正解 by Radwimps

 六月的畢業影片製作時被這首歌的歌詞煞得亂七八糟 眼淚不知道掉光幾次

有很多人 在我們生命裡走進來又擅自離開了

那些我們日後回想起來 才發現其實一直是在追逐他們的背影的人

三年前她有一天回家忽然說了那個 男孩子的名字 那是我第一次聽到並且留下印象

之後她說了很多次他的名字 後來我想一想 也許是他先找到她也說不定

後來他們也會吵架 吵完架以後又再和好

但事實是 學校的確沒有教我們怎麼跟朋友和好的方法

然後有一天開始 那個熟悉的背影就再也不會出現了

從那天起 我開始去找屬於自己的答案。

この先に出会うどんな友とも 分かち合えない秘密を共にした
明明我們是那種可以分享超秘密的事情的朋友

それなのにたったひと言の 「ごめんね」だけ やけに遠くて言えなかったり
結果連只是一句「對不起拉」都說不出口

明日も会うのになぜか僕らは 眠い眼こすり 夜通しバカ話
明明隔天也會見面，不知為何我們總是揉著愛睏的眼睛，徹夜講著北爛的話

明くる日 案の定 机並べて居眠りして 怒られてるのに笑えてきて
果然隔天上課時一起打嗑睡，明明被罵也還是會偷笑

理屈に合わないことを どれだけやれるかが青春だとでも どこかで僕ら思っていたのかな
我們多少都認為「拼命去做白癡的事情」才稱得上是青春吧

あぁ 答えがある問いばかりを 教わってきたよ そのせいだろうか
不知道是不是因為我們總是被教導著有正確答案的題目

僕たちが知りたかったのは いつも正解などまだ銀河（ぎんが）にもない
那時候，我們總想知道的，偏偏是連銀河都找不到答案的問題

一番大切な君と 仲直りの仕方
例如，跟最重要你和好的方法

大好きなあの子の 心の振り向かせ方
讓喜歡的人對我傾心的方法

なに一つ見えない 僕らの未来だから
因為我們無法遇見未來

答えがすでにある問いなんかに 用などはない
已經有解答的問題，一點用也沒有

これまで出逢ったどんな友とも 違う君に見つけてもらった
被你這個非常與眾不同的朋友發現了我

自分をはじめて好きになれたの 分かるはずない 君に分かるはずもないでしょう
這應該是我開始喜歡自己的點，我自己不知道，你應該也不知道吧。

並んで歩けど どこかで追い続けていた 君の背中
雖然我們並肩向前，但又在某些地方我其實是一直追逐著你的背影

明日からは もうそこにはない
但從明天開始，這個背影就不在那了

あぁ 答えがある問いばかりを 教わってきたよ そのせいだろうか
不知道是不是因為我們總是被教導著有正確答案的題目

僕たちが知りたかったのは いつも正解など大人も知らない
那時候，我們總想知道的，偏偏是連大人都不知道答案的問題

喜びが溢れて止まらない 夜の眠り方
例如，如何在欣喜若狂的夜裡入眠的方法

悔しさで滲んだ 心の傷の治し方
治療被悔恨摧殘的心的方法

傷ついた友の 励まし方
鼓勵受傷的友人的方法

あなたとはじめて怒鳴り合った日 あとで聞いたよ 君は笑っていたと
後來我才知道，跟你第一次大吵的那天，你笑出來了

想いの伝え方がわからない 僕の心 君は無理矢理こじ開けたの
你強行打開了我不懂如何傳遞心意的心

あぁ 答えがある問いばかりを 教わってきたよ だけど明日からは
我們總是被教導著有正確答案的題目，但從明天開始

僕だけの正解をいざ 探しにゆくんだ また逢う日まで
是時候去找只屬於我自己的答案了，再見了

次の空欄に当てはまる言葉を
書き入れなさい ここでの最後の問い
「君のいない 明日からの日々を 僕は私は きっと (きっと)」
這是最後一題了，請在以下的空格中填入適當的文字
「你不在的往後的日子裡，我一定會＿＿＿＿」

制限時間は あなたのこれからの人生
考試時間是你今後的人生

解答用紙は あなたのこれからの人生
答案用紙也是你今後的人生

答え合わせの 時に私はもういない
對答案的時候我已經不在了

だから 採点基準は あなたのこれからの人生
所以如何給分也是以你今後的人生為準

よーい、はじめ
預備… 開始！

成為母親後的第一篇發表

現在在月子中心的桌前
用自己的筆電
聽著2014年和孩子的爸一起看的“原罪犯”原聲帶
開始悼念自己的青春（咦咦）

不開玩笑
成為母親後的一週後深刻的感受到
沒有孩子之前的日子有多爽
所有的煩惱是如此無病呻吟
聽到悲傷的音樂能有遙想追憶空閑 該是多麼

呃
果然不出所料
打到一半就被抓去餵奶了
所以說治好文藝青年這種病的特效藥就是抓去生個孩子就解決了

接下來這段
已經是相隔約10個小時後接著打的
月子中心還能有幾個20分鐘的零碎空檔 夾在擠奶 會客 吃飯 餵奶 衛教 各種老師和醫生的來訪之間
再不然就只能趁夜深人靜時分了
更誇張的是剛剛竟然斷電約40分鐘
幸好不是在洗澡 不然超級欲哭無淚好嗎

經過斷電事件以後 再度深深感嘆
“坐在chestnut ridge road 的窗沿看著遠方的夕陽 想著skype上的對話 眼淚無法控制地落下”
這是多麼地爽跟浪漫！！！！！

以及那些年來
與那些男孩們去九份那個山林之城
原罪犯和九份 就這樣地被我連結在一起
那樣鬱鬱寡歡的天氣 和電影中悲慘的命運情節相映成輝
那樣有點跳痛 有點晦澀 有點令人無法捉摸的劇情
真希望在不久的將來 還能夠細細品味呀


我開始懂那些不費吹灰之力就懷上小孩的夫婦的心情
如果沒有經過一番掙扎和努力
的確會頓時無法接受這樣的犧牲和妥協
所以我想 人生中所有的苦難和考驗都是有意義的
這孩子就是知道我會是這樣的母親 所以選擇等到我有足夠的智慧面對一切時才來臨
由衷地在心裡敬佩妳
謝謝妳選擇我做妳的母親
願我們在未來的路上總是能攜手一同成長
也很期待
也許有一天 妳會告訴我 妳想跟我一起看這些有著華爾滋配樂 鬱鬱寡歡和晦澀的電影

Since i told you it's over

曾經有一個巨蟹座的男孩

我想對你說這些.
三個月前是每秒都想
兩個月前是每天都想
一個月前是常常都想

現在
我偶爾想
但 我一點都不想看到這樣的你
如果是這樣的愛
我覺得 也許我
需要一個更大的世界吧.

一直覺得很累

搬家至今 快要兩週了
一直有種很疲倦的感覺
雖然說這是自然的結果，也沒什麼好特別去說明
但對於這種疲倦的感覺，也矛盾地覺得很疲倦
希望能趕快跳脫出這個迴圈，早日適應新的生活
這不是廢話嗎
但還是想說明一下

有好多待辦事項
好多要添購的東西
好多書和音樂
衣服和垃圾需要整理
一個人沒有豐富的知識和手到擒來的辭藻即將是可悲的
請別忘了為了達到由衷感到幸福的那一刻之前需要的所有努力

阿 說了半天 還是啥都沒做
我是否也有點托大

今天忽然偷偷立志未來要成為氣質脫俗且可以好整以暇口操三種以上語言的阿姨
但仍然不斷地重複在消耗生命的迴圈

不想後悔

這幾天聽到一個驚人的新聞，認識多年的大學同學的家務事，雖然說就跟吉他社大學長離奇死亡的消息一樣乍聽之下令人不敢置信，但是轉頭一想，不免都覺得每個人似乎冥冥中有著註定屬於自己的結局。這句話絕對不是暗自嘲笑他人活該，對於人的生死，其實主權真的不在自己手上，但大學長本來就是一位浪漫感性的角色，大學時期因為我唱的一首歌他就主動寫信給我跟我分享其他類似的歌曲，然後跟我討論這些歌在他人生中的意義，每次再度聽到這些歌時，我心裡都會有一份關於他的回憶再度湧起。

順帶一提，當年我唱的歌是披頭四的"Norwegian wood"

而大學長回饋的同樣也是披頭四的"Girl"和"Michelle"，三首歌都同樣出自於1965年發行的專輯"Rubber Soul"。

我得說這離奇的死法，也許從某個層面來說，比晚年得了癌症或者中風拖了好長一段時間這樣的折磨來說，會是最適合大學長這樣浪漫的人物（的吧!!?)

希望他在那邊還是能一樣，做一個風流倜儻的才子.....

回到正題。

我的朋友也是一個浪漫感性的女孩，雖然有點聒噪然後能力又太強不太懂得收，但基本上仍算是個堅強又念舊的好女孩。但她竟然成為我身邊比較要好的朋友裡面第一個走入離婚的例子。也許這雖是第一個但不會是最後一個，但第一次親耳聽到，還是不免覺得有些驚訝。我還記得我們大學時期一起在社辦中罵過好些個男孩子，然後分享最近的戀情狀況，她不壞只是有點不太會抓男女之間的距離，有時候還因為太受歡迎反而傷害了身邊愛她的人。這麼多年走過來，我們在戀情和婚姻中遇到的問題，很多也都是重複的。雖然我欽佩她能夠擁有不被綁住的勇氣，堅決地選定知道自己要的是什麼，但另一方面，聽到她說後悔當年嫁給這個人，不禁覺得是否也欠缺審慎的態度和在婚姻中必要的"忍耐"的功力？

這麼多年下來，我也累積聽到不少朋友抱怨老公，抱怨老公的家人，甚至連自己的家人也抱怨下去的故事。但大家抱怨歸抱怨，心中甜蜜的部分其實是不會給外人知道的。面對這樣生活各層面來的壓力，甚至在小孩出生以後，是否也該挺起胸膛為小孩一輩子的人生負點責任，我覺得這種基本的常識是現代成人應該具備的。每個人的狀況不同，但是，我真的害怕聽到有人說出"我很後悔"這句話，害怕那句話講出的同時龐然落下的無力感，也很害怕在一個三歲小孩面前抱怨她的父親的這種情況。雖然不想去評論他人的生活方式，但"不想後悔"，是我在這一兩個禮拜裡見到不同的人事物中，得到最深刻的感想。為了下一秒我就可能不會在大家身邊了，現在做的事，不想後悔；為了對自己和愛人和下一代都有享有一個沒有陰影的人生的權利，現在做的事和說的話，不想後悔。這應該會是接下來的日子裡最重要要學習的一件事了。

晴歌集

昨天在群組裡面和大家講到能唱能寫的女歌手（還能演），香港群友提到王菀之，我就想起幾年前很喜歡她的口水歌合輯。那時候我還信誓旦旦地想著婚禮那天要放翻唱蔡齡齡的細水長流.....果然現實和想像都是有段差距的。但無論如何，這張專輯還是滿足了對許多各種戀情不同的想像.....

紫色的小盒子裡　盡藏著許多「幻影」（陰陽錯也好浪漫）

第一次那麼想要抓住另一個人的「你的名字我的姓氏」

好像一場夢，那麼不真實地開始，又從沒好好說明地就煞地結束「如果這是情」

有緣，千里也能來相會的詩人之夜「但願人長久」

到了最後才發現
真的愛情，也許只是默默地陪伴的安心存在。

「細水長流」
不管為何沿途如何它都長流
鐵和石也可割破　這是過山的河水
它奔前流流流不管蹉跎
為流入滔滔大海　方會安心而存在

不管為何沿途如何它都長流
我懷內那些愛　也像這一江河水
永為你也永向你一生奔流
現時昨天將來　都也因你而存在

若你雙眼是深海　你已經浸沒我
誰令我現能去愛　你已否知道麼
我感激我們遇見　在今生像河與海
你那臂彎溶匯結合我　盛我在內

若有天要被分開　我遠山也踏破
尋辦法又流向你　你會否等我麼
你可知每凝望你　便彷彿像河看海
你那暗湧如在叫喚我　喚我入內
怎可不奔向你

天空晴時雷霆來時它都長流
似懷著某種意志　這是過山的河水
它奔馳流流流始終堅持
為流入滔滔大海　方會安心而存在



婚禮在即，我還得要好好來想想vow要寫什麼..............

已經停止

上個禮拜 終於正式地揮別使用超過五年的Macbook小白，迎向新的Macbook Pro（只有一種銀灰色）。小白陪伴了我從申請學校的essay大戰時期，Buffalo的2.5年，以及初返國的幾年，算是一台異鄉客電腦吧，總是在適應新環境，記錄新事情，裡面也滿滿的都是看過和還沒看過的電影，百聽不厭和準備要聽卻始終沒時間聽的音樂，做過的一道又一道滿意或尚未滿意的料理的照片，去過的地方和迷路走失的回憶等等。因此，即使他要開機都要喘息，我還是沒打算把它放在店裡就走了，我想他不屬於任何地方，就讓它停留在這樣尷尬的結束比較適合吧。

然而我赫然發現，我已經停止在這邊寫下各種感傷還有難以體會的感受了。取而代之，每天想的只剩下滿足物慾，滿足社會對我的要求，聚會和吃飯等等的內容。

是日復一日的工作磨損了我們對生活的敢望，還是穩定踏實的愛情讓人忘記了悲傷？

最近看婚紗照的時候，看到一些攝影師對新人也有要求，希望能有一些故事的呈現，好讓攝影師找到題材盡情發揮。不知為何，讓我想到了這首歌：

夏天的雨水飄落　寧靜公園
深夜的微風拂過　吹乾了樹
在街角的咖啡店　相遇的一刻
故事從頭　我對你依然心動

溫暖的太陽照著　冬天的花
你微笑著讓我　抹去眼淚
看這座城市　漫漫　被時光移動
若伸出手　還是渴望被你把握


給我　我想要的生活
面對　最坦白的眼眸
前方　是一片晴朗星空
答案　靜靜擁抱我

好像是在留學時期中途回國的一個夏天，我自己到西門町的影院去看了這部電影。我看完很感動，雖然一個人很寂寞，對生活也很無奈，不知何去何從，但如果自己真的沒什麼好說的，讓別人來說說，也未嘗不是一個完整動聽的故事。

pray for everyone

不知道為什麼，最近總覺得老是聽到很不順遂的事情，發生在不管是我自己或者是身邊甚至這世界上。從我摔跤開始，然後Roger也跟著摔跤，而且比我嚴重更多倍，又聽到他其他也很衰的事情，接著日本大地震，全太平洋沿岸都受到影響，剛剛看到老爹的狀態又很不穩，我真不知道這世界是用什麼規則在運轉，為什麼善良的好人都沒有好報？健康是一其他都是零的說法是真的，我們平常很在意的那些小事，在身體健康之前，全都變成了微不足道的小事，全都可以放到腦後一點都無需在意了。我真心地祈禱，我自己和我身邊的親朋好友，都能夠身體健康，順心順意，其他事情，只希望若是他們希望的事情都能達成。生活在這世界上的短短幾十年裡，和真心相愛的人曾經緊緊相擁，曾經緊握雙手，曾經相識而笑，相濡而沫，也許也已足夠。但我更希望，在那過程裡，沒有苦痛，沒有折磨，回想起來總都是甜蜜而繽紛的回憶。

希望我手臂趕快好，Roger趕快找到便宜好辦法治療，老爹身體健康，日本的大家都平安無事。

大家加油加油。

once, I would have laid down and die for you--再看Once

Once, once,

I knew how to talk to you.

Once, once,

But that was before.

Once, once,

I would have laid down and die for you.

Once, once,

But not anymore.

第一次看這部片的時候是兩三年前了。

那時候還沒看完就淚流滿面，還記得就還在樂器行的時候我就哭了。

還是那幾個特別的場景特別令人印象深刻：女孩一邊去雜貨店買電池回來的路上一邊寫歌詞一邊聽隨身聽，每一首她的歌詞都那麼誠懇真摯，她雖然總是帶著淺淺的笑容，但是背後又有著怎樣不為人知的過去呢。

我一直在深夜裡奔跑著，演戲很累的，只有在聽歌的時候，我才又可以回到那個赤裸著的，脫掉所有社交的面具的，曾經相信唯一的那個自己。

為什麼這麼疲累呢。

為什麼又忽然想再回頭去看這部電影呢，我想著想著還是覺得，因為我想看見曾經的那個自己。這些日子以來，有種越來越失去自我的感覺。那些過去雖然過去了，但是怎麼會這樣，我還是在某一方面和曾經的自己有一塊重疊著。

所以看著那些畫面和聽著那些音樂

我可以再看見往日的自己。

並同時在那其中，看見往日的你。想著我曾有的過去，拂梭著溫暖的記憶中你的模樣，也不願相信真實存在著的此刻，我們早已存在著距離。

我沒有那樣的勇氣犧牲一切，我甚至對什麼都已經失去熱情，包括音樂，包括電影，直到昨天我再度睜開雙眼，才赫然發現，他們仍在那兒，不曾離去。

我還是在深夜裡奔跑著，不願清醒。

6 weeks summer wasting

我還記得你初來的那天少不更事的模樣，一臉徬徨失措的站在我們初識的那個極不適合認識人的場所，看著窗外糟糕的天氣，你看起來很想嘆息，而且我猜想，應該不是因為我的莽撞造成。那個下午我們站在外面的草地，你想看卻因為後來的天氣不好而沒看完的那本書，還有在計程車上弄丟的手機，仲夏的Buffalo。大家都很喜歡你，所以你有越來越多的聚會，大家起鬨著的同儕的壓力，還有一起耍白爛的亂喝酒亂聊天的聚會，一把鼻涕一把眼淚的爛音樂，傳錯簡訊誤打誤撞的Shakespeare in Delaware，你還送了一張你曾最喜歡竟然也是我曾最喜歡的樂團的雙CD紀念盤給我，陽光普照但是六七點以後還是有點涼，你說下次你要帶微波爐來看才打敗得了其他人，Elmos外面的空地我們在那似乎還不夠潮溼的空氣裡抽了兩支煙，不知為何聊天的話題在其他人都走了以後竟然越來越嚴肅。你和住在多倫多的朋友一起去outlet瘋狂買了一堆converse，本以為是個都在多倫多的週末所以你用別人的電話打給我問我要不要去你和你朋友的party但有人i20沒簽被我白眼一整天。接著開始了我們的旅行。DC的hostel雖然airport故障，還被同寢的奶奶抗議，頭髮一邊濕的一邊還是要東問問西問問的監督行程。你很高興的說你要搬家了，有阿拉伯人幫你明天就要開始搬到sweet home，你還說sweet dreams at sweet home，光看著文字都可以想像你好像雀躍三分的樣子。然後我們就一路向南了，世界盃一邊踢，我們越來越往南，向著陽光去，你的照片換來換去，時不時的我們在skype上聊天，說今天上課怎樣，跟誰去哪裡，你現在在哪裡之類的話題，可是好像沒聊到Fort Lauderdale那天西班牙踢贏荷蘭的感想。瘋狂的旅程隨著天空雲層的增加也漸漸踏入尾聲，Georgia好可怕的旅館被說我會被批踢踢圍勦，我嗅著冷氣散發出的臭味一邊思考著這到底是該在意嘛。開進NYC，我想想，雖然害怕Manhattan Bridge我還是開了好幾次，儘管下面是滔滔河水上面又只有兩線道。Drive-in theatre，沒來得及趕上，所以我曉得為什麼會有那句備受爭議的'That's probably the sweetest thing anyone said to me today'。花了將近七個小時直接攻進sweet home，在north town才剛開進停車場就看見他們熄燈，只好用canadian代替白酒。一邊吃risotto一邊不記得在聊什麼就到皓月初上，聊這邊的朋友以前的朋友你的我的他的誰很無聊誰不無聊誰是誰在哪裡唯一的朋友，但是從那時候起悄悄地什麼開始變了，好像開始變得工於心計也沒再那麼單純自然。將近三個小時的電影並沒法降低夏日的氣溫，不降反升的還有賣店裡礦泉水的價格。看到Galleria外面只剩下一台Toyota Matrix忠心耿耿的等待著，Marlboro陪伴了夢境與現實的分隔線，還有一天中最喜歡哪個時刻的話題。然後我們開始從西班牙的水利系統開始講到媽媽家的落地窗可以看見一望無際的雷電交加，可以躲在被窩裡欣賞那天我們也看得到的奇幻美景。講一個聚會如果有喝酒有跳舞有搞到天亮可以是七分，但若遇到一個可以談心的女孩可以是十分，然後再從前女友講到前前女友再講到前男友再講到現在是怎樣，那天沒有跳舞連開瓶器都沒有軟木塞都跌到rosé裡面喝起來有木屑味，但我不知道算不算是有談到心的搞到臉色都發白還硬是要歡呼終於到天亮的夜晚。然後我們有共同的阿拉伯朋友，想坐BMW或想吃香喝辣逼迫人帶他去公園差點沒把人嚇到腿軟，Vic想要人陪他去Niawanda看來還是沒機會，他就這樣悄然地離開我了，在爆完料又批評了幾句歐洲的男孩子以後，雖然我還是蠻想念那些陽光普照的下午。後來換亞洲餐廳開張，我如法炮製了一份菜單，還大清理的家裡被Jenjen一邊白眼一邊大誇獎，一邊切大蒜一邊聊學校的事，後來看不下去就被搶過去切，幸好回鍋肉醬料和日本綠茶很捧場的不需大腦就好吃，真是連白痴也會做，連洗碗都可以洗很久，這是我想過最奇特的難以忘懷了，chestnut ridge並非從現在才開始有意義，冬天時的u-haul和返台前的那個晚上，他都曾經扮演很重要的角色，但我曾經一個人散步的路線，這會不但多一個人還多了好幾隻鹿陪伴我站在小丘上眺望著。蟬在低鳴，夜風輕拂著葉間的空隙，在這令人屏息的一刻我們竟然開始聊起了加泰隆尼亞原來也想獨立，不只是因為現在把鬥牛禁止了原來也有自己語言的招牌甚至還有自己的貨幣。晚上的路走久了其實也會溫暖起來，還有誰跟我一樣想要享受生活，點著蠟燭聽著音樂看著繁星似錦的天空，我想並不容易，但在那個晚上，我想我找到了你。你不吝惜的分享你的溫暖給我，我知道這分秒都在追著我跑，我眼睜睜的看見他們飛逝在我眼前，在我的花園裡，在我的窗前，紅酒蘸濕了鏤空的桌，海灘用品包默默地怔著，那份溫暖圍繞著我們，我知道這不可能再重頭了，我相信，我相信每個人都理解，無論如何。

早上我們站在草地上喝豆漿，坐在床沿看雜誌，下午我們在泳池畔偷窺別人，心中打著節奏，竟然還有免費食物可以吃，chad說有丁堪丁直須丁我快被笑死，可惜天氣總是不夠熱。電話卡像是和我有仇一樣永遠都會不能用永遠都會透支，但是我垂頭喪氣的回家卻能在天黑的Niagara Falls blvd.坐著Anni的車還被認出，我想這一定是個永無解答的謎團，因為你並不會告訴我真正的原因，世界雖小我想還沒小到這程度，回家怔怔地看到院子裡空的budweiser瓶子，你囂張地對我揮著手張牙舞爪地隔空對罵，你電話在幹嘛？你為什麼不在家？開車的人們只能對我們嘖嘖稱奇，我努力睜開雙眼，發現已經是凌晨，劃破夜空的電話是隔海的親愛的媽媽，但她不責怪我的插播讓我很感動，我想寂寞的靈魂在那一刻高漲，所以一切都被劃破了。我在夜晚的高速公路上奔馳，沒必要，真的沒必要，可是我需要仔細想想，眼前的這到底是發生什麼了，為何像洪水擠破窄門一般，我打了一個冷顫。我在街口見到一個笑話，我在那個晚上認識一些一輩子也不會想再跟他們講幾句話但也有認識一些親切友善又聰明的人們，他們的慧眼和敏銳上帝保佑你那善感的靈魂。你的手和你破爛的電腦，殘破的記憶有些凋零，然後就夜夜都是如此。

最後兩根煙，一支是Eli的Black Devil，一支是你的Marlboro，lucky沒來，本來要去的地方還是一直都是一個人和一本書去，今天更適合在Williamsville喝杯咖啡就好，順便將那張CD欠的人情還給你。你說你有一個理論，關於男人女人的，這個我好像很久以前就聽過了，但我更喜歡一個人身體裡藏著男人女人不同比例的理論，對你來說，你有問題，你又偷吃你一下沈淪太多一下又要死要活，還有我沒問你幹嘛講那麼多。對我來說，我也有問題，我害怕孤單卻又酷嗜孤單看似堅強實則脆弱得不堪一擊。也許是家庭的緣故，你說的排名和我的男生朋友如出一轍，但你知道嗎，那個要陪你下半生的人，我們真的不應該將他們放到那麼後面的順序。今天你是最大的，我也不要和一大群人分享你，清朗的天空的夕陽下，又開始下起點點雨滴，我想是很適合離別的氣氛。你曾說過從沒想過會認識一個這樣的女生，那麼尖銳諷刺卻又虔誠得令人想多了解，你說最重要的不是地方，而是在那邊的人，而我屬於那一部分。時候到了，他們將你的衣服褪去，他們將你的武裝褪去，你給了他們什麼，我們此刻在一起，說著話，這一切又開始倒轉了起來。我不喜歡說再見，所以我不說，但是妳總是知道我住哪，所以，就這樣吧。今天就到此為止了，明天開始，妳還會繼續抽別的煙，但就在今天讓妳的最後一根煙是在那butterwood前的涼椅非常紳士地和我吧。



僅此獻給我的6 weeks summer wasting，you made my summer，and you always will。

冥冥中一定有註定

我今天收到一封roger轉寄的email
內容就是balabalabala.....一堆有的沒的.....跟以前一樣廢話都很多，但看到中間的時候我竟然在fashion outlet楞住了，因為他是這樣

教外國人說中文，體驗文化交流的樂趣！

因2010年暑期培訓需要，我們擬聘請短期全職語言文化老師。

工作地點：成都。
We are seeking Language/Culture Facilitators for 2010 summer training
in Chengdu.

（Contract time includes three periods: weekends of May, June 19-21,
and July 1-August 20）

我楞了五秒以後大笑，笑完以後.......

背脊有點發涼，地球運轉出的能量無法釋放，因此，在生活在其中的人們身上不斷地開玩笑，你覺得呢？是巧合？還是運氣？還是一切只是我們想太多？

或許我真的該好好思索這問題。

Spring starts

太不敢相信了。才開學一個禮拜，已經有一種不堪負荷的感覺。這學期竟然一修就18個學分，簡直是大學部嘛!上學期的光榮成績-僅花了$15買了Economics，這學期也在Strategy和Managerial Accounting破功了，靠half.com省了一半的錢還是花了$120左右，難怪Brian說,"Hey UB bookstore, the police officer you hired to make sure we check our bags at the door didn't seem to care that you ROBBED me!" 笑死我了。每天都上三節課，週一和週三中間還沒休息，上完以後隨便吃難吃的快餐以後就又去上班，過著一天只吃約兩餐的生活連四天......第四天我就喉嚨痛了。幸好新的室友是個賢慧的好女孩，一來就把家裡整理的乾乾淨淨（我和Carol都被嚇到了！）然後還跟我說她的興趣是煮飯和跳肚皮舞....(???)真是太有趣了。希望這學期會是個充實且忙碌的半年。

今天收到Patrick寄給我的信，好開心喔，他好可愛。但是也因為收到他的信讓我在半夢半醒之間做了一個非常可怕的夢，希望夢與現實永遠都是相反的。

寫著寫著不知不覺又好累，原諒我的體力不足，我的腦子現在不太管用。

對了我發現Amherst的Chipotle，就在我家附近耶！耶思，我要常常去。我花那麼多時間賺錢就是要拿來好好犒賞自己的。

台北真的空空蕩蕩了

其實我當然知道還有人在，只是，你竟然也走了。
我其實有一點意外。


記得感覺很久其實不久以前，你在有一次的計程車上跟我說，我不要待在沒有妳的台北。當時感動當然有但我沒仍想太多。但對照今天你的表現，我才知道有些人事物的存在，才能將一個地方的對於某些人代表的意義彰顯。對我來說，台北永遠是我的家，我永遠都想回去呼吸那很髒又潮溼但溫熱的空氣。可對你來說，台北只是一個驛站，而我的存在和台北幾乎在你的人生中畫上了等號，因此我走了以後之後的一個月，你也提著行李走了。

我很想念那些我們一起走過的路一起吃過的餐廳，不過我也很期待，我們一起在別的地方踏下其他足跡，我真的不是普通期待，這幾乎已經是我現在生活最大的動力了吧。想到你來，或者我去，看見你穿很多衣服在雪地裡的樣子，或者我被蘇格蘭的風吹到睜不開眼睛，那現在在圖書館寫功課寫到半夜，我都覺得不算什麼了。

希望你在香港的一週一切都好。

報告本週行程：週五DMV/group meeting/持續趕作業- 週六Toronto!-週日-趕作業/yoga/work out

忙死了。

誰能有這麼棒的颱風夜?!

好吧我承認，這一個禮拜我一直在為朋友之間的情義的事情所煩惱，時空的分隔讓人產生許多荒謬絕倫的想法，有些甚至連我自己都感到不堪。但今天晚上我承認，有時人真的不要想太多比較好吧。

連這篇網誌，我都覺得不是那麼好寫。

故事可能從兩個禮拜前就開始說起，這是TS告訴我的，然後其間怎麼產生溝通聯絡，誰在什麼時間點才或就加入這個計畫也無從考究，但我想最重要的人是兩個，一個是我的男朋友Sean，一個是我的好朋友小黃。一個有著無窮浪漫點子和討人喜歡的想法但實踐力令人不敢恭維的蘇格蘭男孩，還有一個是喜歡口頭上抱怨連連但實際上總是為朋友赴湯蹈火在所不辭的模範摯交....這兩個人從什麼時候開始就瞞著我，一個一手環抱著我另一手不知在打簡訊給誰，另一個一邊跟我msn一邊心裡嘀咕你們兩個很挑剔問我一樣的問題還拒絕我的答案，這情況，太酷了，更酷的是，消息竟然還走漏到英國去，連駐倫敦代表都雙雙得知消息，全世界只有我一個人被蒙在鼓裡吧。

但我真的沒想到，這被蒙在鼓裡的感覺有多叫人感動。

想到你們跟我在一起時那副心不在焉的面容，但再看看今天那場景，連TS不回我簡訊我也原諒他了。


今天晚上其實是個糟糕到不行的颱風夜，走得很慢的莫拉克緩緩的移動他的腳步，我也學他用走的去mucho mucho，這個我和很多好朋友還有你都很喜歡的咖啡店。但是當我走到的時候，我已經完全後悔我的計畫，可能和我我的大腿以下全部濕掉以及頭髮因為碰到雨水而毛躁不已有關，而且你竟然比我還晚到。雖然我不太理解為什麼要冒雨約在外面見面，但是既然是有人提出約會的要求，颱風算什麼當然還是要出門。我的媽揮手讓我走了，我在只有小貓兩三隻的mucho邊看書邊等你。姍姍來遲的你空著手來了，我心想，嗯，是個普通的約會吧，於是我們點了一杯愛爾蘭咖啡和一杯榛果牛奶然後聊著不著邊際的話題....你今天做了什麼...我爸媽剛竟然出門了...Cath打電話來以後，你竟然還說，Cath很少打電話找你，竟然今天找你去他們家吃飯好奇怪，於是你跟她說你很忙不要去，現在想起來覺得好假笑死人。後來我們決定要離開，那時候可能八點多吧，找到一台計程車坐上去以後，司機問我們要去哪，我壓根不知道，你又說等一下我超怕司機生氣，然後你拿了手機給司機看地址，完全沒要我幫你看的意思，讓我又開始懷疑你的莫名其妙，就好像昨天問你是不是有什麼事情瞞著我，你還裝模作樣的生氣說我為什麼要懷疑你，我當下連氣都懶得生了，因為頭痛惹毛了我，於是我放棄掙扎決定躺在你的腿上一路睡到那。不知道是颱風還是頭痛的關係，在那半夢與醒之間我好像漂浮了起來，喪沮或傷感的情緒全都懸在半空中，隨著規律的呼吸游動著，時間也好像瞬息停止了。直到又再聽見你的聲音出現在半規管的結構迴盪著，你付錢以後我們下車然後走進阿才的店，然後，我看見了一幅不可思議的情景。那個景象我沒辦法拍下照片，也沒辦法讓自己停留在那一刻，可是，我想要是有一天我再度對友情產生懷疑，我會讓這腦海裡的景象重回使我自己繼續保持著我的信念。

謝謝你們，連爸媽後來都出現了，you guys are really amazing, really, really, unbelievable.下個禮拜結束的時候，這個餐桌上有一半的人都離開台灣了。到八月底的時候，可能只剩下兩三個坐在這裡吧。何得何能與你們共此燭光？為此剎那瞬間，我們今朝有酒今朝醉吧。

Thanks for the words you gave. I never expect a year like this before. I was really very lucky to have you, even short, but hard to forget. You made my year as well, and hope it will last long....

圖左-->右：
1.咖哩先生居然也來了.....是我的魅力還是我的男朋友的面子？沒人知道。但是他的餐廳真的很棒！咖哩和魚都超好吃。

2.三個不畏風雨的'最酷的'好朋友：主辦人小黃，受很多怨氣，有著特別的2009，還有著比自己還random的band member，即將在這餐桌上最早離開台灣前往愛丁堡；小學同學Isabel，也受很多怨氣，仍然維持的積極的態度和優雅的姿態對待身旁的人事物好好地生活著；奇葩安庭，五天前從倫敦歸來，特地打扮成naomi campbell卻發現只有自己dressed up，有著對藝術和流行敏銳的觀察力和精準的描述力，特色是不怎麼愛笑。

3.誰能有這麼棒的男朋友?!

這些讓我哭的歌詞

究竟是生活，還是歌詞，還是遇到的人和發生的事或回憶，讓我看著這歌詞的當時就可以熱淚盈眶。我承認，我很難學會掌握距離，渴望被碰觸，不管是身體或是心裡，但太熾熱只會燒痛彼此，矯枉過正的我只能學著寫滿混濁不清的歌詞和自己也匪夷所思的態度來表達。那個晚上，我問你，難道你就了解自己嗎?其實我想告訴你的是，即使是我，現在在你面前看來鎮定冷靜理性自清的我，也不知道自己真正的想法。而這些歌詞之所以讓我想哭其實是因為，我相信只有讓自己坐在台上，彈著吉他把這些歌唱出來的時候，那飛逝的四分多鐘裡面你所看到和聽到的，才是真正的我真正想和你說的話。

我即將把我的過去留在這刻，這十年來曾經讓我心跳感動又不再在乎的人們，我曾經寫歌唱歌給你們聽的男孩女孩，現在我把你們留在這裡，然後帶著新的回憶繼續走下去。

孤單

我下這個標題是因為看到a小姐寫了一個'寂寞'。


這一兩個禮拜，心情發生太多變動了，前前後後有很多原因，是一種新舊交替、不捨、無奈卻又帶著些許徬徨失措的感覺。有時候覺得，這對我來說算是有些長的空窗，到底對自己來說算是好還是不好？會不會享受久了，最後也麻木了，會不會在旁人眼裡也只能被視為用一些似是而非或自欺欺人的感傷話語把自己鎖在象牙塔裡，其實假笑，笑起來還真不自然這樣。當然，我相信我早就不那樣想了。我在跟所有的他們在一起的時候，我的心裡都充滿著厚實的幸福，一直都覺得那幸福是無可取代且難能可貴的，且我總是無法在與我長相伴的那人身上得到那樣的感受。但所謂孤單，跟寂寞，其實真的是頗為雷同的一體的兩面，具體的事實幾乎可說是完全符合的，端看當事人內心的感受而選擇了不同的詞彙罷了。那些日子以來，我感覺的是孤單，而非寂寞。我感覺到的是大口呼吸著自由的空氣，把眼前的荒涼當成晴朗，訓練自己變得強壯而忙碌，積極卻不強求，也沒有把帶著征服的欲求配置到生命中的那個特定的人身上，只是讓自己自由地穿梭在安全的防護網裡，很舒適也很溫暖。

只是，孤單仍是不爭的事實。

會很害怕這樣嗎？其實倒是還好。因為其實沒有什麼欲求的時候，那是一種穩定踏實的生活。很少波動，淡淡的微笑，勤快堅定且健康。真正令人害怕的，是那微妙的平衡被打亂的時候，該怎麼去維持住生命該有的步調？該怎麼讓自己"還像是個原來的自己"？該用多少力氣才能將那脫韁野馬拖回牠該在的馬巢？這對一個早已習慣在燥熱天氣裡吹著冷氣的我來說，怎麼說都是一項難題了。當下只覺得那精力已經足夠繞地球三圈還跑上珠穆朗瑪峰再跑下來...

可是當然跑完以後，就會呈現完全無力虛脫的狀態了。


我很感謝，我想我終於可以擺脫過去了。所有的朋友謝謝妳們，我真的不怕知道所有的事實了，即使他們將殘酷的襲擊我，對於現在的我來說，我的羽翼已經足夠去承擔那痛楚。


且我再也不是只是假裝心裡沒有那個大洞了。即使這段日子過去，我什麼都沒有得到，我覺得對我來說都是值得紀念的一段時間：因為在現在，我又重新認識了自己，還有自己的朋友。知道什麼是錯亂迷惘的戀愛的感覺，知道自己曾經這樣為某個人怦然心動，知道自己沒用卻又不想承認的莫名感受，知道自己竟然會不想見到某些人只是因為太在意他們，最後不再逃避而選擇去勇敢面對所有未知的一切即使那前途算是一片渺茫，還有我終將要拋下過去的包袱才能真正走向下一段旅程。

好，換話題

今天雲海問我，八月以後他應該做什麼好。這問題很難，就跟Good Will Hunting裡面，Sean問Will"你到底想做什麼?"Will完全回答不出來一樣，這跟才能或是智慧什麼沒有關係，想不出來就是想不出來，每天開心地活著呼吸空氣，對朋友大放厥詞，蹺課撒野，做盡想做的事，但面對這如此簡單的問題卻無法回答，且完全是啞口無言。我深深地體會這個心情。雖然我要去當學生了，可以暫且不必面對這個問題，但是這的確是纏繞我很久的問題，我也一直都沒有一個固定的回答。也許在問卷裡我寫得很肯定，在essay中煞有其事的天南地北亂蓋，但那是真的嗎？那有一天能付諸實現嗎？誰也說不定。我只期待internship，還有離開這個死賴活賴著充滿是非的城市能夠解救我，就當是嗎啡也好，暫時解決這痛苦。

但我最近一直想，人都是想追尋真愛的。在愛情裡，我還是希望是跟自己喜歡的人在一起，而不是跟喜歡自己比較多的人在一起；在工作上，即使這個工作一點都不愛我，賺的錢少又操勞，只要是我喜歡的，我還是想不顧一切的追尋。相反地，愛我的工作，錢多又離家近，我卻頭也不回的離他而去。我想說的是，面對一個想追求真愛的人，我是一點都不會阻止也不會責備他的，人不就應該是這樣活著嗎？所謂的浪費生命，就是把自己的時間投注在自己一點都不在乎的事情上。已經有真愛在腦海裡的人很好，有理想有目標，但還沒找到的人也不應該被瞧不起，只是需要一點時間去找，我們都應該相信真愛真的存在吧。




然後雲海說，好，換話題。

老娘的近期煩惱

1.BBS信箱是壞了喔?怎麼P2都收得到信，P1都空空如也呀??
2.NTS來了，可是無法下定決心到底要when/where考CPA啊??
3.要不要寫封探望信給Elizabeth啊??
4.好多書想看，要買嗎?可是還有沒看完的在架上耶?(We need to talk about Kevin/Haunted/Pet Semetary/Atonement)
5.Jason Mraz的票啦!!!!
6.essay啦!!!
7.頭髮怎麼就是很難整理啊
8.好想死.................
9.肚子真餓啊
10.Tomorrow is another sunrise!(舉白旗投降)

哇！新年要來了！

我真的不敢相信，2008年就這樣過去了。回顧今年，其實也不少新鮮事發生，從2008年頭就很絢麗的用站在馬路上哭開場；第一次自己一個人坐飛機結果坐到捨不得下去；去了很多地方幹了很多不該幹卻一點也不後悔的事情；完全沒新工作卻也認識了好些有趣又可愛的新朋友；然後也跟原本就有的朋友連絡得更加密切；老哥和交往10年以上的女友終於結婚；藉由無遠弗屆的網路聽了好幾卡車的CD；嚐試了人生第一次的海外音樂觀賞；不是第一次但是事隔約有20年的香煙結果明年就要被禁了；2009年，未來完全不知去向的我，到底又會發生什麼事呢？就像去年要結束時的我完全不知道2008年的日誌會是懶懶熊，今年要結束時我也不知道2009年會是Barbapapa一樣，這些期待真叫人有著歡欣雀躍卻又帶著細微的擔憂。總之希望新的一年，我身邊的朋友們（不論是正正當當的好國民或是蕭風中的街友們.....)都能身體健康，事事順利，這也是我自己最大的願望了！

最後放一張美國大學的圖片，激勵一下自己，別再整天醉生夢死！















<圖為Rutgers University, New Brunswick, NJ>

順帶一提，2009年初就會出現我期待已久的一部電影“Franklyn"，有多達三位我喜歡的演員參與演出，2008年10月的London Film Festival首度出場的名為Sci-fi實則不然四段切割電影。希望不久就可以看到啦......*__^

Okay, 還有24小時，先在此預祝各位讀者有個美好的新年了。

good old days

人到中年（中年你個大頭啦！只是偶爾還是有一點自以為滄桑許多的感覺....)就會常常懷念起許多往事。像今天我又在不知是該在家裡還是去田中園之間猶豫了半天，幸好最後還是決定出門了（因為要寄一張聖誕卡片，真是太感謝這張卡片了）不然我現在--套一句赫哲常說的話--一定是在家裡打滾。講到赫哲就讓我真的懷念起往事了，台灣的高中生真的沒有自己的想法，我們都是被父母逼，被師長逼，被優秀的同學個個逼到喘不過氣才去念書，為什麼要升學，我們回答不出個所以然，因為爸媽說考上大學你就自由了，因為鄰居和親戚的小孩都去念高中念大學了，不能被比下去所以我只好去念了。但像遇到申請學校要寫一大堆essay和paper的時候，腦中竟然是一片空白。儘管如此，那畢竟是我的人生，我還是對那段趕鴨子上架的日子充滿懷念，也懷念當時坐在我身邊和我一起接受荼毒的眾多白老鼠們......

多年前赫哲版上的語錄:
1.窮則變 變則通 通則滿分
2.講清楚 說明白 分數自然來
3.台灣很強的~~~!!
4.休息一下,好!休息結束!
5.小朋友乖~!請你們吃漢堡
6.這題如果段考沒有考 我躺下來給你踩
7.講個故事……… 算了!!
8.請你們一人吃一根薯條~~
9.不要浪費時間在家裡滾動...
10.數學是一切之母 是所有科目的基礎!
11.數學 始終來自於人性!(←印象中有啦^____^)
12.同學們要注意聽 不要只看到一隻豬在台上抖動!
(赫哲是我看過唯一會罵自己是豬的老師了...)
13.孩子們~你們的機會比我們當年好太多啦!還不把握機會好好唸書?!
(這時赫哲的臉就會皺在一起 做出惋惜的表情)
14.小日本算什麼!(哼~)
15.你們還會噓我!!很好~代表你們還有ATP...
16.你們覺得下次上課有寫作業的送漢堡怎樣?好喔!!可是我只是徵詢你們的意見,又沒
說要送!!
17.高三複習的時候:這這不知道o_O你們高一二誰教的阿!!不要瞪我喔!!是胖子教的!
18.乖！下次上課我叫韓老師穿裙子喔！
19.在家裡常會被床的磁場吸引
20.再寫錯我就是豬!!!
21.我是最後一家倒的補習班!!

我好樂喔，以前殷非凡也超常說“孩子們，用力阿！！！！“ “椰林大道上的陽光是很燦爛的！“之類的話，哎，現在要是有人時時在我耳邊耳提面命該有多好.....