刻吞噬一切
所以我越來越不知道什麼是”放輕鬆“

人是不是越長大越難跟人相處？
我想我真的太老才結婚
太長一段人生被單人臥室的舒適驕縱自在的包容
然後變得什麼苦都吃不了
什麼思想都異樣難以接受
本來期待一個人可以靜靜聆聽 溫柔排解這些苦痛
結果只是換來更多更多的爭吵 和被吞噬得更少得可憐的睡眠時數


原來人應該都要是孤獨的是嗎
孤獨才會自由
而自由終將換來孤獨

常常的抱怨

他常常喜歡抱怨

說有些人的格調讓他不敢恭維

有些人的思考模式

也總是在挑戰其他人的耐性

有些人喜歡雙語交雜彷彿這麼做可以增加文字的深度

殊不知許多時候只是更加暴露了自己的無知

以及無法同時駕馭兩種語言的短處

他常常這樣說著

我很想問他

在批評他人彆腳的外語之前

你有掂過自己有幾兩重嗎

但回頭一想

其實批評很多人根本不需要資格

Last day of July

這會是一篇想要快點留下些什麼的紀錄


七月裡 充斥著新家的適應
光線的流動
夏季日劇的聲音
Code blue終於開始上演
Mr.Children熟悉的主題曲 縈繞在腦海裡

但最後的幾天 我們又重逢了
這次又是時隔多少年已不可考
曾經幼稚的我和總是侃侃而談的你已經長成大人
這點是我感覺最感慨的部份
曾經不可一世對周遭事物充滿不屑和孤芳自賞的你
雖然一點一滴的妥協 但我還是能感受到昔日那偏執的靈魂正在努力學會和世俗共存

我們講了多少的話？話題是否從亞洲到歐洲轉到美洲又回來一圈了呢
從母豬到父權主義到草食男再變成大倫敦主義
只是一個晚上根本不夠用 只會發生在我們身上吧
為了國家的面子 絕對不能向風雨讓步
已經不會固執地維持著自己的形象 所以更能放鬆地暢所欲言

人生那麼短暫
只有數十年在這個世界上
好手好腳地 有生產力地 可以發生一些事情 遇到一些人
我很珍惜很珍惜
曾經跟我走過不算短的一段日子的這些人
在廣袤無垠的時間流裡
我們 已是永恆

還有一句很好笑的

那就是之前跟小黃姐見面以後轉述了部分談話內容給大黃媽聽
大黃媽聽了以後大笑說
「什麼叫做她比我還愛哭？妳有什麼好哭的？哭人生太順利？」
















喂

Last letter

I don't know if I will have the time to write anymore letters
because I might be too busy trying to participate.
So if this does end up being the last letter,
I just want you to know that I was in a bad place before I started high school
and you helped me.

Even if you didn't know what I was talking about
or know someone who's gone through it.
You made me not feel alone.

Because I know there are people who say all these things don't happen.
And there are people who forget what it's like to be sixteen when they turn seventeen.
And know these will all be stories someday
and our pictures will become old photographs
and we'll all become somebody's mom or dad.
But right now these moments are not stories.

This is happening.
I am here and I am looking at her
and she is so beautiful.
I can see it.
This one moment when you know you're not a sad story,
you are alive.
And you stand up and see the lights on buildings
and everything that makes you wonder,
when you were listening to that song
on that drive with the people you love most in this world.

And in this moment, I swear, we are infinite.



我已經許久沒有這種感覺了，就是好像無限無限的一條路一直筆直的走下去，只有我一人和夜風輕輕地搔刮著我的面頰，如果有一天我真的放棄寫任何東西，那我想，我就是真的打從心底開心了，再也不會有那些賣弄風雅的孤獨來刺傷我自尊，也沒再有人有能力說我的不是，讓我感到悲傷，或者無力，或者無用了。

可是我現在還在寫，所以我仍舊是無法大步大步地走在那無限的筆直的路上，我好想要趕快看到那一天。

如何不全心全意

我一直都學不會，所以明白始終都在假裝不全心全意的模樣，但其實比誰都清楚，在什麼樣的時候思念會是更加痛苦，在什麼樣的時候聽到怎樣的音樂會在轉瞬間流淚，還有在什麼樣的冷冽風中，再也不耽溺在自憐自艾之中。如果我是你，我會怎樣想自己呢？會覺得自己捉摸不定嗎？會覺得自己像飄在風中稍微用力就會飛走的嗎？還是會覺得不管怎麼樣，都會有一個我在這裡等你呢？

全心全意真的有那麼不好嗎？

為什麼我始終在這迴圈裡打轉呢？

很喜歡全心全意的心情，只是有時候還是會，想拉住些什麼。

明天吧，mon cheri.

有點討厭和有點喜歡的小事

我不喜歡為了配合喜歡的人即使自己沒什麼興趣的東西也要裝做很有興趣的樣子。雖然我知道是為了對方開心，換做是我也會希望對方開心，但是勉強自己真的不舒服，對彼此關係好像也沒什麼提昇的效果。我很高興現在很少機會需要這麼做了，我身邊的朋友很少需要我這麼配合，如果不喜歡嗆回去就好了，我真他媽的愉快啊。

順帶一提，我又破病了，不過不是豬流感幸好，應該兩三天就會好起來吧。原因好像是前天和S打網球完以後天氣忽然變涼結果回去的路上吹風得到的。說到S的網球姿，我真的覺得非常好笑又可愛，雖然已經告訴好多朋友，我還是很想在這邊寫下來。他打進就會變成"\o/"的樣子然後看著我笑一邊超開心的歡呼，掛網則會對著球大罵一聲'fuck!'，怎麼會有那麼好笑的人啊，我下次真的應該幫他錄個影，心情不好的時候拿出來看一定可以恢復得很快。

悶

不知怎地，今天的情緒異常的很低落，而且不應該是這樣的，我應該是要很開心的才對不是嗎?難得終於有點好消息了。做瑜珈的時候也挺開心的，因為今天去了輕鬆一點的班，很多動作都作得到，老師也教得更加仔細了，覺得腰酸背痛的感覺很好。一直到檢討GWD前都還不錯。

果然是因為討厭的GMAT，開始有點體會上次在圖書館有人跟我說她覺得準備GMAT比準備CPA還討厭的心情。其實這種東西有點類似以前我們的高中聯考和大學聯考，只是考了一個分數，高或低自由心證評價，所以沒有所謂"考過了"或"沒考過"這樣的情況，跟CPA是截然不同的。然而讓我更挫折的是，一直以來認為自己英文是強項(起碼比數學好)，但是在這個考試的題目裡總是有種壯志未酬的挫折感。每次看追夢網或傷咖之類的網站，或者PTT的留學版，總是有很多人考完以後來分享心得。看著她們考過的分數，我都覺得"我能考到那樣嗎?"GWD題目做得亂七八糟，作文一點頭緒也沒有，修辭每次都是一股腦的憑直覺猜，一點科學根據也沒有(奇怪耶!為何都沒考Parallelism啊?!)我真覺得我該把國中或高中英文參考書再拿回來看了，真是差到極點的文法。


只要時間一直滴滴答答的流動，閱讀的心情就是靜不下來，看到冗長的句子只會越來越心慌，然後就是個見樹不見林了，十分鐘過去以後只覺得看到一大堆單字，這篇文章的主旨完全是個大問號。


只有家鈴為我開心。居然還有人出言諷刺，難道傷害別人很有趣嗎?我終於體會維尼被妹妹抓傷那時候的心情了。


唉，好想吃一碗咖哩飯，心情應該會好很多。

爛好人羊

經過昨天的聚會，我覺得，唉，我怎麼那麼孬呢?簡直比Mr.Big還孬。遙想二月時，冷冰冰的紐約我還洗冷水澡，如今面對他人的雙面熱絡我仍然不能怎麼樣，我真是太沒用了呀。

雖然我是告訴自己很多次沒錯，都已經長大了，我們再也不能跟小學的時候一樣任性的說切就切。朋友已經沒有在多了，如果又要自己輕易斬斷實在是有些過火。但我也不想忍受別人隨意的對待我，就像之前所說的，天真的我始終拿出赤裸裸的真心對待別人，卻時常任他人放在地上踩。不管是怎樣的感情，我都很討厭很討厭這些隨便把別人的真心放在地上踩的人!別人是沒有理由無條件對你好的!你想要別人對你好你就必須先去付出才有可能得到!如果有朋友對我好，我會當作是值得珍惜的緣分；如果朋友對我變差了，我會想盡一切理由為他解釋。但現在，是連我想要去替他解釋的欲望都沒有，我只覺得你這個人沒藥救了，我也懶得花心思去說給自己聽，雖然內心一小塊真的覺得很可惜傷感，多年的友誼原來在別人眼裡只是可以呼之則來揮之則去的不值錢的玩意。

問我，是否還要繼續珍惜，答案仍是肯定；我們不需要為了那些不值得我們為她們淌淚的人們傷心，我仍想像自己當初所想的那樣相信著某些事情然後繼續向前走。

as you're still here

那一晚 我們聊了一夜生活


我從來沒有想過妳會失去她，我相信，妳也從未想過。但從妳告訴我的那天在圖書館的門口，我就開始害怕，雖然不干我的事，可是片片回憶開始湧上心頭。高一的時候去妳家玩，她就開口誇獎我長得漂亮。上大學我們一起上台表演，她也跟妳男朋友一起出現，笑著誇獎我唱歌很好聽。聽著妳坐在沙發說她的事，上個禮拜六天氣很好，那天是超級大晴天呢我還記得，天空藍得不像話，所以我就開開心心地去跑步了。那天妳也心情很好，顧不得她還在床上喘著，妳還是想去聽彩虹的演唱會。妳說下午的時候出門前幫她按摩了一下，她似乎很開心，但還是揮著手叫妳趕快出門。去年夏天妳去花東玩的時候，她也傳簡訊來關心妳有沒有看到鯨魚。妳在楊梅上課的時候，她有時候還不怕被妳嫌慢地用一指神功跟妳聊msn。然而對我來說一直刻在我心上的，是當初妳不耐煩地問她"妳幹麻對他那麼好啊他又不是你兒子!"的時候，她回答"因為我很愛妳，所以妳喜歡的人我也會一樣的愛他們"。我早就忘記妳是什麼時候告訴我這句話，大一、大二還是畢業了以後，我不管哪個時候再聽到這句話都仍舊會為這句話流淚吧。

我們都失去了一些什麼，但我希望也因此得到了些什麼，即使我們並不希望得到。只是回到那個晚上，希望她都在我們身邊，看見妳其實很愛她，看見妳想著她，看見妳對她一點一滴的愛不曾消逝在時光之中，是不是一切就值得了?舒菁和我也一樣，那些屬於我們的東西，沒有人可以從我們身邊奪走，只要那些東西還在，接下來的日子還是可以繼續走下去。


希望妳走時
並不曾感覺到痛苦
獻給燃燒自己照亮別人的吳媽媽。

我們都擁有自己的人生

我想說的
其實只是
我們經常都看到別人的成就
卻沒看見他們背後的努力
簡單來說
一首好聽動人的歌大賣了
也許背後藏著一場痛徹心扉的故事
一個簡單的出國唸書
卻背負著多少人的期望與思念和自己的淚水汗水
沒有人是活得輕輕鬆鬆的
所以當我覺得自己悽慘無比時
有時候是不是也應該回頭看看自己所擁有的
才會發現 自己該是多麼地幸福