12/23 update

12/29-1/5 @ NYC
2/9-2/15 @ NYC

also, i moved to the new apartment@chestnut ridge road now.

Eeeeeeeeks!

Here comes again the real good news! Sean's coming to NYC in February! Isn't that crazy? I'm skipping class for him for sure. I know i'll be hated by my teammates for that reason but..... they'll understand cos they're the coolest! This is actually too good to be true. I'm kinda afraid tomorrow morning when i wake up everything will desolve into molecule..... Well, hopefully not. We'll spend the valentine's day together. dear oh dear, romance is dead for my stupidity. God help me! This is totally killing me! yay!!!

待人處世

因為別人的一兩句話或者成長背景就隨意用刻板印象去套用在別人身上的人是最差勁的。所謂的朋友，難道和陌生人都一樣嗎？別人曾經對你的好，可以僅只是因為他做的一兩件事就一筆勾銷嗎？所謂的朋友，不就是因為和別人不同，才更應該去為對方著想，體諒別人做某些事的理由，而不是用更苛刻的態度來要求對方吧。如果朋友的價值只是讓你有更多理由或機會去造反，那當你的朋友的意義或價值何在？當你的朋友連為自己辯解的機會都沒有，我想也沒有必要佯裝沒事和你繼續嘻嘻哈哈，那樣也未免太下賤了。我覺得很累了。

colour my life with the chaos of trouble

you really made your point.

why i miss you so much

i feel so empty.

i'm so glad to talk to you this morning. i know you're sick, but why i feel so warm after simply just talk to you for half hour.

And then i realized that there's truly love exits between us.

what happened to all of you

i love you guys so much.

下雪了!

聽說今年是個暖冬。去年Thanksgiving的時候已經是雪花紛飛，今年卻是乾乾淨淨，一直到了這個禮拜，終於開始飄雪了，就在aaron離去前的那天晚上開始，大屁倫發簡訊恐嚇，vic則替我們興奮。今天不用上課睡到自然醒，前一天晚上我看了氣象，有一種預感今天會下雪，果不其然，早晨我被窗外的安靜驚醒。原來下雪真的可以那麼安靜。輕飄飄的，窗外的景象是純白的，一層還不算怎麼厚的積雪把christine的車掩蓋，雪中傳來的聲音聽起來比想像中更靜謐，我有一點呆著。

但是看到路上雪被車輪輾過去的景象我又回到現實了。

what a meal＠Kuni's

天哪，日本料理好好吃喔，媽呀今天我的胃有夠幸福的，吃完馬上出去吃完馬上出去，徹底有效率的新陳代謝一天耶。好久沒吃入口即化的生魚片還有飯和魚肉完美交融的握壽司了，連山葵都好酥軟，就差沒開瓶酒來喝。Buffalo state還蠻漂亮的啊，雖然都在藍燈區，哇哈哈。

我還是搞不懂為什麼這幾天都那麼容易累又想睡覺。自從到美國以後我從沒有失眠過，每天都是躺在枕頭上不超過五分鐘就睡著了，沒有那種瞪著天花板的夜晚。下個禮拜有一堆事情和一堆作業，可是現在都還沒辦法做，好煩。

好了我現在累積了兩家有人來這裡我可以帶他們去吃的餐廳了。從明天開始我即將一個人住三個晚上，好刺激。

News about me

1. Somebody broke my car window and took my super old ipod. The police officer played a joke and made my day. Insurance still not calling. I've to wait until next Monday.

2. I'm moving to chestnut ridge road. 3mins drive next semester. yay!

流浪記

我在異國的這三個月，雖然帶了很多書來，最常看的卻只有三毛的鬧學記。我忽然有點後悔沒有多帶一些她的書來，也許下次再有寄包裹的機會時，我再買幾本書請爸媽寄來吧。這種流浪在外的時刻，看著一個心比我更飄泊無根的人的文字，我總是很能感同身受。看著她坐在樹下等待華盛頓州的春天，或者把西班牙的一切收拾回台北，我總是很想很想我陌生又熟悉的家鄉。


本來要寫什麼現在又突然全忘了。今天我看到一些平常少看到的人也跟很久沒講話的人說話，所以在地球完全相反那端的你，我忽然又記起全部的感覺，所有無法忘懷的事物一瞬間湧上，那滿腔的感受其實未曾削減。我很想你，希望你一切都好。

終於考完了

其實也沒有
下禮拜又有一個Quiz
還有一個駕照考試！
但是 這個週末總算可以擺脫圖書館和電腦了
好好的攤著一下


好爽喔！！！！！！！！

而且覺得這次OB考得還可以耶～～～～～～～

一波三折pick up my package

我想先大聲吼個結論----Today is NOT my day!!!!!


今天一早起來就無可言喻的有種倒楣感，是多年直覺累積來的，事實證明我的直覺正確。在Main左轉Niagara Falls Blvd時那輛莫名其妙拋錨的校車和他後面無知無覺吃早餐的OL害我在那路口癡等兩次紅燈導致OB遲到五分鐘，證明人不能每次都把時間算得準準的。到了教室又覺得很想吐又很冷，明明今天有65度那麼熱我卻渾身不對勁，最後頭還開始痛起來，坐在第一排的周同學不停發言讓我想吐的情緒不停高漲，一點唯一一堂non-systematic課的悠閒都無法享受。一下課我就衝出去，結果也沒吐成，遇到高同學，教室外面好像溫暖一點，什麼時候我變成在教室外閒晃的廢人了......

和Nate閒聊一個半小時以後，拿到Stat考卷，看了一眼以後就很想自殺的收進書包裡，坐在旁邊的Brian的表情糟到我都不敢問他，倒是Simon拿到藍色的MM就猛吃。下課以後我100%想馬上離開學校，回家拿我的包裹，結果還是遲了十分鐘，是的，就差那麼十分鐘，正確來說，應該是八分鐘！我就可以不用花那麼多時間和力氣去pick up了，還多虧了UPS瞎眼的送貨先生完全沒看見我的note..........

好，沒關係，schedule了一下pickup時間，約在七點半，931 Bailey Ave,看起來很近嘛，為何之前他們都說要很遠去拿，真是鄉八佬呀。慢慢磨到7.20，好可以開始出發了，差點連GPS都忘了設。不設還好，一設，什麼？？？怎麼會那麼遠？？？原來以前人都不是說假的......先右轉winspear，接下來就開始漫漫長路.....我開.....還沒到......再開十分鐘......還沒到.....越開越荒涼.......好可怕.....先是路上都是些有點可怕的人...再來就是.....連人都沒有了......上了個怪橋....下來....上另一個怪橋.......就這麼遠....好不容易，GPS終於開口了.....arriving destination on left!.....呃....在哪???這邊是一片空地耶!!!就這樣過去了我的destination，啊！好像經過了一個疑似UPS的牌子！趕快U-turn回去看，沒錯，終於到了，差十分鐘八點，好險！進去裡面....我開....我再開.......媽的....好像回到查帳的日子，辦公室天高皇帝遠，四周全都是UPS的車車們，好可愛啊.....好不容易，customer center的指標出現了，應該就是這吧，停好車，走進去，拿出我的noticeinfo，你要付brokerage fee喔.....老天，要87.5美元！那是什麼東西啊，大老遠開車來還要報關！而且不能付現金也不能刷卡，只能check/money order，沒關係，老娘車上有check book....走回去，發現我是智障，我沒帶包包，哪來的check book.....所以大屁倫叫你錢包裡放一張check你就不放現在得到報應了吧....好，沒關係，你出去左轉以後再左轉會看到一家wilson farm裡面有atm可以買money order，去吧！好我去....我開....我再開....在哪呢？.....很幸運地，沒有太遠，我下去....插卡提錢....我按...我再按....結束....我開...我再開....到了，我下車....把錢拿出來....小朋友，不是跟你說不收現嗎你提現做什麼???我的媽，我是失心瘋了嗎???別人講話我都沒在聽的嗎???這次聽好，去買money order，買87.5，聽清楚沒？好，有聽到了，我開....我再開.....五分鐘去....五分鐘回.....終於....把我的包裹拿到手了!!!!

（在我上演這齣鬧劇時，大屁倫正在他家樓下的gym一邊跑步一邊五秒鐘看一次他手機，這傢伙幹嘛還不打來！到底在幹嘛！快來解救我！我不要再跑步了！嗚嗚～～～～～）

然後我開最浪漫的公路I190，一邊欣賞水岸風光一邊聽著張懸一邊興奮的看著身旁的煙草一邊得意的笑著。

幸好，今天有個還算不錯的結尾。

爸媽，謝謝你們，我愛你們。

角度

我發現，我從沒從這個角度看過我的房間。

這個地區我還有很多沒看過的角度，我很想嘗試著找找看他們躲在哪裡。今天晚上我發現可以上網看到'Heima'，看了以後又很想很想和人一起彈吉他和鋼琴，在草地上，在校園裡，在風中或在雪裡。那怕只是哼著一首不成調的歌曲。冰島耶，我輸了。

我先走了。

久無心打扮

經過期中大戰之後，終於有個閒來無事的週末了。
（這麼說是把Amore Food和CPA考試放到哪去了......XD)

好。

所以我就瞄了幾眼搭配版，不看還好，一看就停不下來....我忽然有滿腹的意見想傾瀉！第一....'台北的十一月，22度有點涼了...' !!!!!什麼東西!!!!第二...初秋的打扮:竟然穿有夠熱的短褲!還有大腿襪.....(好羨慕)第三....今年冬天想買件外套呢！要羽絨外套還是皮衣呢？聽說今年陽明山會下雪.....呃，最好是下雪你還穿皮衣啦.....

我開始體會到大屁倫說他去年冬天在台北穿短袖在7-eleven門口吃冰的心情了。

powen chiu說台北好熱。哈，我相信。

還有我也開始體會vic說這裡人買東西要看實用性不是要看好看的。我一直都是介於這兩者中間的，但是我想也許我會越來越往某個方向倒過去。只有好看外表的那些圖片不知道為什麼越看越覺空虛。而且重點是，其實那外表也不好看，哪來的審美觀啊。

這會不會證明了其實我根本是個鄉下人。我不喜歡在莫名其妙的熱天裡還要穿讓自己在裡面流汗的飛行外套還是皮衣什麼的。啊就一件大衣就走天下了嘛，雖然我還沒找到那件大衣。我有一個black friday可以期待就是了。更誇張的，現在居然連男人都在穿雪靴了，噁不噁啊。在台北穿雪靴，讓我猜，就是讓腳底流汗在裡面發臭而已。

東區會那麼變態全都是日本人害的。

讓我想想我平常都穿什麼.....我走進去hollister，用三分鐘掃視clearance區，然後挑5~6件，進試衣間，全部穿完冷靜思考大概花十分鐘，最後挑1~2件。我用這個模式買到好幾件我喜歡而且便宜實穿的衣服了。還有其他像charlotte russe這種low店也有很多便宜又好看的衣服，偶爾A&F一下（但我實在不太想支持種族歧視自以為高階東岸人的風格）大屁倫最愛的urban outfitters也不賴雖然也有點貴，AE和Aerie和aeropostale仔細看打折區還蠻容易找到我想要的衣服。反正就是款式簡單，越快挑到越好，不要太便宜免得不想再穿第二次也不可以貴到跟AF一樣離譜。我現在最多的大概是hollister，以後不知道怎樣。

我很討厭日系的，到底為什麼要穿那樣，日本雜誌社都應該倒店，因為他們阻擋人類進步。

幹嘛在Lake Erie旁生台北人的氣啊，我發神經了嗎？

其實幸福是...

有時候覺得一個人也很好。


我覺得幸福是建立在許許多多的小事情上。例如，昨天的狂風暴雨中，我一邊開車一邊想著晚餐要吃什麼：是應該吃雞胸肉配飯或者扁麵，然後炒蘆筍和紅蘿蔔當配菜，再炒一盤菠菜，還是吃水餃，家裡沒有辣椒只有辣椒醬不知道可不可以替代，還是要吃芹菜炒蝦仁，還是吃蛋炒飯.......不知道，想這些事情的時候，總讓我覺得，我也許會孤單一輩子。因為我一個人也可以活得很好。但也有可能只是因為前陣子太常出去我只是累了，想回家，真的很想回家而已。

我有時候不想跟任何人社交，我只是想在家裡，偷偷地在旁邊看別人在做什麼。看看書上上網聽聽音樂，家裡什麼東西都有為什麼我還要出門？

親愛的Sean，我農曆年沒有放假啦，傻孩子。

我決定在家裡一直做菜，只是洗碗很討厭。

好餓喔....

我想吃：

鼎泰豐的蛋炒飯和雞湯，師大夜市伊洛瓦底，魏廷羽和單雲海最愛的金三角，京星的咖哩餃，我家巷口對面的鐵路便當，歇腳亭，羅東夜市的東山鴨頭還有包心粉圓。

唉唷，好餓。

圖書館文化大不同

現在在學校的圖書館。看著四周的學生們，總會回想起台大或者在我求學時期去過的台灣其他地方的圖書館，對照起來，就會感受到東西方文化上的差異。

台灣的學生一定對搶圖書館座位這檔事不陌生，常常都是聽說到期中期末時非得六七點去，否則今天別想在圖書館唸到書了，甚至還有爸爸媽媽來幫小孩搶座位的（不信可以去行天宮圖書館看看）但是真的進去圖書館，就會發現一堆空位，很多人都是只是很早來佔位子，然後就跑去麥當勞吃早餐聊天，跑去視聽中心看電影或看球賽，混了一個早上才回來，回來以後還睡個午覺什麼的。但是在美國幾乎不會看到這種事情，如果在圖書館做念書以外的事情都有點奇怪，幾乎沒有什麼佔著茅坑不拉屎的情況，如果想吃飯想睡覺大家一定會離開圖書館，或者說，在圖書館會趴下去睡覺的一定是亞洲學生吧。所以不會有要搶位子的需求，雖然沒有明文禁止不能聊天，但在圖書館裡面也不會太吵，細微的講話聲都是討論作業的聲音，其實不會影響到真的要念書的人。簡言之，在圖書館裡就是你有書要看有考試要準備，不會有其他使人分心的動作存在。

這不禁讓我想起雲海先生在師大念書的時候被強迫每天待圖書館兩小時，他進去都在看電影，念書大概只有佔15~20%的時間吧，老實說逼迫還蠻沒意義的。而且他大概第兩三次跟我見面時就問了我為什麼台大圖書館裡面有很多人在睡覺的問題，他滿臉疑惑的說回家睡覺不是比較舒服嗎？我還真回答不出呢，只能說，我也曾經是他們之一呀，不禁感慨萬千喔。

我要去蘇格蘭了

My ticket list

12/22/2009-1/5/2010

total: 15days

如何不全心全意

我一直都學不會，所以明白始終都在假裝不全心全意的模樣，但其實比誰都清楚，在什麼樣的時候思念會是更加痛苦，在什麼樣的時候聽到怎樣的音樂會在轉瞬間流淚，還有在什麼樣的冷冽風中，再也不耽溺在自憐自艾之中。如果我是你，我會怎樣想自己呢？會覺得自己捉摸不定嗎？會覺得自己像飄在風中稍微用力就會飛走的嗎？還是會覺得不管怎麼樣，都會有一個我在這裡等你呢？

全心全意真的有那麼不好嗎？

為什麼我始終在這迴圈裡打轉呢？

很喜歡全心全意的心情，只是有時候還是會，想拉住些什麼。

明天吧，mon cheri.

another week just past

到美已經接近六個星期了，一切都已經漸漸步上軌道。衣櫃從原來的空空如也開始我又得強迫自己折衣服否則會變太皺的狀況（都是今天去大採購的後果）週間平均睡眠時間應該是三點至四點，但仔細想起來真的不知道做了什麼必須那麼晚睡，不就是每天寫一～二樣功課，還有討論小組作業再加上吃飯和通車而已，可是這些事情都非常花時間，還有一天是下午五點吃午餐，晚上十點吃晚餐，然後半夜四點上床，隔天早上八點半起床......最快樂的事情莫過於到離我家開車只要五分鐘的瑜伽班上課，雖然是個很冷硬的建築，裡面的佈置卻很雅緻，有一股濃濃的印度風（是我最喜歡的啦）裡面的老師不知道都吃了什麼藥長得漂亮身材又好（我想是練瑜伽的關係）而且又很親切，價格也還算合理，以後一個禮拜至少上一次最多應該可以上兩次，算是我生活裡最值得期待的事情了。安倪還問我要不要課餘去當瑜伽老師，缺德葛格還outsource我打工，昨天還好不容易終於搞定learner permit了，這個禮拜除了沒有辦法去career fair以外算是功德圓滿啦。


常常我都在開車的時候想事情，因為開車必須保持非常清醒。想到的題目有很多，不外乎：我明天一定要煮飯/我明天一定要十二點以前睡/我明天不會蹺課/等下希望可以和xxx講skype/好想買xxxooo/下次teamwork我一定要貢獻更多/etcetc......晚上開車ipod的時候，總是比在家聽音響還更容易感傷，我現在已經不再像一開始那麼容易被月色和滿天的星星感動了，也許久了我也會變得麻木。老實說，我還蠻喜歡Buffalo和Amherst，我已經被大城市的壓力擠得有些喘不過氣，也厭煩每天出門就昏頭的熱浪襲來的感覺。對我來說，夏天維持著一定的涼度和可以穿牛仔褲不致於流汗的程度最剛好。不遠的Erie county就有河流，開半小時就到Niagara Falls，開一小時有國家公園可供賞楓，這地方除了念書就是修身養性，想爽一下的時候就是假日去Toronto，更長的假期去NYC，就我個人認為，這地方除了雪太多風太大以外，優點是多於缺點的。


那我到底在感傷什麼呢？

不可言喻的，我其實不是在想家，我只是在想念一種感覺，就是我失去了所有原來的朋友的感覺。我喜歡我原來的衣服，原來的房間，我的家人，我從小到大累積的所有的朋友。在台北的時候我想看到他們只要一通電話就幾乎可以見到面，但現在，我每天都幾乎和同樣的面孔見面，沒有不好，只是我真的想念舊的東西了。我也想念舊的衣服，舊的化妝品，我後悔沒有多帶些來，沒有說新的不好，只是忽然體會到sean看了我的房間以後說我的房間看起來就像是從小到大所有的東西累積起來的，真的是我的家的那種感覺。我現在才明白，那差別竟是如此之大。從前的我沒有辦法理解的。我曾經看著他的房間看著他的一切，也看Alex和Meagan的，我現在才明白那是什麼樣的感覺，還有我曾經是多麼多麼的幸運和滿足。那似乎是在暗示著，我們的現在和未來，都得要自己去創造了。

還有我其實不喜歡美國文化。我喜歡美國人，欣賞他們一次做好一件事的執著和堅持，但是我不能理解為什麼他們很難去接受新的外來的事物，我開始漸漸的體會以前聽過的一些關於美國人的笑話。幸好我的teammate幾乎全是移民，尤其是Antonio他最喜歡和我分享他在Queens的neighbourhood全是希臘人和義大利人的故事，我也很喜歡聽，Zabrina則跟我講了她們猶太家庭的一些小習慣，我很喜歡認識不同的文化，但我覺得在一般的美國人眼裡，'全世界'跟'全國'的意思，沒有太多差別。這點實在令我很不滿意，我決定開始好好認真看sean的指定閱讀書籍。

原來中秋節是9月14日，早就過了兩個禮拜了，月圓人沒有團圓，我很慶幸我認識了一群新的朋友，stay cool you guys!

台北真的空空蕩蕩了

其實我當然知道還有人在，只是，你竟然也走了。
我其實有一點意外。


記得感覺很久其實不久以前，你在有一次的計程車上跟我說，我不要待在沒有妳的台北。當時感動當然有但我沒仍想太多。但對照今天你的表現，我才知道有些人事物的存在，才能將一個地方的對於某些人代表的意義彰顯。對我來說，台北永遠是我的家，我永遠都想回去呼吸那很髒又潮溼但溫熱的空氣。可對你來說，台北只是一個驛站，而我的存在和台北幾乎在你的人生中畫上了等號，因此我走了以後之後的一個月，你也提著行李走了。

我很想念那些我們一起走過的路一起吃過的餐廳，不過我也很期待，我們一起在別的地方踏下其他足跡，我真的不是普通期待，這幾乎已經是我現在生活最大的動力了吧。想到你來，或者我去，看見你穿很多衣服在雪地裡的樣子，或者我被蘇格蘭的風吹到睜不開眼睛，那現在在圖書館寫功課寫到半夜，我都覺得不算什麼了。

希望你在香港的一週一切都好。

報告本週行程：週五DMV/group meeting/持續趕作業- 週六Toronto!-週日-趕作業/yoga/work out

忙死了。

怎麼辦

我今天真的非常想你耶怎麼辦呢。

尤其在你說我今天真的很漂亮的時候。

在我一個人推著shopping cart在Tops走來走去的時候。

在我忘了戴太陽眼鏡瞇著眼睛在Main St.上的時候。

在我走在停車場的草地上輕輕摸著你送我的項鍊的時候。

在你盯著我不停止的盯著我的時候。我也盯著你猛瞧。

你很體貼地不離開攝影機的視線，只是走到廚房去拿水，去拿你的蘇格蘭餅乾。

你走來走去的樣子，我說，"過來!"

可是你卻不能過來。

怎麼辦，我非常想你的時候怎麼辦。

別人都說生日願望第三個不能讓別人知道，不過這次大家全都知道了，就是我要你趕快出現。我不怕讓別人知道我有你，因為我就是不在乎，我只看見現下的自己和你，也許有時真的被你說對，為何必須離開你呢。

呀呀呀嘿，我的冬天就要來了。

another birthday without you

但還是很開心，因為有很多新朋友和我一起過，甚至還有一個大蛋糕和一張大卡片，好多人跟我說生日快樂，即使大家還不怎麼熟。還有收到台灣朋友和家人寫來的email，其實在台灣我的生日已經過到一半了，不過這邊才剛開始。

但更讓人開心的是，你是今年第一個對我說生日快樂還是法文的，真好聽，謝謝你。

你還沒來....

轉眼間，幾乎又要過了一個月了，8月的最後一天，趕快來寫一篇網誌吧。


這個8月真的發生了好多事情。所有的事情都是在那條線的兩旁發生的：故事伊始，我並不在此：故事結束，我也不會在此......在那當下，我們知道從此將是長時間的別離，心裡完全明白緊緊相擁仍無法減緩在眼前飛逝的時間的腳步卻還是緊緊相擁著，即使知道那個你終將離開的時刻終將會來臨，仍然視若無睹的想將你留在身邊。最後我們還是向命運低頭了，你在我家樓下撐著雨傘笑著走了，我羨慕你總是能夠笑著，即使你知道很多事情不會太順利，你還是告訴自己也告訴我別流淚，最後我們還是會笑著，不管結果是如何。我看著你離去的背影，我沒有哭甚至也沒有太多想哭的心情，要是不是你，我應該沒有辦法這樣堅強。坐了約莫24小時的飛機之後就是一連串完全無法思考也沒有時間煩惱的兩個禮拜：沒有網路，沒有家具，沒有車，沒有手機，沒有錢，但是我們連哭的時間也沒有。但是多虧了身邊的眾朋友幫忙，我們漸漸開始像樣，家具一個一個搬進房間，先是幾個櫃子，然後床，沙發，桌椅，電視，網路一拖再拖也終於圓滿架設完畢，車子多虧Aaron幫忙也算大功告成。有一天在skype上我說，這真是一種奇怪的感覺，你問我是什麼，我說，就是我明明知道現在待在台灣待在家裡也只是浪費時間，但是還是很想很想台灣，你回答我，你真的能懂，那個時候，是我來這裡以後，第一次有了非常非常難過而想哭的感覺。想到你還沒來，我一個人就跳跳舞解悶的模樣，覺得那樣的姿態其實非常驕傲卻也十分孤獨。有一天C問我，難道妳都不會想他嗎？我怎麼可能不想你，我沒有一個時刻不在想，話雖是這麼說，但其實忙碌的時候我還真的什麼都無法想，就像這幾天迷路的時候或趕時間的時候，我的腦子裡真的只有眼前的事情，這樣的時刻想必還會出現很多次，不一定每次Aaron都會在十分鐘車程內出現，也不一定每次都會出現停車魔人幫我把車停好。想到你的時間變少了，不敢說未來有什麼把握，但很奇怪的是，我一直不想改變你也不想為了你改變自己，這樣的心情到了這裡仍舊如此，那些在你的腳踏車背後的感覺，還有和你談著正經事的沙發座談會的日子，我不想因為你讓自己心情起伏，卻也真的相信，你正在為了你的未來而努力，而我也必須為了你在我身邊再度出現的日子的來臨而努力。


開學第一天，虛構的一切已經變成事實，且聽風吟。

誰能有這麼棒的颱風夜?!

好吧我承認，這一個禮拜我一直在為朋友之間的情義的事情所煩惱，時空的分隔讓人產生許多荒謬絕倫的想法，有些甚至連我自己都感到不堪。但今天晚上我承認，有時人真的不要想太多比較好吧。

連這篇網誌，我都覺得不是那麼好寫。

故事可能從兩個禮拜前就開始說起，這是TS告訴我的，然後其間怎麼產生溝通聯絡，誰在什麼時間點才或就加入這個計畫也無從考究，但我想最重要的人是兩個，一個是我的男朋友Sean，一個是我的好朋友小黃。一個有著無窮浪漫點子和討人喜歡的想法但實踐力令人不敢恭維的蘇格蘭男孩，還有一個是喜歡口頭上抱怨連連但實際上總是為朋友赴湯蹈火在所不辭的模範摯交....這兩個人從什麼時候開始就瞞著我，一個一手環抱著我另一手不知在打簡訊給誰，另一個一邊跟我msn一邊心裡嘀咕你們兩個很挑剔問我一樣的問題還拒絕我的答案，這情況，太酷了，更酷的是，消息竟然還走漏到英國去，連駐倫敦代表都雙雙得知消息，全世界只有我一個人被蒙在鼓裡吧。

但我真的沒想到，這被蒙在鼓裡的感覺有多叫人感動。

想到你們跟我在一起時那副心不在焉的面容，但再看看今天那場景，連TS不回我簡訊我也原諒他了。


今天晚上其實是個糟糕到不行的颱風夜，走得很慢的莫拉克緩緩的移動他的腳步，我也學他用走的去mucho mucho，這個我和很多好朋友還有你都很喜歡的咖啡店。但是當我走到的時候，我已經完全後悔我的計畫，可能和我我的大腿以下全部濕掉以及頭髮因為碰到雨水而毛躁不已有關，而且你竟然比我還晚到。雖然我不太理解為什麼要冒雨約在外面見面，但是既然是有人提出約會的要求，颱風算什麼當然還是要出門。我的媽揮手讓我走了，我在只有小貓兩三隻的mucho邊看書邊等你。姍姍來遲的你空著手來了，我心想，嗯，是個普通的約會吧，於是我們點了一杯愛爾蘭咖啡和一杯榛果牛奶然後聊著不著邊際的話題....你今天做了什麼...我爸媽剛竟然出門了...Cath打電話來以後，你竟然還說，Cath很少打電話找你，竟然今天找你去他們家吃飯好奇怪，於是你跟她說你很忙不要去，現在想起來覺得好假笑死人。後來我們決定要離開，那時候可能八點多吧，找到一台計程車坐上去以後，司機問我們要去哪，我壓根不知道，你又說等一下我超怕司機生氣，然後你拿了手機給司機看地址，完全沒要我幫你看的意思，讓我又開始懷疑你的莫名其妙，就好像昨天問你是不是有什麼事情瞞著我，你還裝模作樣的生氣說我為什麼要懷疑你，我當下連氣都懶得生了，因為頭痛惹毛了我，於是我放棄掙扎決定躺在你的腿上一路睡到那。不知道是颱風還是頭痛的關係，在那半夢與醒之間我好像漂浮了起來，喪沮或傷感的情緒全都懸在半空中，隨著規律的呼吸游動著，時間也好像瞬息停止了。直到又再聽見你的聲音出現在半規管的結構迴盪著，你付錢以後我們下車然後走進阿才的店，然後，我看見了一幅不可思議的情景。那個景象我沒辦法拍下照片，也沒辦法讓自己停留在那一刻，可是，我想要是有一天我再度對友情產生懷疑，我會讓這腦海裡的景象重回使我自己繼續保持著我的信念。

謝謝你們，連爸媽後來都出現了，you guys are really amazing, really, really, unbelievable.下個禮拜結束的時候，這個餐桌上有一半的人都離開台灣了。到八月底的時候，可能只剩下兩三個坐在這裡吧。何得何能與你們共此燭光？為此剎那瞬間，我們今朝有酒今朝醉吧。

Thanks for the words you gave. I never expect a year like this before. I was really very lucky to have you, even short, but hard to forget. You made my year as well, and hope it will last long....

圖左-->右：
1.咖哩先生居然也來了.....是我的魅力還是我的男朋友的面子？沒人知道。但是他的餐廳真的很棒！咖哩和魚都超好吃。

2.三個不畏風雨的'最酷的'好朋友：主辦人小黃，受很多怨氣，有著特別的2009，還有著比自己還random的band member，即將在這餐桌上最早離開台灣前往愛丁堡；小學同學Isabel，也受很多怨氣，仍然維持的積極的態度和優雅的姿態對待身旁的人事物好好地生活著；奇葩安庭，五天前從倫敦歸來，特地打扮成naomi campbell卻發現只有自己dressed up，有著對藝術和流行敏銳的觀察力和精準的描述力，特色是不怎麼愛笑。

3.誰能有這麼棒的男朋友?!

為別人感到高興這種事

看到一對從大學就認識到現在的小情侶到前天終於訂婚了的消息，我真心的為他們感到高興。


但是回頭一想，我開始檢討所謂的為別人高興，究竟是我打從心底真心的為他們感到高興，還是因為自己的生活裡還過得去以後，才有心情開始祝福別人。


人生中總是有很多起起伏伏，我也曾經有過，不管是學業，情感，在同學之間發生的不愉快的事情，很多恐怖到那個年紀不想體驗卻還是體驗到了的心情我也曾經有過，就在覺得全世界都沒有人要再和我說話了，甚至覺得自己身心都很骯髒的那段時間裡，對我仍舊不離不棄，只是在我身邊，陪著我重新建造毀滅殆盡的人格的人們，我都把他們當做真正的朋友。因為在我不想給其他的別人看見自己最脆弱的那一面的時候，我仍舊願意，甚至懷著感謝的心情，將我最不堪最自卑的部分暴露在他們面前，而他們也只是伸出溫柔的雙手撫摸我刺痛的傷口，告訴我別怕，給了我好好看著日出到日落的勇氣，而那一切在當時也已足夠。


我不害怕也不拒絕在我最愛的人面前洩漏自己的軟弱或失措，同樣，在別人願意分享他的傷痛給我的時候，我也不會吝惜付出我的關懷。當然更好的是，在身旁的人幸福快樂的牽著愛人的手，過著他們幸福的人生的時候，我都相信這是他們應得的，因為他們曾經那麼地認真付出，是那麼地努力計畫他們的生活，這些事情不只是幸運而已，還有很多別人看不見的犧牲奉獻，不是只是一兩句輕描淡寫就可以把他們和幸運畫上等號的。


在世界各處的角落努力的愛人們，我有看見你們的奮鬥，只是想說這樣，希望真心相愛的人天長地久。

關於我愛你

有一首歌，裡面重複了我聽過最多次的我愛你這個庸俗到不能再庸俗的詞，但這首歌卻讓我掉淚了，可能是因為了解了其中的偏執，庸俗和真誠就變成只在一線之隔。


在安可前最後一首歌，裝阿閒唱了關於我愛你，在那之前她說了一段話。當然那天她還說了很多別的，例如關於藝術的了解，能做的不是聽別人講也不是多看報紙之類的，最重要的是經驗的累積，反正就去直接去看就是了，不管是街舞還是樂團表演還是舞台劇。但在這首歌之前，她說這首歌要獻給最愛的爸爸媽媽。不管每個我自己是不是能夠達成他們對自己的期望，其實一個人最幸福的事情，只是有另外一個或一些人能夠在旁邊看著你走過你的全部的人生而已。而我何嘗不這麼體會，只是，我覺得這還是最奢侈的享受，若有人僅只是能夠陪你走過一段，在必須發現我終將一無所有前，雖然我早知道我終將一無所有，我仍慶幸有過，因為你做的讓我見到我的夢，你對我說過和做過的都讓我的人生絢爛如夏花。我理智能了解的所有事情都沒辦法控制自己在想到那殘酷的現實時不去崩潰，可裝阿閒唱到哽咽的那刻，畫面又靜止了，腦中有很多瞬間的景象飛逝，為此我決定不遺忘也不想曾經，我想這態度當如是。


所有在街上牽著手走路的情侶們，為你們我感到幸福，因為你們能夠站在同一塊土地同一片天空下長長久久地相愛著，能夠看著那麼多人這樣幸福地在一起，我真心祝福你們。

文字遊戲

先寫一句與標題無關的 - 請問一下，親愛的哥哥還是姊姊，你們兩個哪一個是有在看我的blog嗎？因為太巧了竟然你們剛到那我就出現了Ithaca的讀者了，我想應該很少人最近去那裏才對吧?!


我今天被問了一個問題，讓我不禁開始反省自己是不是個很愛玩文字遊戲的人。我有點承認，在某些方面我深深地為文字著迷，某些時候是因為文字總是可以輕易地讓人曲解或無法真正領略說者原來的意思，而這些造成誤會的文字或句子破壞了人和人之間的溝通，有些時候卻也是讓我心醉神迷的來源，反而電影或音樂因為太虛無縹渺或需要更多無聲而巧妙的領略而總是更直接地打動人心，而失去了一些可供玩弄的本事。一樣的心情，一樣的事件，用不同的人的語言或寫法來表達，有著喪失理智或者詳述事理的美感，而看的人也因為時間地點不同有不同的閱讀方法，現在也許看不懂，不知道幾個月或幾年後，也許那同樣的一句話，會忽然出現在心裡，而後，才是真正領略的開始。我覺得那就是文字產生的美好 - 而也只有在那樣的經驗之後，才真正地"學會"某一種語言吧。


有時候翻譯是很難的一件事是這樣子來的，除了我自身能力的缺乏，還有就是我秉持著一種始終無法想拆散特定語言的特定感覺的信念，我相信如果用另一種語言表達，那原本的句子中的某個有著聲音的氣味就會頓然化散，且那個氣味是我原本迷戀的產物，我捨不得也沒有能力重新用另一種語言來營造新的且傳神的氣息。我覺得我們之間的誤會和迷戀也是這樣來的，有時人和人之間存在某些誤會是必要的，對兩種語言的理解和詮釋建造我們之間的力量，以一種歧異的方式支撐共同生活上可能預見的困難和不快。


且我相信，你是能和我匹敵的著迷於文字和語言的玩家，因為一直以來，我們都擅長用尖銳的說話來掩飾心中原本的想法，偏偏又總能夠聽見彼此在笨拙的武裝下想要傾訴對方的溫柔和真心。

試穿套裝

距離上一次穿套裝（真的很正式的那種），可能已經是四五年前的去面試的時候了。


當初也一樣是我媽聒噪的在旁邊提出她的意見，黑色的好看嗎？要不要看看別的顏色啦？這件太老氣了啦不好看褲子太長要不要改一下諸如此類的話。還記得有次穿著那時買的套裝去上課，一直覺得很彆扭不習慣，腳也痛了一整天心情很不好。但最深的印象其實是，那些感覺都其來有自，就是在鏡子裡，我看不出一點自己和那套衣服有的連結，只是生硬的把一堆衣服套在我身上，也並沒有覺得看起來很'專業'什麼的。但是今天，這感覺竟然消失了。我穿上了一整套和當年沒什麼重大差別的套裝，沒想到我竟然覺得有點好看（除了我頭髮還是太毛的部份），那種奇怪的違和感不再如此強烈的出現了。我不知道，這是怎樣的原因造成的，但我想了一下，覺得那可能是因為當年的稚氣消失了的緣故。不管是因為，和當初比起來也不算甚多的社會歷練，和真的時間在我臉上身上刻劃的痕跡吧。


上個禮拜，台北晴空萬里，每天風大吹得好像一股自然的冷氣一樣很舒暢，這個禮拜台北變成一個空氣滯熱的虐待自己的好地方。我可以一整天都不出門，享受著窗外的不明不暗的陽光在隔壁的大樓留下的陰影，或者傍晚時滂沱的大雨與我毫不相干的自由地流洩著。我要離開了，離開這個大家都太激進又憤世嫉俗的辯論的城市。


我好像又離題了。本來只是要說我覺得那套套裝真的蠻好看。

提醒自己

每一個人喜歡什麼人或做什麼事都一定有他自己的理由和原因，反之亦然。我如果只是旁觀者，沒有權利干涉別人的自由意志，我所能做的只能提供非情緒化的建議。我不想當那種歇斯底里又不負責任地隨意為別人生命的樂章下自私的註解，畢竟，那都是別人的人生，就跟我自己過著自己的生活一樣，不需要為任何人所說的改變自己的想法。但不管我的想法是怎樣，最重要的是，要溫柔，要體貼。

every1's leaving in August...

今天有人說了這句，忘了誰說的，也忘了被說了幾次。真的有種很感傷的感覺。七月，被排得很滿，那是因為八月會變得很空造成的。到了八月底的時候，這個本來充滿著人群的城市即將變得空空如也：TS說他要去上海，Meagan無論如何也都會努力在那找到工作，Laura要跟媽媽一起去法國還要一個人爬上La Tour Eiffel，Cath要去上海找她的Alex，我要在Laura回國的前一天前往尼加拉瀑布，Sean在簽證到期前被驅逐出境逃往韓國，只剩下Alex獨守空城了，也許小黃也去了倫敦還是曼徹斯特，Alex會去當伴遊吧。忘了說，還有蓁蓁和茸茸在更早的七月就離開我們了。


為了逃離那個空城，我們這些害怕寂寞的人們發狂似地找辦法和他拉遠距離，我們有好幾個理由和藉口辦烤肉，生日，gig，還有旅行。雖然我們知道在看過那些美麗的風景和聽過所有浪漫的話語之後，惱人的現實還是終有來臨的一刻。


謝謝你提醒我，是不是少了些什麼。

好適合這個既期待卻又感傷然後又其實應該充滿勇氣的暑假前幾天的夜晚。

陽光與草地，月光與海灘，啤酒和音樂

我覺得我有時真的蠻幸運的。其實一開始完全是沒頭沒腦的想說沒在音樂節工作過也沒當過義工就拉小黃報名了，也沒想到可能會做到怎樣的工作，結果後來就被分到一晉的組，還被分到海邊的樂團接待，雖然臨時出了點意外當天又被拉到別組去，但是其實工作更輕鬆，中午發完便當和飲料以後就完全無知無覺了，和剛認識的神奇破褲妙人凱迪拉克做著無效的溝通，還有上個禮拜才認識就一見如故的Asta在草地一起當舞監，還搭訕了廖文強一下，接著跑回海邊和原來的組員小烏龜還有88顆芭樂籽的阿強哈拉。看著扇子上的節目單，意外發現張至毅和許延林的團（現在不知道為什麼要叫他們'春春'和'旋林'）因為之前從來沒聽過所以就趕快跑去原野，小黃也遇到以前團的主唱，我還蠻enjoy的，雖然天氣實在好熱，但是主唱郭嘓的聲音還挺清涼消暑的，許延林的歌也很舒服，看著認識的人彈琴唱歌真好。然後回到浪花，復興漢在那邊ㄙㄟ超久的，台下的觀眾也一副期待的模樣，結果竟然才唱兩首就結束了，真是一個超級莫名其妙的樂團，在差不多有36度左右的海邊每個團員帶著全罩式的安全帽和緊身衣然後唱著不著邊際的漫想式囈語，台下的凡夫俗子因為無法消化一個個像沙漏般的離去，下一團Mary see the Future完全佔到便宜，我們這些工作人員也完全不必擔心delay問題，盡管唱下去吧！雖然本來從沒聽過這個團，而且其實他們的音樂比起夏日海灘更適合在放著冷氣的pub或者寒冬中聽，但是本來流失的觀眾似乎又慢慢回來了，連準備的幾張CD也快速的銷售一空（在下也有貢獻一張）。Smells Good的貝斯手小烏龜說好像剛出道的李威，雖然他一直拖拍讓阿強覺得很機掰不過也就這樣唱完了。皇后皮箱的不知道彈什麼的（是吉他手嗎？）長得好酷雖然小黃說他可能只有戴墨鏡可以看，還有他們的gibson case也好漂亮裡面還是好騷的桃紅色絨布。此時Kimi絢麗式的登場，穿著華麗的橘色裙子頭戴扶桑花的長髮女孩好適合夏日的海邊，一來就開始破口大罵我們位何不接電話還有怎麼可以偷交男朋友。一晉此時也跑過來跟阿強哈啦並且送給他一大堆啤酒卷，但是其實阿強已經有一堆了怎麼可以給他咧所以我就把他們接收了，並且送給Kimi.....。期待已久的拷秋勤終於上場，原來剛剛坐在台下一臉跟我們很想聊天又讓我和小烏龜都覺得好像哪個認識的人的男孩居然是拷秋勤的范姜 ，跟台下老實的模樣迥異，上了台以後他竟然就變成一個超搖滾巨星，又唱又跳又是台語又是客家話，最後他們交的兒歌作業榮登我當天聽過最酷作業是南方公園主題曲，下一個在原野的橙草就完全敗掉了，因為他們雖然唱的是兒歌但是根本就是兒歌配上一聽就橙草的編曲一點都不可愛。橙草的表演沒有下雨就有點悵然若失，但傍晚的夕陽和潮汐配上克拉克的吉他音牆還是糾結纏繞著在人們的心裡揮之不去，和CD簡直一模一樣的音符和節奏，這竟然是我第一次看到他們是怎麼被彈奏出來的，在那片將要沒有陽光，也不像有積雨雲的黃昏迷濛光線裡......


橙草一直是我的nap music，小黃果不其然的累了，她坐在階梯上休息著，我在她的旁邊聽草地不知道是誰在唱歌。後來我發現是煙圈，雖然我還是一直不知道主唱到底是誰，就叫他周杰倫吧。拉琴的竟然是以前民謠之夜幫奇哥拉琴的那個拉琴絕不看把位還要一直甩瀏海的女生，她還是跟以前一樣風格很強烈，彈貝斯和打手鼓的仍然是嘟嘟，他要嘎幾個團才滿意？....太陽已經下山了，空氣裡還是有個熱度，但海風吹起來就像自然的冷氣一樣透心涼。我一個人坐在草地上，耳裡聽著八分鐘長的light my fire，聽著台上吉他和小提琴在吵架，貝斯在勸架，溫暖的，陽光和月光交替著，音場沒散著，閉上眼睛感覺全身都奉獻給這一剎那全宇宙的鋪天蓋地裡........

我們全都累死了。


偷偷地離開了，但是我們很幸福，那刻的人群和耳裡的聲音還洩流不止。我們坐在大溪車站前面看著月光灑落在海上，銀色的波光粼粼，遠方的點點漁火，我和小黃一邊聊有趣的人和討厭的人，一邊覺得再也等不及好想衝去蘭嶼了。火車慢吞吞地終於到站，載著我們回礁溪，我還是當然沒忘記今天是溫布敦男單決賽，本來以為打開電視是看到球評坐著聊天的畫面，沒想到Andy竟然讓這場比賽變得十分精采！當然....也讓我們變得更晚睡了.....為了希望看到一場最令人無法料想結果的比賽我一直努力睜開雙眼不去洗澡，雖然最後是看著Andy泛紅的眼眶還有機車費親吻獎盃，不過終於可以去睡還是有點高興。


民宿老闆娘問我們值不值得呢？看著這篇的標題，還有什麼能比這些更好的呢？

奔跑前的再停止

其實我根本不知道這樣算不算奔跑。


我感覺所有的一切都在這離別的前夕不寫實地動了起來；曾去過的地方，看過的風景，有聽過或沒聽過的音樂從耳邊飛過，歡樂或痛苦的瞬間，吵雜和感動流淚的孤獨，都像編輯過的畫面以比0.1秒每個還短暫的的快速畫面式閃過。嘆息著，說，你為何總能把我心裡想說的話描寫出來，卻又說，為何我總是還偶爾害怕高速的快感而想要停下腳步。


是也差不多是時候踩下油門高速疾駛了。


是的，就讓那所有要不要都還無法決定是否留下的畫面飄移在記憶中直到模糊再也看不清為止。


Sometimes it's night on the ground but day in the air.

要紀念一下

感覺好像這種類似的事情經常發生在我身上：一月的時候，為了申請學校發狂地寫essay那一兩個禮拜，我們坐在不同的咖啡店的椅子上一邊擔心時間的流逝一邊絞思一些完全不觸碰內心的美妙詩篇；六個月後的現在，同樣的情況又來了，仍然截稿近在眼前，為了要得到錢努力跳出生活的牢籠奮不顧身也要戰出成果，仍然手打著同一台電腦描繪著心中最優雅的風景和略嫌八股卻又帶著微弱我們氣絲的旅程。雖然我討厭從天黑搞到天亮，也討厭總是不知道未來會是如何，但是看著有文字從電腦產出，或者看見你的眼睛總會認真地望向某個誠懇的角度，我耳朵一邊聽著有關海洋的音樂，眼睛看著Andy Murray和Stanislas Wawrinka到底誰比較醜的比賽，再怎麼樣我都得想記住這一剎那，否則它就永遠在這宇宙的瞬間消失。


明日請早。

截至目前為止的張懸和我

聽著5/22發行的新專輯'城市'，到今天已經不知聽了第多少回合了，我已經在每首歌裡都找到契合自己的定位，我想要是唱作人知道這樣的事實，她應該能夠既驕傲又感動的平復自己。

似乎已經記不太清楚到底多久以前認識張懸，或者是說，我在更久之前認識了焦哥哥，然後又在女巫店聽見了張懸，那時候的她蓄著一頭短髮，已經在唱很多現在才發行的歌，像畢竟，兒歌，還有寶貝。限量發行的'Maybe I don't care'和'My life will...'的時代裡，我還記得凡竺曾經在她的普八唱了so...?和scream，我唱了畢竟，我們還一起改編了馬來貘。一般歌手出到第二張時，大家就會開始失望，紛紛掀起第二張比不過第一張的言論，但對我來說，這件事情並沒有發生在張懸身上，第二張的成就在當時我的心中就已經凌駕在第一張身上。我已經出社會了，雖然沒有隔很久，但那些歌都似乎縈繞著基隆路的夕陽和101的光輝；編曲變了汪正一彈bass，盧家宏彈吉他，當時凡竺說，'我們終於養出了一個有姿態的歌手了'。她說的沒錯，這真是一張很有姿態的專輯，每首都不是簡單易懂的泡泡糖，卻也沒洋溢冷漠或帶著孤傲的自以為是，仍堅持著對普羅眾生和市態炎涼的溫暖關懷期待：大大的世界要率真地感受，會痛的傷口要輕輕地揉。一種簡單而直接的叮嚀，卻又著落在她不俗的咬字和時而隆重時而純真的旋律編曲中，我想對每個我心中深愛的朋友大聲在心底呼喊這些，別忘了，要溫柔，要快樂。

那時候我真的，懂。當大家都已經覺得妳已經可以安於一種旁人都能夠開始祝福期待妳的時候，如果妳還像我一樣，試圖破壞自己，就可以真的了解那種喜悅。

我真的那麼作了，哪種喜悅呢？我說不上口。只有擁有相同經驗的人能體會我們之間的語言。

然後我和妳猜測了好幾次討人厭的字到底是什麼字。

在我們結束前我就已經知道，你早已開始奔跑。

其後，我為此生愛恨拔足狂奔。甚至到現在，我都還無法停止我的腳步。

然後我們終於跑到了城市，張懸和Algae的城市。育正說'我們有了新的民謠詩人'。一樣的聲響，不同風格的bass呈現著不同的樣貌。就在我在珍惜和你發生的一切事實的同時，竟然可以從別人的口中讓這一切都變得非常難看，於是就在成了這張專輯地一個回憶，因為我眼睜睜地看著你彈起了好聽的旋律。拿到專輯不到兩天我就抓好了難過的孩子，問TS我可不可以acoustic，這是這張專輯的第二個回憶。然後我第一次在live house的台上唱歌，聚光燈亮得我完全看不見你，小黃說你皺著眉頭帶著似懂非懂的表情，然後你問我那首歌在說什麼，一邊吃早餐你又問我張懸有什麼好，我說了城市講的是在這容納眾生飢餓之的表徵，selling講的是我們之所以那麼窮是因為我們都不要已經有了的。停止不了的是回憶，永遠都要一直被寫下去，我想南國的孩子到底是不是難過的孩子，這話題可以討論好幾次。

我已經可以看見不久的將來，獨自一人的時候我再去播放這張專輯時，那是怎樣蒼涼的景象。

因為我會不可抑止的瘋狂想起所有現下的一切。

在必須感覺我們終將一無所有前，你做的讓你可以說：是的，我有見過我的夢。

我很喜歡這樣的截至目前為止的感覺。不是陪伴的問題，而是我看得見未來的自己。

偽文青與假知青的戀情，終於曝光...

我剛看到很久沒看的unknown pleasures的這個標題，真覺得下得也太妙了點，跟最近發生的spirit很low的事件有夠契合的。雖然說很不想用這兩個字眼形容我自己和我喜歡的人，但是又很想嘲笑一下我這個愛泡咖啡店上網搞些五四三用apple聽冷門音樂就覺得自己比較獨特的假知青和另一個也很喜歡搞些冷門玩意和沒事喜歡花一整個下午躺在沙發上看一堆書然後超愛找人辯論的偽文青，雖然也沒特別隱藏，但是竟然還是紙包不住火，還被民族英雄逮到也太好笑了。我想相信民族英雄其實也有柔軟的一面，他有一天一定懂這世界上有各種不同的感情的嘛。在今天這美好的電腦回歸我懷抱的日子裡，就讓我們早點睡吧，明天我們還是要好好地過。

我好想你你終於回來了

Dear you,

我只是去了一趟美國你就病了。從我回來以後，我們就聚少離多，你一直在別的地方跟不知道是誰的人廝混著，我也不知道你到底有沒有想我，也不知道那些人有沒有好好對待你。雖然每天因為無法見到你而覺得很孤單無聊，可是我都一直告訴自己必須忍耐，不要打電話給你也不要太常騷擾你免得你覺得我很耐不住性子。假日的時候就更不知如何是好了，我知道你沒辦法更不可能在假日時回來，美好的四天假期只讓我更覺得時間漫長。我不停地和朋友聚會，找人聊天，甚至還做了很久沒做的事--花錢買了CD還進了電影院看了一場電影，不停地忍耐因為你不在我身邊所造成的所有生活的劇變和無法適應的不快樂，只有自己不斷地告訴自己，再忍耐一下，你就快回到我身邊了，再等幾天吧。但我今天實在無法再忍耐下去了，克制不住想見你的情緒打了電話，沒想到你真的在了，我立刻穿上新買的衣服將自己打扮美麗飛奔到你身邊。福福陪我等了你一個多小時，我們四處去晃了一下，吃了一點東西，最後我終於見到了你---分隔兩個禮拜，你那張熟悉的臉龐又再度出現在我眼前，一切的一切都是那麼地熟悉，一個一個跳出的程式都是那麼的令人懷念，我掛心已久的itunes和iphoto每張專輯每部電影每張照片都幸好還在地再度出現在我眼前.....哈哈哈！我的MacBook終於回來了！！！我好想你！！！你終於復活了！！！哇哈哈！！！:D:D:D

這是一篇感謝文

所以以下的事情我希望都是美好的。

好我要開始了。

從三月中開始練團到現在真的上台表演了，也從大家一開始不怎麼熟，後來練團的開心甚至不愉快，還有師大夜市的好幾次馬來飯，window shopping還有看妹什麼的，還有好幾次音樂之夜，談心之夜和互表的，我真的真的很感謝小黃、TS和Alex能給我這個機會讓我站在這麼有才華的他們的身邊彈這麼多歌給大家聽。我知道我的脾氣很弱練團時還要一直當翻譯有時也亂講一通，我也知道這些跟我在一起的你們都是真正的藝術家不可能總是溫柔和氣的對待彼此，但我真的很非常非常喜歡在練團室裡我們曾有的真心覺得歡樂的每個片刻，我相信那些時候裡我們大家是真心的全部在那些歌曲裡，努力地想表達些什麼就像我當時寫的那好幾篇網誌一樣，在台上的時候我很沒種還是跟大學時一樣閉眼睛彈琴唱歌，只有看見你們在我身旁時那安穩的感覺支持我從第一曲奏到尾聲。我知道我們需要互相的包容和體諒堅持，但我相信我們每一個人都作得到，除了為了音樂還有為了我們要成為更好的人，才能寫出好的音樂再唱給大家聽。還有要謝謝來看的吟潔，Gary，盈蓁，李先生夫婦，chester(雖然他太早來)不能來但給我祝福的小比，Jessica，維尼，又芃，kimi，教授等，還有令人驚喜連連的頭一回上夜店的我爸一邊喝酒一邊抽煙一邊跟Sean聊天的樣子真是太火辣了!!!我謝謝你們!希望不管是誰，日子裡的陰霾都早日散去，儘管痛苦麻痺還是那麼多，天空就算不藍或許還有彩虹!我們改天再一起去哪喝茶聊天!(也許先等我做完牙齒美白XDDDD)

這些讓我哭的歌詞

究竟是生活，還是歌詞，還是遇到的人和發生的事或回憶，讓我看著這歌詞的當時就可以熱淚盈眶。我承認，我很難學會掌握距離，渴望被碰觸，不管是身體或是心裡，但太熾熱只會燒痛彼此，矯枉過正的我只能學著寫滿混濁不清的歌詞和自己也匪夷所思的態度來表達。那個晚上，我問你，難道你就了解自己嗎?其實我想告訴你的是，即使是我，現在在你面前看來鎮定冷靜理性自清的我，也不知道自己真正的想法。而這些歌詞之所以讓我想哭其實是因為，我相信只有讓自己坐在台上，彈著吉他把這些歌唱出來的時候，那飛逝的四分多鐘裡面你所看到和聽到的，才是真正的我真正想和你說的話。

我即將把我的過去留在這刻，這十年來曾經讓我心跳感動又不再在乎的人們，我曾經寫歌唱歌給你們聽的男孩女孩，現在我把你們留在這裡，然後帶著新的回憶繼續走下去。

gig news update

Date will be on 5/29(Fri.)

Time:9:30pm

Location:Bliss(same place)

希望朋友告訴朋友，越多人來越好，耶!

下雨了

今天NJ下雨了。很少看到陰天的NJ，感覺有點異樣。

不停在時差中錯過彼此，有點憤怒又有些無奈。

新牛仔褲很好看但好像有點太緊。

Kris Allen很可愛。

有點討厭和有點喜歡的小事

我不喜歡為了配合喜歡的人即使自己沒什麼興趣的東西也要裝做很有興趣的樣子。雖然我知道是為了對方開心，換做是我也會希望對方開心，但是勉強自己真的不舒服，對彼此關係好像也沒什麼提昇的效果。我很高興現在很少機會需要這麼做了，我身邊的朋友很少需要我這麼配合，如果不喜歡嗆回去就好了，我真他媽的愉快啊。

順帶一提，我又破病了，不過不是豬流感幸好，應該兩三天就會好起來吧。原因好像是前天和S打網球完以後天氣忽然變涼結果回去的路上吹風得到的。說到S的網球姿，我真的覺得非常好笑又可愛，雖然已經告訴好多朋友，我還是很想在這邊寫下來。他打進就會變成"\o/"的樣子然後看著我笑一邊超開心的歡呼，掛網則會對著球大罵一聲'fuck!'，怎麼會有那麼好笑的人啊，我下次真的應該幫他錄個影，心情不好的時候拿出來看一定可以恢復得很快。

美麗風景

我記得曾經看過美麗的風景。夜裡，在腳踏車的背後，快速地穿梭在熟悉的馬路上；下午時分，獨自走在停止下雪的雪地裡，靜靜看著夕陽灑落；停止的心情看著寬廣的河面，覺得自己再也不需要在乎某些人，彷彿隱形了；日落，新月升起，和你坐在湖畔，交錯的樹枝和晴朗的夜空。

在所有失意悵然的時刻，美麗的風景會重新出現在腦海裡，陪伴低潮的人走向隧道的另一頭。

今天很有趣，每每想到，男生追女生時那一套formula我就想大笑！可惜的是，對我來說我無法體會那樣的心情，因為我覺得每一首歌都是特別的，和那個人所佔有完全的回憶，一起去的地方也都很特別，當然不是說這塊小地方去過的地方就不能再去了，只是對我來說那不是一件簡單的事，需要蠻多的勇氣。而音樂更不用說了，世界上有那麼多各式各樣的音樂，應該有各式各樣不同的歌適合不同的女孩子吧！那就是我每次聽到陳綺貞就想到某個人，聽到涼煙則會想到另一個人的這樣的模式。只是這故事要怎麼繼續演下去實在也是隨別人的便吧。


我很喜歡今天。我喜歡我好久沒見到的打扮時尚的優秀上班族，他真的很棒。也喜歡我們下午的小聚會。喜歡今天去的練團室真是有史以來最棒的練團室。喜歡師大夜市的湊熱鬧探險，也很喜歡接龍，只是我有點累了。

我只是想把這些美麗的風景記下來。

可以拍照的暗示--一首歌，讓你帶回去

其實一直以來我都在避免在這裡寫些別人的歌詞，但是有時，像今晚，無法避免的，無可抑制的，覺得每個字裡行間都在非常適合地描寫著我現在的心情。



寫一首歌讓你帶回去，
在我關上車門以後揮一揮手。
這歌裡不想太多事情的意義，
也沒有欲求成功的目的。
只希望在穿梭的道路，閃躲之際，
有一條簡單的旋律，指引你專心...
但並不企圖，征服你。

寫一首歌讓你帶回去，
在我關上車門以後，坐上電梯。
這歌裡沒想甚麼事情的意義，
也沒有欲求成功的目的。
只希望在重複的日子，激情退去，
有一個生活簡單的人，溫柔堅定。
但並不企圖穿透你。

寫一首歌讓你帶回去，在我關上車門以後揮一揮手。
這歌裡不想什麼事情的意義，也沒有欲求成功的目的，
只希望在穿梭的道路，閃躲之際，
有一條簡單的旋律指引你專心，
有一個生活簡單的人，溫柔堅定
但並不企圖，征服你。


常常我在想，我們是不是都在找些藉口？找些預備的藉口，失敗的時候就可以拿出來用，聽起來比較不會那麼狼狽，好像還是可以很瀟灑地繼續過自己的生活，彷彿將那些藉口掛在嘴邊，曾有的憂傷就不復存在。但在愛情的路上，耍帥，有那麼重要嗎？或者說，遍體鱗傷，有那麼可悲嗎？還是其實也並非藉口，只是保護自己的一面盾牌？

我覺得，這首歌對我來說，就是那面一直在這條路上保護著我的盾牌。而我想它終將還是會一直保護我下去


四月再見了，May she will stay。

over

不知道耶。


我有時候還是會懷疑我是不是還沒有over你。

我覺得很煩，可是就是這樣，有什麼辦法。

團名徵求中!

Dear all,

我們5/28就要在Bliss登場了！可是團名還在迷霧中.... 希望能集思廣益一起想想好名字。

ts說他喜歡" O東西"/"東O西"/"東西O"這種名字（O可代入任何未知字）不過真的好難想喔.... 感覺得去翻翻古文觀止or莊子了....

我最近在看一本小說叫做'Schilf'（中文叫做物理屬於相愛的人）我非常喜歡裡面把死板的一般理論拉近現實人生中的那種有點超寫實的感覺，從前我還看過有本小說也有類似這種感覺'愛因斯坦的夢'。讀這樣的小說時，一方面驚嘆這些智商超越普通人的高處不勝寒的感受，另一方面也總是驚嘆作者解釋世界的能力（且Schilf的作者竟然還是法學專家而非物理學者）

其實很多名字都很棒，即使是從物理學的角度來看，我都覺得有好多很棒的名字。我很想從這的想法出發，畢竟我們的鼓手好歹也是物理學界人士...（我想她看到這句會有些害羞）不知道在平行宇宙的理論裡，有沒有類似像我們這樣超現實的認識方式？在接近的時空裡，在全世界接近70億的人口中誕生在對角線的國家，愛上同樣類型的音樂，喜歡同樣的朋友，然後一起走上同一個舞台，怎麼想都超現實吧！


下次練團要交團名作業，老師指定的，壓力好大喔天哪。

百吉棒棒冰是夏天良伴

大家小時候一定都有吃過這種扭頭的棒棒冰吧！？

記得小學的時侯家附近的雜貨店都有賣這種冰，一支五塊錢，也是橘色的是柳丁口味，綠色的是哈密瓜或者檸檬這之類相當大眾的口味。長大以後，雜貨店一家一家倒了，玩樂的地方也離家附近越來越遠，取而代之的是高級冰淇淋店和國外進口的冰棒，好像很少再看到有人吃這種冰了。今天做完瑜伽整個是熱到爆炸，汗水像運動台的拳擊選手一樣分支從手臂上狂滴，甚至還流到眼睛裡害我看不到東西了！經過現代人的雜貨店seven的時候我發誓我一定要吃一支冰才過癮，結果竟然發現冰櫃裡面躺著百吉棒棒冰.........


啊啊啊！！！


這不是那青春時代的回憶嗎！？！？？！

絲毫也沒考慮的就拿了柳丁口味的橘色走了。回家以後迫不及待的撕開包裝紙開始扭頭，扭啊扭啊不消半分鐘頭就被我扭斷了，那種非常熟悉的成就感又回來了，如果這時候有朋友就可以互相分享那顆小的嘗嘗不同口味。更誇張的是不消五分鐘一整根的百吉棒棒冰就全部進了我的五臟廟裡去了。吃完以後只有一個字--爽!好想再來一支喔.....

決定了，明天我要再買一支。

沒有遇人不淑

才在看到被小黃說了我的情字一條路是遇人不淑後，就看到了Phoebe的這篇文章。不知為何，看完以後，我真的有種幾近淚流滿面的感受（當然也是想起了許許多多恍如隔世的回憶....）好像沒有什麼東西是永恆的，所以才曾經會覺得在沒有人陪伴的時候最好，因為我總是可以期待身邊總會出現一個人；相反地，若是身邊已經有人了，我所能做的就是等待他離開，而那種心態正是我所有一切戀情最終都沒有好下場的主要原因。因為事實是，我都一直在等他們走。

她說：

每一個人的相遇，都是重要的。每一個人來到你面前做的每一件事，也都是有意義的。

生命放遠來看，這些與他人的關係，悲觀點想大概就是無限循環的有限交集，人跟人之間沒有永遠這件事，認識了一個人、然後總是會等著他下一次的離開。有了一樣珍貴的東西，但總有一天你會與這個東西分隔兩地。

可是，換個角度想，像是一個又一個精采的故事。每個人像是上天安排好的，要帶給你一些什麼而來。修練完了，小天使就回去了，但會留下一些領悟，給還在凡間的你。

所以，這樣看來，沒有遇人不淑這件事。

這些之前對我來說所謂的不合情合理，也確實在我身上累積了不同的觀感和想法，一點一滴的更認識自己。

(以上摘自Phoebe Huang的部落格)


這麼一想，一切似乎都有了解釋。就像Ian Curtis說的：the past is now part of my future. 如果當時沒有那樣，現在就不會這樣了。這應該不是在離別的前夕，找不憂傷的臺階下吧。

孤單

我下這個標題是因為看到a小姐寫了一個'寂寞'。


這一兩個禮拜，心情發生太多變動了，前前後後有很多原因，是一種新舊交替、不捨、無奈卻又帶著些許徬徨失措的感覺。有時候覺得，這對我來說算是有些長的空窗，到底對自己來說算是好還是不好？會不會享受久了，最後也麻木了，會不會在旁人眼裡也只能被視為用一些似是而非或自欺欺人的感傷話語把自己鎖在象牙塔裡，其實假笑，笑起來還真不自然這樣。當然，我相信我早就不那樣想了。我在跟所有的他們在一起的時候，我的心裡都充滿著厚實的幸福，一直都覺得那幸福是無可取代且難能可貴的，且我總是無法在與我長相伴的那人身上得到那樣的感受。但所謂孤單，跟寂寞，其實真的是頗為雷同的一體的兩面，具體的事實幾乎可說是完全符合的，端看當事人內心的感受而選擇了不同的詞彙罷了。那些日子以來，我感覺的是孤單，而非寂寞。我感覺到的是大口呼吸著自由的空氣，把眼前的荒涼當成晴朗，訓練自己變得強壯而忙碌，積極卻不強求，也沒有把帶著征服的欲求配置到生命中的那個特定的人身上，只是讓自己自由地穿梭在安全的防護網裡，很舒適也很溫暖。

只是，孤單仍是不爭的事實。

會很害怕這樣嗎？其實倒是還好。因為其實沒有什麼欲求的時候，那是一種穩定踏實的生活。很少波動，淡淡的微笑，勤快堅定且健康。真正令人害怕的，是那微妙的平衡被打亂的時候，該怎麼去維持住生命該有的步調？該怎麼讓自己"還像是個原來的自己"？該用多少力氣才能將那脫韁野馬拖回牠該在的馬巢？這對一個早已習慣在燥熱天氣裡吹著冷氣的我來說，怎麼說都是一項難題了。當下只覺得那精力已經足夠繞地球三圈還跑上珠穆朗瑪峰再跑下來...

可是當然跑完以後，就會呈現完全無力虛脫的狀態了。


我很感謝，我想我終於可以擺脫過去了。所有的朋友謝謝妳們，我真的不怕知道所有的事實了，即使他們將殘酷的襲擊我，對於現在的我來說，我的羽翼已經足夠去承擔那痛楚。


且我再也不是只是假裝心裡沒有那個大洞了。即使這段日子過去，我什麼都沒有得到，我覺得對我來說都是值得紀念的一段時間：因為在現在，我又重新認識了自己，還有自己的朋友。知道什麼是錯亂迷惘的戀愛的感覺，知道自己曾經這樣為某個人怦然心動，知道自己沒用卻又不想承認的莫名感受，知道自己竟然會不想見到某些人只是因為太在意他們，最後不再逃避而選擇去勇敢面對所有未知的一切即使那前途算是一片渺茫，還有我終將要拋下過去的包袱才能真正走向下一段旅程。

我很宅耶

今天難得的吉他社畢業後大聚（還有兩位英美歸國貴賓），我發現大家都好宅，尤其是d先生，有夠軟的，（雖然他並沒有聲稱他是硬派過啦）整個facebook超上手的，還教我們一堆花招，而且完全達到了stalk your friends的目的，也把他今年業障限額都用完了。AT也很厲害，默不作聲的偷偷知道而且也不提出，一點都沒改變酷酷又靈巧的風格呀！更重要的是我也被發現我超宅的，（就在我說出google translator以後....唉...真後悔）不過經由宅的力量，發掘更多不為人知的祕密，真的有時候還蠻有快感的，只是現代人實在有點變態，有事幹嘛不直接問還要拐彎抹角查（雖然我不直接問的原因是因為太遲鈍）。秀才不出門能知天下事真的應證在D先生和A小姐身上了。

music night again

不過是我一個人的。 :P




意外發現了另一個校園民謠團，跟我的偶像Higgins小姐一樣，來自澳洲墨爾本的Tamas Wells(是團名也是主唱的名字，原來這樣也可以叫團名喔?)我就是對輕輕柔柔的男聲沒輒，再配上乾淨的木吉他和有點老套的和弦走位，一點點簡單的鼓或者鋼琴或長笛（當初Belle&Sebastian不就是這樣簡單地煞到我的嗎?)下雨的夜裡，我本來想聽點電音的，結果聽到這張，忽然覺得怎麼有種翻雲覆雨的感動，好像很多回憶瞬間湧上心頭，我想應該會繼續觀察他們下去。



還有前幾天聽了Moriarty的Gee Whiz But This Is A Lonesome Town，其實我覺得這個團的味道有點奇怪，帶著輕微不屑感的瀟灑女主音+double bass+木吉他＋電吉他+口琴，但有時候會太藍調讓我覺得有點不舒服，（因為我覺得從民謠轉藍調轉得不太自然)，但我很喜歡'Jimmy'這首歌，女主唱的聲音在這首歌裡，就像帶著敘述性格的第三人稱，貌似面無表情的敘事著，不管是恭維或批判，都只是淡薄的，好像看盡人間冷暖的，非常適合這樣的聲音，吉他和口琴也交織造就淡淡憂傷的氛圍。所以在MySpace上就加他們好友了，然後順手打了一個'Love your Jimmy'在加好友的訊息上，沒想到他們居然很快就回我: ' thanks for yr message. Feels good!' 讓我還蠻訝異的。（因為MySpace上會寫信給別人的人多半都是一些如狼似虎的宅男和怪咖而已）我覺得還蠻感動的，是第一次有樂團的人這麼親民吧，所以就順手幫他們打打廣告啦。MySpace可以聽。

謬論

典型的自戀狂，和

無可救藥的怕受傷，之間

不是只有一條微妙的區隔線嗎?

明星臉之夜

上次的音樂之夜以後，昨天練完團以後就去續拖，但是這次層次不知為何地整個有low掉的感覺... 不知從誰先開始（八成是我）先在夜市說A長得很像Kings of convenience的Eirik Glambek Bøe（但他不太認同），後來他自己又說有人說他像Dominic Cooper（演Mama Mia裡面女兒要結婚的對象），但我還是覺得比較像前者好不好。後來他又問我大家都說我長得像誰，我只好很不願地扯出蔡依林跟李康宜，而且google search蔡依林的圖片竟然都是一堆合成照，使得在座的男生都異常興奮起來，幸好是大家都挺捧場的說我有比較好看；接下來是說TS很像Jason Mraz，小黃本來不覺得，但後來也被我說服，覺得神韻有像到，然後TS自爆別人說他長得像一個Liverpool球員Dirk Kuyt，可是我說有一點點像的時候他還拿軟木塞丟我(結果丟到小黃XD")看來他還寧願像JM就是了；小黃也不情不願地說出教授之前說她像緬甸人，是因為永和那邊有緬甸街他常常去那邊吃飯觀察的結果，這根本是'胡扯'但結果A根本就自high到不顧別人感受的瘋狂搜尋圖片去了，好奇怪的一幅景象。話說回來，雖然不怎麼知性，但明星臉之夜實際上也蠻有趣的，尤其是大家自爆的那種感覺。


昨天隱隱約約的，似乎決定了今年夏天的一堆遊玩行程。老實說，我非常地期待，但也非常擔心這樣又花費甚高，且還有個勝算目前看起來還很低的考試卡在一個月以後。不過這是屬於我自己的問題，只有我自己能昂首闊步的解決它吧。往好處想是，若我真的解決它了，今年夏天，即將會是個史上最瘋最自由又最特別的夏天。

再次證明偵探無所不在

昨天在A家發現:Google search 'Tom Sharrock'（圖片）以後就會連到我的網誌（而且是第一跟第二個結果都是）。真是太有趣又太可怕了，好像穿著內衣被大家看光光的感覺，有點糗又覺得很好笑。這篇網誌恐怕又要變成搜尋結果之一了吧因為我又把他全名打出來了!!!

大雨大雨一直下

我一直懷疑是不是因為自己一直輪播著夜盲和積雨雲這兩首歌，才讓最近的天氣一直陰陰沈沈。聽著歌的背景裡下雨的聲音就像是床鋪多了一層墊背，讓人更能夠安心舒適地進入夢鄉，最後的雷聲轟隆也不令人害怕，反而像吃了顆定心丸一樣給人穩定又安全的溫暖。加上Boards of Canada的Dayvan Cowboy，Thom Yorke的the Eraser，還有TS的活在黑暗之中整張專輯，這些歌全都是下雨天聽的，襯著窗外的滴答雨聲，什麼都不做只趴在桌上看著窗外的陰天，也覺得有源源不絕的力量湧出。



可是，今天居然放晴了，看來又得再起一個新的播放清單了。

沒錢去春吶的音樂之夜Music List

1. 糯米團 - 蒼蠅女郎/偉士牌




2. 王宏恩 - 布谷拉夫




3. 旺福 - 有星星的晚上




4. 橙草 - 夜盲/積雨雲




5. Sea and Cake - Afternoon speaker




6. Acidman - Green Chord (Intro)




7. 王菲 - 推翻/悶/但願人長久





8. Joy Division - Love will Tear Us Apart




9. New Order - 60 Miles an Hour



10. Radiohead - Weird Fishes/Arpeggi




11. Boards of Canada - Dayvan Cowboy




12. Nirvana - Lithium/Smells Like Teen Spirit




13. Talking Heads - House in Motion




14. Eric Hutchinson - You Don't Have to Believe Me



15. Red Hot Chili Pepper - She's only 18





16. Jamiroquai - Love Foolosophy




17. Jason Mraz - The Dynamo Of Volition




18. Midlake - Roscoe




19. Smashing Pumpkins - Galapogos



????????? 20. Tom Sharrock - Living in the Dark


21. Thom Yorke - The Eraser



我盡力了！！其他還有一些，實在沒辦法全部記得。後來全部都在聽Coltrane了，因為已經懶得再挑要聽什麼，因此精神狀態也就越來越...了。這個很愜意的樂曲賞析夜晚，就在悠揚的薩克斯風聲中，緩緩落幕。好久沒騎機車，才知道原來Alex不只褲子緊連安全帽也都有夠緊(XD)，希望大家都很喜歡今天的節目噢。

歡樂練團第四彈之掃到颱風尾

我很久沒有這樣的感覺了，像是失戀，太像失戀了。

很早就上床睡覺。或者，明明已經起床了，卻還要賴在床上希望自己還有能力沈沈睡去，就不必面對現實生活的陽光還有隨時會提醒我想到不開心的東西或音樂或話題。結果到最後的結果是讓自己浪費很多時間，然後更加厭倦自己。

一個人的情緒怎麼能有那麼大的起伏?!前幾天才跟你出去，嘻嘻哈哈聊天打屁，親切得如同社交天王一般；隔幾天就換張臭臉，說什麼做什麼都無法打起勁，一千萬張鈔票都笑不出來。這到底是怎麼回事，誰都知道搞創作的沒有一路順暢這句話的，哪首歌是一天就編出來，討論三次就搞定的呢？可是，我覺得你天殺的怎可能不了解這道理呢？你怎可能假裝忘記我一個月前才第一次碰到這樂器，忘記一個月前你才認識小黃，還是忘記上個禮拜和上上個禮拜你在email裡說了多少好話把大家全都捧到天上了？

可是我就不想怪你，因為你知道我有多喜歡你，我寧可怪自己沒才華又不認真拖累你，害你覺得我不重視你的心血不想花時間聽你的音樂，這樣的想法還比牽拖你一定發生了什麼事情讓我覺得輕鬆。我寧可讓自己去面對聽每一首歌時都再也沒有樂趣，經過樂器行時一直想衝進去問人問題或買書，週末不跟朋友出去而去搬音箱或找人聽歌問人技巧，不舒服的感覺全都比覺得你一定發生了什麼不開心的事情少了許多。因為我不想那麼無恥，也很重視這件事，我不想想那些聽起來全都像藉口的事情，玷污了那些事情也玷污了對你的想法，我心裡所有的話全都吞了下去，因為我就是不想講，就是不想讓你聽見。


想假裝不在意的事情往往都是最在意的，失戀的夜晚和混沌的清晨，只有鬱鬱寡歡可以形容我們了。失戀的音樂家們，煙霧繚繞去吧。

全心全意地愛你

我最近常常被這樣的歌打動，不是什麼太難太複雜的歌，就是簡簡單單的，總是讓我想到太平洋的海岸，總是讓我想到台北市竄流的摩托車和灰塵，還有不管在北部還是中南部路上時常出現的一些不管後面大排長龍的車陣猛按喇叭的老頭，自顧自的拖著超慢的三輪車上面全是回收垃圾的景象。



還沒離開我已經開始想念她了，我已經可以看見我對著清澈的藍天流淚的那天。



暗自下了環島的心願，不知道能不能在八月前達成哩!

歡樂練團第三彈之竟然有訪客

不是放克，是訪客。這個不三不四不台不英的團果然很讓很多朋友有興趣，不是我愛現什麼的，而是我真的很高興能跟好朋友組團，這算是十年前的夢想成真嗎？所以就一直到處宣傳著。

練團室的空氣一直都很安撫我。從第一次練團前的忐忑到練完之後的滿足，第二次是抱病發燒也要彈完的那些情景，我很明瞭那種安定的感覺。雖然每次練團前我真的都很擔心這幾天都在混，都只在聽自己想聽的歌，花不夠多時間在仔細分析還有構思，也沒練琴，但是真的走進去那小小擁擠的房間以後，有的99%都是快樂的心情，彷彿我們用自己的樂器在包裝著一個無形的光環，上面的彩色蝴蝶結是A每次都彈的不一樣的花樣，T的聲音不顧骨架有多鬆散的熱情奔放就像金黃條紋的包裝紙，小黃的鼓是那撐起美麗形狀讓每次呼吸都不一樣的來源，我只要彈對音符，就把這東西輕輕地，輕輕地，捧在手心裡，他飛起來了。

心情永遠都可以從谷底爬升到頂點。

蓁蓁的觀察都好入微又好可愛，當助理當經理當星探當製作人什麼都好，我很高興，音樂讓我們更靠近，也讓我們都暫時忘記什麼現實什麼煩悶什麼讓人不開心的低潮了。

只是把蘇格蘭團搞成台味團，有點對不起Franz Ferdinand耶。

好，換話題

今天雲海問我，八月以後他應該做什麼好。這問題很難，就跟Good Will Hunting裡面，Sean問Will"你到底想做什麼?"Will完全回答不出來一樣，這跟才能或是智慧什麼沒有關係，想不出來就是想不出來，每天開心地活著呼吸空氣，對朋友大放厥詞，蹺課撒野，做盡想做的事，但面對這如此簡單的問題卻無法回答，且完全是啞口無言。我深深地體會這個心情。雖然我要去當學生了，可以暫且不必面對這個問題，但是這的確是纏繞我很久的問題，我也一直都沒有一個固定的回答。也許在問卷裡我寫得很肯定，在essay中煞有其事的天南地北亂蓋，但那是真的嗎？那有一天能付諸實現嗎？誰也說不定。我只期待internship，還有離開這個死賴活賴著充滿是非的城市能夠解救我，就當是嗎啡也好，暫時解決這痛苦。

但我最近一直想，人都是想追尋真愛的。在愛情裡，我還是希望是跟自己喜歡的人在一起，而不是跟喜歡自己比較多的人在一起；在工作上，即使這個工作一點都不愛我，賺的錢少又操勞，只要是我喜歡的，我還是想不顧一切的追尋。相反地，愛我的工作，錢多又離家近，我卻頭也不回的離他而去。我想說的是，面對一個想追求真愛的人，我是一點都不會阻止也不會責備他的，人不就應該是這樣活著嗎？所謂的浪費生命，就是把自己的時間投注在自己一點都不在乎的事情上。已經有真愛在腦海裡的人很好，有理想有目標，但還沒找到的人也不應該被瞧不起，只是需要一點時間去找，我們都應該相信真愛真的存在吧。




然後雲海說，好，換話題。

歡樂練團第二彈之練完送急診

說真的，我不太記得這天練團發生了什麼事，因為我一直在頭暈。

起床時已經覺得不太舒服，喉嚨很痛，肌肉痠痠的，頭還有點昏，但已經訂好的練團室不想浪費，且又很近，還是想去。先看到T，然後搞樂器搞了一陣，先趁小黃還沒來時惡補一下上禮拜練過的歌。

不過我們又練了一首新歌，Ryan Adams的這房子不賣的，鼓手終於得到休息，我和A一起唱合音搞得大家很像合唱團很可愛，希望我沒有把感冒傳染給大家。中場休息時A還帶了他泡的奶茶給大家喝，天哪！真是個賢慧的好男孩！Sex on Fire彈完以後A說我的bass今天很'tight'，我覺得很開心，因此我借了一把bass決定以後好好練習，也一定要把創作搞起來。

之後的記憶就有點模糊了....結束之後我和小黃去閒聊了一下，然後我就深深覺得我應該把自己送到急診室去了，因為頭暈到不行，我是怎麼騎腳踏車到醫院的呢？醫生問了我要不要打針，我想要趕快好就答應他了，護士問我要打在手上還是屁股，上班時常打這針的，我回說還是打手吧，這點痛我可以承受，接下來那兩三分鐘簡直是地獄，扎針的附近區域全都劇痛無比，整條手臂有種拉扯撕裂又腫脹感，頭痛到快分開了，所有的影像在我眼前開始飛奔......

過了不知有多久，我付了錢騎車回家，到家時發現我嘴唇完全是白色的，最後我倒在床上全身失去溫度的就這樣昏睡過去了。

在夢裡還居然還依稀聽到了這房子不賣的那非常可愛的bass line。

歡樂練團第一彈之團名UNKNOWN

為了這個分類，我決定新增一個標籤，就叫做左手食指吧，因為今天他真的是主角呢。

昨天晚上被UCIrvine打了一槍，心裡非常低潮，也不想幹嘛，拿起吉他開始亂彈wonderwall想一些對自己說的話之類的，幸好這天排了下午要練團，算是蠻好的慰藉。就像我在墾丁裡的漢文說，心中充滿疑問時他覺得到大海裡都找得到答案，我的話，應該就是在練團室裡，即使好幾次練團前都是惡補和來不及，但是在那個當下，每次都被大家同時彈出個什麼鬼東西或者一起彈錯笑得樂不可支而感動，很感謝我的專屬團員小黃總是那麼有才華的聽一兩遍就打得出來，還有超有耐心的Alex和TS，兩個小時就練了四首歌，我們真是太強大了!!!雖然今天手機狠狠地摔到地上了一下，記憶卡鬆開和我霎時以為所有的鈴聲和照片都不見了，心中有疑問時，我們都會在音樂裡找到答案吧。


還有啊，覺得練了兩個小時團英文變成英格蘭腔了，我真的好容易受影響阿娘喂。

混亂的當下

買完綠洲台北演唱會四張搖滾A區的票的今晚，不知道為何，心情很複雜。其實，這混亂的當下情形已經維持有點久了，久到連我自己，都有時常常半夜失眠，躺在床上看著窗外從天黑到天亮，忐忑到只聽見自己的心跳，就在那半夢半醒的混沌之間漸漸失去意識，然後又在悔恨之中再度回到現實世界。沒有人喜歡不穩定的生活，也沒有人喜歡看不見未來的那種不明感，我開始明瞭為什麼有些人會厭世，有些人會麻木，還有些人會抓狂，因為有的時候，我真的也要因為無法控制自己再這樣下去而瀕臨爆發的邊緣。然而，我真的很感謝在我周遭的人們，也許就是在看著這篇文章的你，即使我是一個總是有一搭沒一搭的不負責網誌樓主，你卻總還是無聊就點閱幫我衝人氣，甚至也真的陪在我身邊分享我的生活，了解我的苦惱和憂鬱，或者說說笑話讓我笑到腦部缺氧暫時無法思考太嚴肅的議題。我很高興我要去看綠洲了，買完票還是覺得有點不可思議，是綠洲耶，這個從高一就認識還迷過一陣的團，已經比我現在認識很多的團還認識更久了，他們的歌詞有些我甚至是下意識的就可以背出來，那是因為以前還會買CD還會看歌詞。有一首他們的國歌Don't look back in anger，最近Noel公開唱給拒絕曼城的卡卡，帶著濃濃的嘲諷的意味（非常Oasis式的作風）對我來說，這首歌卻總帶著些微的感傷，從刷了四小節和弦，Noel開口以後就讓我渾身起雞皮疙瘩。人走過一些事件以後，若是帶著後悔或憤慨，那就真的只是把時間白白浪費掉了，因此最重要的就是好好地踏實地享受每一刻：不管是在笑著，在哭著，在煩惱著，在認真執行著，甚至我已經預見演唱會那天，我會跟Noel和Liam一起，他們沒對麥克風唱，像2000年夏天在倫敦的Wembley Stadium那天一樣，因為已經最後一首了，有點嘶啞，或者情緒高漲，會場內的瘋狂粉絲扯開喉嚨，即使聽不清楚自己的聲音卻還是全體賣力合唱了這首歌，接著我腦子裡什麼都不用想，歌詞早就背得滾瓜爛熟，即使居然整個itunes裡一首綠洲的歌也找不到，即使兩兄弟總是對媒體吐些沒用的口水和做充滿爭議的白痴事，在這迷茫的時刻裡卻總是吟唱著屬於你們的詩歌; 因為在音樂裡我們總是沒有對錯了，而僅有在綠洲的每一首國歌裡才能帶我們再度回到那曾失去一角的拼圖中。



我不得不承認這是最近發生的最讓我充滿期待感的事件了。





I'll see these bastards 4/3 in TAIPEI CITY!

好爛的widget

右邊那個運動聯賽widget真是功能有點薄弱，本來想要用葡超Benfica結果發現聯賽中居然沒有葡超可以選，所以想說那不然繼續觀賞一下西甲瓦倫也是不錯，結果地圖的設定不知怎麼搞的，就是一直把畫面放在大不列顛上.....瓦倫怎麼可能去英國踢，自然是一片空白，一直弄不出來一個好的結果，貌似只能選個英超球隊了，但其實我不怎麼看英超的，因為地緣關係，且又不愛MU也不愛Chelsea，當然利物浦就是首選。放了一個多月，發現他還真不是普通爛，好像只有英國的賽事才放，其他歐洲聯賽怎麼都空空蕩蕩，連昨天痛電皇馬都是空白....話說回來，還是好想放Benfica的widget......

長短腳

今天因為長短腳骨盤不正右腳大聲'咖'了一下，整個晚上都麻著很痛苦。不知道這世界上是否真的有'兩隻腳一樣長的感覺'這種感覺呢？如果有的話，我真希望我能趕快習慣......

Don't let your mind stop you from having fun

(左圖感謝網友datorick提供!)

今晚聽了我期待好久好久好久好久的Jason Mraz演唱會，開場前幾分鐘才驚覺這好像是我第一次聽國外歌手來台灣的演唱會...我真是個鄉八佬啊。雖然我們的位子不怎麼樣，但是卻完全無損我享受他的音樂的樂趣，彷彿回到去年八月買了他新專輯的那份喜悅，彷彿回到了池袋的HMV的試聽耳機旁，音樂帶我們去了許多不曾去過或無法再存在於現實世界的時間裡，而這幾乎可以說是第一次我不在乎別人的眼光讓自己完全沈醉於他的聲音裡。在台上帶動唱的那位大叔這麼會扭，在台下的我們怎麼可以讓他專美於前呢?!當然要舉起雙手，大聲狂吼，讓自己達到無法再瘋的極限，不要管這些歌聽起來芭不芭樂商不商業，對我來說，只要那音樂可以帶我回到對我來說有意義的年代裡，那在人生中就始終是值得回憶的旋律 --- Don't let your mind stop you from having fun，沒錯，就是如此，不要讓你的心阻止你享受快樂，這幾乎也是我每每都可在他的音樂中聽見的訊息。

可惜的是位子真的太不佳。我在想，要是我坐的是最前面正中間的區域，他若就在我的面前，唱了'Love for a child'或'Bella Luna'，我可能真的會當場掉下眼淚吧。可惜的是他也沒有唱這兩首我最喜歡的他的歌。不過他在encore後第一首就唱了boy's gone這首每次晚上騎車回家就想聽的歌，忍不住對著台上大叫他的名字，不知他有沒有受到大家的干擾聲影響，倒是旁邊的男生很迅速的瞄了我一眼，幹嘛，不行叫喔。

感謝你Jason, 你帶給我們這麼多人這麼多快樂，讓我們和你一起扭著一起古靈精怪的甩弄吉他和音樂，人生的起起伏伏雖然曾在only human時閃過一陣，最後我的決定，還是不讓我的心阻止我享受今晚的一切。謝謝你，我還是會帶著今晚因過操而隱隱作痛的喉嚨繼續期待未來的你:)

我看完Jack Dorsey的訪問了！

第一篇

第二篇

這幾天終於趁比較有空的時間把這兩篇專訪看完了，看完才發現訪問是2/19/2009做的，沒想到還蠻近期的嘛!

Jack Dorsey和Evan Williams以及Biz Stone三人一起在2006年創立了Twitter這家公司，在這之前，他是個程式設計師。能夠在部落格，即時通訊系統，電子郵件，手機簡訊....這堆繁複眾多的通訊方式中，看出一塊不曾被注意到的商機，我覺得相當出人意料之外。Jack在訪問中把這堆網路上人與人之間交流的媒介比喻成一座城市裡交通工具，像MSN這種乘載量較輕的似是腳踏車，可以寫一堆比較重要的資訊的部落格則好像卡車。隨著科技日新月異，花招也越來越層出不窮，救護車、計程車、警車...也一個一個出現（老實說我還蠻搞不清楚他們各代表著什麼的?!)但卻沒有人發現這城市少了一項最根本的元素，那就是一個一個的行人，而那正是twitter即將要呈現的功能。

他們用這個平台，提供大家跨越blackberry限制的機會。可能一開始大家會想，我為何要去管陌生人今天午餐吃了什麼鬼，或者今天他家的狗吐了一堆噁心的怪東西這種事？但這正是twitter另一項特色展現的時刻 ---使用者可以看到一堆東西，但是他可決定他即將要'接收'到什麼，這是個由使用者決定的平台，使用者可選擇他要聽到什麼，也可以隨時離開他不想聽到的東西 ;同時，他也可以選擇他要分享什麼，他要寫下什麼。即使是Jack他也能理解新加入者可能的疑問，他並非網路瘋子整天只想探索別人的私生活，即使要follow一個網友，使用者可以當個瘋子隨著時間流追溯到2006年5月時別人在幹什麼，也可以只是因為五秒鐘以前某人辱罵了一位使用者同時也很討厭的流行歌手而繼續follow，有一天發現思想不合也可就此完全不看。

重點不在於twitter的功能有多齊全或多吸引人，而在於，能夠釐清市場上缺乏的是什麼，而將之整合在一項全新的產品中呈現。說實在，不管網路世界還是現實世界，現在的市場都很飽和了，因此越來越需要創新和一顆敏捷的心思，才能穿透迷霧看出大餅中還可以切割的細塊。這篇訪問頗為值得一看（尤其對於有心想創業的人），我個人由於相當無聊，有天可能把它全部翻譯成中文放在網誌上給大家方便閱讀。話說，一切都始於一顆好奇的心，這說的真是再好不過了。

老娘的近期煩惱

1.BBS信箱是壞了喔?怎麼P2都收得到信，P1都空空如也呀??
2.NTS來了，可是無法下定決心到底要when/where考CPA啊??
3.要不要寫封探望信給Elizabeth啊??
4.好多書想看，要買嗎?可是還有沒看完的在架上耶?(We need to talk about Kevin/Haunted/Pet Semetary/Atonement)
5.Jason Mraz的票啦!!!!
6.essay啦!!!
7.頭髮怎麼就是很難整理啊
8.好想死.................
9.肚子真餓啊
10.Tomorrow is another sunrise!(舉白旗投降)

忘記名字的咖啡店

今天和小黃仔在東區的巷子裡亂繞發現的店，非常的喜歡它，雖然現在我居然連店名都不記得了，但我兩都很喜歡裡頭的氣氛，以後有機會還是會很想再去吧。這家店裡面想幹什麼都可以，想看雜誌，上網，聽音樂，吃飯，吃垃圾食物，喝咖啡，喝茶，喝啤酒，抽煙，玩狗，通通皆可。星期天的下午，稍嫌遲的早餐和午餐和下午三點以後開張的啤酒全當成一餐，和著許多關於私情和長大的話題，原本覺得太熱的天氣，也隨著時間的流逝而偷偷地降溫，應該冷靜的心還是做不到該做的事吧?!曾經以為不會發生在自己身上的事也都不能太鐵齒的發生。我很喜歡看見戀愛的人，那種真情和無心思考其他事的完全投入，真的讓人感動又欣慰。這大概是'戀愛'這件事裡，我最喜歡看到的一種表情了。


真的，是我最喜歡看見的。笑著的臉，傻著的話，還有輕微的歇斯底里和旁若無人，若有似無的空洞眼神，喂!怎麼會那麼有意思？光是看著就夠令人回味無窮了。我並不無聊呀，不是心裡有著一個人就能打倒所有的無聊，因此不要假設沒半個人等號右邊就是枯萎的心靈。看著眼前的臉，和我愛混在一起的人混在一起，和我愛傳簡訊和email的人傳簡訊，和一大群愛漂亮的女生討論哪個牌子的眼線筆最好用，逛在國外用便宜買來的徽章拔掉針頭做成的項鍊的店，聽放得有夠大聲的reggae和electronic和hip-hop和所有吉他彈不出來的旋律，同時笑著不小心罵出來的髒話，我全都愛死了。

我愛死你們了，真的。

45樓的風景真美，就是玻璃也該擦一下吧?!

twitter

我昨天加了這個有趣的小東西。我覺得很值得研究（在商業上），而研究的第一步應該就是深入敵營了解他在做什麼，的確頗為有創意。我看了Jack Dorsey的專訪（twitter的chairman)，感覺他是真的在思考的人，我晚點在寫更多心得上來吧。

whoever want to add me, feel free to do so. :)

那小孩說：站住！我要脫隊！

Pierre Bensusan 'L'Alchimiste'

每次聽我都會想哭的。



Don Ross 'Catherine'



電吉他版的更加無情

這真的是很奇怪，有些歌是這樣，不管過多少年都會記得他們，不見得是多麼好聽或其他人聽了也很有感觸什麼，可能跟自己的生活有了什麼連結就變得難以磨滅了，對我來說是這兩個吧，貼切了表達那些日子裡想說的卻又說不出的話，總是令人想到那幾個夜晚在公路上奔馳的雙眼，看見點點微弱的路燈在飛逝，潮溼的雨水黏積在車窗上，並聞著空氣裡瀰漫的草香。至於對話，似乎早已變得很模糊了。

我心目中的帥哥...

講到喜歡哪種型的男生，好像一直都沒有個固定的答案，這種問題的說法都會一直隨著年紀和看過的電影or電視劇而不斷改變著，但偶爾還是忍不住想來討論一下，這幾年煞到的男演員：

《James Franco》

第一次看到他是在無聊三部曲--the Spiderman裡面主角彼得派克的知心好友，雖然和蜘蛛人有殺父血海深仇，最後還是不計前嫌和蜘蛛人一起變身成特異功能組員打擊社會敗類。非常無聊的劇情，但是哈利卻非常帥，憂鬱但不苦情，悲傷卻又堅強，氣質完全凌駕在主角Tobey Maguire 之上！！但現實生活中，他其實是個很特別的演員，也有著自己的理想和堅持，不怎麼把好萊塢的風花雪月和支持現實生活的金錢看在眼裡，而把自我實現放在第一位。由於大學時主修文學，所以他其實對寫劇本和導演是很有興趣的，在亞藝可以租到他自己執導的〝the Ape〞講的是人和猩猩的一段故事（真是個可愛的文藝青年.....???)；他走紅以後還是繼續接演一些配角的角色，但是即使是配角，卻也無損他眼中透露的特殊氣質。最近的作品'Milk'裡，和Sean Penn有著備受討論的男男接吻鏡頭，卻並沒有給人負面的感覺，找James來演這角色真是對了，他那種若有所思的深邃和大笑時流露的天真爛漫應該是男女通吃類型的吧。

《Ethan Hawke》

伊森霍克，真的是我的類型，不知道怎麼講了。雖然我不是看動作片的人，因此少了很多看他片的機會，不過我骨子裡認為他其實是文藝人吧，才會去演像Great Expectations這樣的電影，也才會寫出在Before Sunset裡面那樣看似若無其事其實深刻雋永的對白。但像在科幻片Gattaca裡頭，即使愛情文藝並非重點，與其他角色間的互動還是莫名地流露一種陰鬱感，若不是伊森主演，這片真的會流於俗套，時空交錯也僅只是無聊的噱頭而不成詩歌後點點的星空。可惜他近年的作品都不斷地在重複一些同類型的甚至是不怎麼出色的配角角色，我認為，對Before系列有興趣的人，可以去看看waking life這部動畫，是在兩片中間時同由Richard Linkslater導演的，Jesse和Celine中途也會出現，現在還在硬碟裡我看了再來聊聊感想。

伊森你振作振作呀!!!

《Sam Riley》

我就是對這種病態男毫無抵抗的力量，雖然只看了他一部電影，就完全變成他的fan了!Sam Riley，來自英格蘭，因為Control一片受到注目，同時成為Burberry2008年冬季的代言模特兒，以服飾呈現當年Ian Curtis和他的女友Annik的現代版本。他在Control裡面完全切中我意，有點沒主見，有點喜歡跟隨潮流，結果到最後發現自己失去控制，也無法照顧好身邊的人，只好在音樂裡寫出自己對生活的感想，沈溺藥物煙酒，完全是個脆弱到不行的真實人類！Sam非常適合黑白影像，我甚至有點無法接受他的彩色照片，感覺好像屍體走出棺材了。希望他新的一年裡還能繼續有作品推出。

寫到這裡，我不禁覺得，我是否對詹姆斯迪恩類型的男子沒有抵抗力呢？前面兩個長得就非常像的，後者則是有種氣質類似，因此我再公布一枚有趣的發現.....

Kevin Dillon

誰是這位仁兄？正是我目前最沉迷的美劇'Entourage'中aka Johnny "Drama" Chase的Kevin Dillon。話說，他的長相也完全就是迪恩類型的嘛，可是Drama這個角色呢.....簡直是愚蠢斃了，一點都無法使人有遐想空間！如果還有看過'Viking Quest'的話，就會覺得他更加白痴了，都已經過了那麼久的影集，還每次都自以為是的對影迷舉手做出"Victory!!!"的動作.....不過如果沒有Drama這個愚蠢配角，還有每次和Trutle鬥嘴的白痴台詞，這部可能也會失色不少，也襯托不出其他人的有趣和沉穩了。好吧，勉強把你放在這兒，算是迪恩大家族。話說回來，他倒是有個叫做麥特迪倫的哥哥....這跟Drama的身世真的非常異曲同工，兄弟是好萊塢大明星，自己是載浮載沈的電視劇演員，哈！幸運的是，Entourage的收視率應該有比Five Towns好很多吧?!(自己亂猜）

Brown sugar

《Brown Sugar》
"Gold coast slave ship bound for cotton fields
Sold in a market down in New Orleans." -- Rolling Stones

《Tommorrow Never Knows》　
"Turn off your mind, relax and float downsteam,
it is not dying, it is not dying.
Lay down all thoughts, surrender to the void.
It is shinning, it is shinning..." -- Beatles

《Electricity》
"I said electricity
Let it rain all over me
Let the light be forever green
I'm playing with fire if you know what I mean
I need someone to help me
Turn it on." -- Spiritualized

《將進酒》
"鐘鼓饌玉不足貴，但願長醉不願醒。
古來聖賢皆寂寞，惟有飲者留其名。" --李白


有一顆破碎的心的古今中外的藝術家，你們的孤獨和寂寞是自己創造出來的，我從不怪那些把死詩人和香煙酒精毒品當好朋友的人，有時原因就是結果，結果就是原因。因為我們回家時不會看到煙霧繚繞的爸媽和漂浮在空中的自己，這黯淡無趣的現實生活才襯托出超脫與迷幻的價值。

保持腦袋和身體的健康

最近覺得，這樣真的很暢快呢。

首先是身體的健康。還記得不到半年前，我還每次月經來都會一把鼻涕一把眼淚，一定要衝到房間裡變身成狼人個三四個小時死一死才能回來正常的生活，而且不管是不吃冰，不吃炸，月見草油，中將湯，四物雞精，我就像神農氏嚐百草一樣什麼都試過了！但是也很悲慘，因為沒一個對我奏效，不管吃什麼經痛還是痛得要死，不吃止痛藥完全無法正常生活。直到我去上了瑜珈課---一個禮拜兩次，一次90分鐘，只跟一場足球一樣的長度而已，經痛居然就此神奇的消失。而上到現在，除了這個主要功效，我也發現我在這項運動上的進步。我一直不是一個筋骨柔軟的人，但是就像老師說的，每個人每天每個時刻的柔軟度都不同，所以也不要因為一時的酸痛而放棄。一開始我用力壓也只有指尖碰到地板，雖然才只有約半年光景，我除了手掌全可放在地板上，甚至手肘也可以彎，背也可以努力往前推（其實這才是最重要的部份），讓胸更靠近膝蓋或小腿。一開始後仰也是搞得呼吸困難，上氣不接下氣，但現在居然可以接近正常呼吸的做後仰動作了，也許對某些人來說不算什麼，對自己來說卻是莫大的進步。更重要的是，每次做完都會有種暢快感，會覺得心情很好，可能是腦子因為突如其來的運動量而分泌某種酵素導致？？？

而且禮拜二跟熊去打網球，好久沒打喔！幸虧熊找到了這個還不錯的地點讓我們可以重拾球拍，也幸好一直都打得很爛所以也不會因為太久沒打而退步很多.....但那天跟熊說，好像也沒有其他球類可以期待，所以還是把重點放在網球好了，畢竟瑜珈只是練肌肉耐力這些，心肺功能還是要靠球類或跑步加強。不知道無頭蒼蠅式的打法到底會不會有長進，再觀望一陣子看看吧!哈!

腦子的活絡健康也是一件很棒的事，雖然我不是一個愛念書的人，但不代表我不喜歡接受新知識，而我最近的熱門討論項目大概都圍著英文和電腦兩項打轉。並不是特別愛英文，嚴格說來，我應該是熱愛各種語言，只是因為學英文最久，有著一定水準和成就感，學起來是最得心應手。我覺得語言真的是很神奇的玩意，人和人之間，不應該讓語言成為彼此溝通的障礙不是嗎？有那麼感覺和想法，只有透過某種特定的語言才能傳神的表達，我很不喜歡那種因此而缺了一塊角的結果，因此，無法克制自己一定要去了解那些爆笑，諷刺，尖酸，還有悲傷的特殊辭彙的意義。文學，電影，還有音樂，如果因為語言造成模糊的障礙或意義的曲解，簡直是太可惜了吧?!因此，我正在以朝追尋最根本的意義為目標前進著。

然後，我想我本來就是電腦怪人吧?!雖然我不是宅男那種程度的，可是就像蓁蓁上次在光華說的，以女生來說妳已經懂太多了吧（當時只是追問了一下店員IDE和SATA的差異...)當然，我對硬體沒什麼太大興趣，那些無聊的東西留給還要考BEC的人去研究就好了，我只是喜歡在網路世界搞些個人私密，還有利用電腦做更多貼上高科技標籤的夜長夢多幻想，並且營造一種充滿格調的生活品味。為了達到那樣的目的，為自己增長更多電腦相關知識和技能是很必要的!現在這樣的時代，掌握資訊越多的人就是贏家，祕訣也沒什麼，答案就長在自己嘴上，好奇就問，迷惑就查，如此而已嘛，不過常常搞到天亮沒睡，好像跟第一段身體健康有點抵觸說。

目前我放在待辦事項的兩件願望，法文和網頁設計。雖然好像放很久了，就算長程目標吧?!希望他們是很好玩的東西耶!!!

Before.....

我最近比較閒，雖然一時間硬碟裡多了很多部電影，可是真的有在看的卻沒幾片，我甚至還花個幾個晚上斷斷續續地，把Before sunrise和Before sunset這兩部片又看了一次(已經忘記是看第幾次了吧)而我每次看，雖然都隱隱約約知道接下來會發生什麼事說些什麼話，但每次卻都還是覺得回味無窮，甚至有時還要按暫停稍微消化剛才的對白，否則似乎覺得1%的不了解都讓我可惜。

因為一開始是倒過來看的，所以按照順序看有一種很有樂趣的感覺，就像裡頭的角色說的，九年前的事情感覺竟然像兩個月以前吧，九年前的我們都在幹什麼呢？我差不多就是那個在劍橋的HMV買三張特價的Belle&Sebastian和Offspring，穿著涼鞋和短褲拿著傳統相機到處稀罕而亂拍的17歲女孩，還沒有失戀的經驗，一邊騎腳踏車一邊聽we rule the school裡的長笛演奏，順便幻想一下被一個陌生男孩親吻的可能。九年後的我們又做了什麼？雖然還沒到結婚生子的年紀，但是也有些可供為文造情的歷史了，知道什麼是心痛，知道什麼是激情，知道什麼是麻木，對某些人懷恨在心，對自己充滿懷疑，生命充滿確定和不確定，對於九年前的自己做的某些事情感到後悔，可是其實又滿足於歲月增長帶來越來越能了解珍惜某些事物的感覺。

我懂那對浪漫愛情的點滴情愫依戀，也對生命的無常和現實的妥協感到無奈，我甚至也懂對音樂的品味，對流行的感覺，對社會的批判，解決自己真正的慾望，與身邊的人的交談，享受生活，咖啡店，公園，貼滿牆壁的相片，回憶，酒，煙，手機，吉他，唱片行，圖書館，腳踏車，永遠的銀質耳環，太多太多東西，生活裡滿滿的，都是一堆東西，消費性的，精神面的，歇斯底里的，充滿幽默感的，沒有道德觀的，憤世嫉俗的，自我意識的，骯髒的，低劣的，富有優越感的，譏笑式的恭維，紛亂的。我了解什麼是改變，不是帶著悲傷的背景音樂的過程，僅只是背負著該盡的責任，就像早上吃豐盛營養的早餐，下午五點以後來杯啤酒一樣是應該的。並沒有帶有感傷的成份，也沒有悲劇英雄式的淚流滿面，只是隨著時間的點滴流逝所做出的最自然的反應罷了。

說不定那時會怎樣，對，可是不重要。剛剛那幾個小時曾經和某些人說過的話和一起做過的事，為什麼會那麼在意，或者，為什麼會那麼不在意？或者，在意或不在意，都只是那個瞬間那個地點而已，之後若沒有人再提起，是不是就會消失在這宇宙之間了呢？如果，再一次和妳討論這個話題時，我們無法再見面了，那我們是會討論最近台灣有出現什麼樂團，最近遇見的男孩子，最不喜歡的人格特質，還是會繼續討論宇宙的奧祕呢？同樣的地方裡不同的時間裡，還有人帶著要求一個認同的表情問我的問題，還有人拉著我的手要我否定著他人的在意，要是沒有人記得，那又會如何呢？

到最後有把錢寄給酒吧的老闆了嗎?

喜歡的時間總是那麼短，痛苦的時間總是那麼長，九年耶，那也只不過是一瞬間而已呀。所以，我只要想著這些，其實也沒那麼難過了吧?!

壞的情節

她說,
感情在某個情節生壞並不可怕
可怕的是人帶著生壞的心
走到別的情節裡 於是又一個
又一個壞情節壞感情壞的心壞情節…
到最後是情節壞了還是感情壞了
還是心壞了


一連串反覆流竄的錯誤，有時根本讓人無法判斷到底該怎麼繼續判斷。那彩虹的是你，燦爛是你，壞的是我，但我並非想念著你，我只是惦記著從前的好，而且我無從再有能力判斷該怎麼繼續待人。像他曾對我說的“妳不應該改變妳自己“，我喜歡這句話，但是，我其實失去了那樣的自信再持續給。現在一切都很好，一切都在控制範圍裡，可我事實上帶著生壞的心在未來的日子裡，那是我怎樣都揮之不去的陰霾。

我心不死，可我只用了80%的力氣生活著，我想像從前那樣對一個人喊“寶貝“。

瘋狂除夕夜

呼，今天已經是初六了，才寫這篇似乎有點兒晚....原因是我狂歡之後也得了重病，一直到今天才好一點啦，哈哈！星期四晚上去醫院的時候，才發現還真多人有狂歡後重病症候群，這都是因為過年打牌和喝酒太累的關係吧。

今年除夕夜真的很特別：首先，似乎是第一次我們不回台南過年了。雖然我覺得返鄉過年真的很有氣氛，小時候也都會在上學期末暗暗的期待這趟小旅行，但是其實真的到了老家，時間都很晚了，每次都吃冷冷的年夜飯（因為其他人已經都吃過了）然後隔天早上七早八早被隔壁的濟安宮放的新年錄音帶給吵醒，整整吵一個上午；有時候還會有表弟妹來鬧場，從被窩裡把我和我哥挖起來（一直大叫你們兩個要睡到何時啊～～～），小時候對過年的回憶大概都是這些吧！而今年是我們家第一次和宇軒在台北一起吃年夜飯，我媽煮了一大堆東西；米粉，一大盤白斬雞，還有好幾斤的牛肉火鍋，沾生雞蛋配沙茶醬我不知道吃了多少斤下去。吃完了這堆，我們一起坐在沙發上看很無聊的賀歲綜藝節目，我還吃了宇軒親自為我（？）削的水梨.....真是有夠飽的，有種幸福又溫馨的感覺。

特別之處並不在此。之前就聽說我哥夫婦兩除夕夜是要趕場的，吃完我們這拖，晚一點也是要回娘家去再聚聚（現在早已不流行不能回娘家這套了），導致我媽有點火大。結果更讓她火大的是，連我都要趕場喔！哈哈！原因是今年的中國農曆年除夕夜與蘇格蘭傳統節日Rabbie Burns' Birthday正好撞期呀！話說這位先生是誰呢？不說大家都不知道，原來鼎鼎大名的Auld Lang Syne(驪歌）就是他寫的，每一年他的生日(1/25)的傳統儀式是好友相聚，一起吃些傳統的蘇格蘭食物（例如Haggis和一大堆馬鈴薯)，大家各準備一首詩句或詞曲分別朗讀，最後再牽手一起唱完Auld Lang Syne向過去揮手迎接新的一年（其實跟我們的除夕夜也有點近似的意義）。過去我從不知道這位詩人，當然也不知道這個節日，一直到去年認識了我的蘇格蘭朋友時他向我介紹這個節日才聽過。而且今年適逢250週年（不過不行的意思），導致了最後我的趕場行為......。

因此後來，我和我哥就去趕各自的場了。到了Damien家才發現，根本還沒開始嘛！我很期待吃到Haggis，老實說到目前為止，我只有在電視上看過，還真期待那到底是怎樣的滋味～當然免不了就先開始喝酒並聊天等待大廚把所有菜都端上來，幸好我已經吃得很飽了，因此喝酒下去也無所謂吧。Mike當天穿了一整套的蘇格蘭傳統服飾，真的是一整套，不只有蘇格蘭裙而已，連他的小錢包和刀子都有準備好，襪子也非常可愛！可惜的是我沒發現自己帶了一臺快沒電的相機，只拍了幾張就掛掉了.....|||。好不容易菜都上齊了，非常蘇格蘭的Mike首先發難，大廚Sean也不甘示弱馬上還擊，再來TS和Laura也各自朗誦對男孩女孩的感謝之意，要是能夠完全聽懂一定更浪漫吧！Alex念了莎翁的詩讓人覺得好浪漫（當然有一部份是因為他的英格蘭腔吧！）還有很可愛的Lucy朗誦了一首荷蘭文歌頌荷蘭的疆土的詩因為她過去都待在荷蘭，聽起來也非常的美妙而神奇！而我因為一時找不到我的宋詞讀本，只好印了水調歌頭就上場了，幸好這首詞非常適合這樣大家聚首的節日，解釋了一下希望能讓大家都變成蘇軾的fan，Happy Rabbie Burns' Night!

Haggis真相大白

Mike豪飲!

Haggis吃起來完全不像電視上演得那麼噁心，也許也是因為Sean買的不夠正統的關係？我覺得其實蠻好吃的，而且，怎麼說呢，似乎還有點“下飯“！有點類似只要一碗飯配上Haggis也可以當一頓午飯的感覺。另外Laura也做了一項好吃的點心（我已經忘記名字了）給大家，裡頭還有偷塞錢幣喔，我很幸運地贏得了一塊台幣.....這個節日說實在是真的很特別又很可愛，不過到最後很顯然地，這群人的聚會到後來果然又變成一樣了，而且有過之而無不及。只記得到最後Sean的動作只有轉紅酒瓶的軟木塞還有猛倒酒到我杯子這兩種，也許也是因為當天我實在吃了太多太多東西，（後來當然除了Haggis也吃了其他配菜還有點心還有餅乾)，導致我喝了各式各樣不同的酒（我從日式清酒到威士忌到最後被灌的一堆紅酒全包了）下肚竟然還能維持正常儀態和談吐。不過到了隔天的大年初一----史上宿醉最嚴重的大年初一，果然慘烈到不行，頭無敵劇痛，而且才睡沒幾小時就被挖醒還要陪哥哥姊姊逛街，之後我狂睡了好幾次才補回來，而且初四又感冒了.....但當然最後還是有不免俗的要唱auld lang syne，雖然我一句歌詞也不會（不管是舊蓋爾語版/英文版/中文版/日文版)，可原來除了Mike以外的大家也是一樣，所以到後來就全都用拉拉拉帶過，只要最後一句記得唱就行了。那真的有一種揮別過去的感覺，新的一年起頭微醺，有點搖搖晃晃，昏黃的燈光裡又瀰漫著iPod裡的音樂和一瓶瓶紅酒的香氣，閉上眼睛，我竟然有點捨不得打破那氣氛。

好瘋狂的除夕夜，年假也快過完了，來作個收心操吧！再來一杯～～～～～

一個好多音樂的下午

今天下午收穫豐富！除了探聽不同的世界觀，音樂市場觀，商業觀，哲學觀，還有我最喜歡的iTunes大冒險，要是蓁蓁不再爽約該有多好呢.....希望我的iTunes可以越來越豐富，大家加油!

冬天現在很冬天了

很奇怪耶，前幾年大家都在抱怨現在冬天都沒有小時後那麼冬天了，可是最近又變成另外一種狀況，還聽說歐巴馬就職那天華府會是零下14度的局面！那是什麼狀況啊上個禮拜我已經每天手指都是石頭了。我哥說日本的電車椅子下面居然會冒暖氣出來，他還特地看了一下台北的捷運結果下面是空空盪盪好好笑。每次進去咖啡店都覺得應該要有一陣暖風吹出來結果都沒有，還是要在裡面穿著外套，這個城市只能說有點奇怪吧。

聽說隔幾天又要繼續變冷了，上次安庭說她現在比較不會再因為天氣是下雨天而影響自己的心情了，我感覺我也應該要改進一下。即使有時候天候不佳也不應該心情不好或東想西想，那都是屁，好好檢討一下。

今天起來得比較早，很神奇的原因，兩隻知更在我的窗前啄我的窗戶就像breakfast on Pluto裡頭一樣耶，他們真的是一起行動耶。一隻在啄另一隻在稍微遠一點點的地方等她，啄的那隻很認真的看著我的臉，我跟她說這裡你不能進來喔她還一直換地方啄，他們等了大概一兩分鐘以後才一雙一飛的走了。我喜歡很可愛的人，對我好的人，親切的人友善的人，可以和我講話的人，吃東西很快的人，可以和我一起聽陳綺貞的人。齁今天耳朵不要再嗡嗡叫了。

這篇好雜喔。

the curious case of Benjamin Button

在家鈴的介紹下，忙裡偷閒的看了這部片，我很喜歡這種渾然不知電影內容的狀況，總是能讓我驚喜不斷而覺得收穫滿滿。今天又看了這部Charlie Rose和David Fincher以及Brad Pitt的專訪，雖然很長又沒有中文字幕，不過最讓我印象深刻的是主持人問Brad這部片教導了他什麼時，他的回答是：人生很短，不要浪費時間和你所愛的人發生不愉快，而應該要珍惜能夠相愛的時間。當然我不想洩露劇情，但這部片很重要的一點的確是這樣，在那交錯的一點時間裡那麼短暫，讓我們更加努力去珍惜；普通人總以為自己的時間還有很多，因此便不太在意該用怎麼樣的方式去對待身邊的朋友和親人。其實不只是所愛的人，甚至，連生氣的時間似乎都那麼有點看似浪費。雖然我知道人生就是因為有那些討厭和令人憤怒的事情，才因此可以襯托出美好的事情的美好；但傷人的話，互相不體諒的爭執，能夠減少就還是減少吧？能不能少一點自以為是，多一點真誠相對，那我想這麼短促的人生才會更不虛此行吧?!

然後我也終於看了很久之前大家很推的一部Breakfast on Pluto，這部電影也托那些完全不會寫電影大綱的人的福，我一點都沒被雷到，感覺很開心！我很喜歡裡頭的音樂，還有男主角每次面對該嚴肅的事情時都擺出輕率的嘴臉，讓所有悲涼的身世和崎嶇的人生道路走得有如“銀河公路“、“星際鐵道“一般絢爛神奇，彷彿沒什麼事情能壓倒他，用受傷的羽翼低低飛過北愛共和軍的鐵絲網一樣......


之前在硬碟裡有很多部片都沒時間看，最近應該稍微比較有時間一一消化了。

人生有時閉塞，有時難以啓齒，有時緊縮不前，那時，我只能以此道自處。

浪漫的定義

所謂的浪漫，到底是什麼呢？為什麼浪漫不能當飯吃呢？

我寫了四篇Essay，Sean說至少要有一篇理性的吧，所以就決定是那樣了。可是，為什麼你們不喜歡浪漫的人呢？我問我自己，眼淚和心痛的感覺，都不算是人生走過的路嗎？那些痛楚，那些懾人的相思，流動的音符中浮散的回憶，還有現在看來多麼諷刺的過去的擔憂和不誠實的話語，我不想承認，每個那樣的時刻，我幾乎都要心碎倒地而無法再站起。但是因為身邊還有那麼多朋友，他們關心我，我知道他們真心的想看到我的快樂，因為他們說，“看到妳開心的樣子我就開心了。“我想，也許我不適合在一段關係裡，那使我變得壓迫，變得不再像原來的自己，世界被扭曲，人與人也不再單純如往日，甚至連真誠的話語，在一段關係裡也變成俗不可耐的表徵。如果只是朋友，一切都簡單的多。那時要是我沒有愛上你，我想一切也都還是會很簡單，少掉很多所謂的浪漫；聽見當時的歌，我也能堅強的走過去而無所動搖；看見曾經走過的路，也不再認同，甚至當成別人的事情而視而不見。我多希望我能夠如此呀。

結論就是，浪漫真的不能當飯吃，浪漫只會讓我更加想逃避這世上所有的一切，我倒楣，我就是這麼一個該死的浪漫主義者吧。

紅眼睛

我的右邊眼睛總是有一塊紅紅的，有人問過我我也說不出為什麼，我媽說因為我房間太髒太多塵蟎，眼科醫生跟我說我對台北過敏離開這裡就會好。綺貞的眼科醫師說[一下雨，空氣中被噴射出的孢子數量就會增加...]，原來她也有這個毛病！然後她又說.....

看不見的

也不知道從哪裡來的“孢子“

在空中飄來飄去

最後發現我的眼睛

溫暖潮溼又面積寬廣

決定稍作停留

之後被我的眼藥水殲滅

屍體隨著我的那一次眼淚

風乾

或是沾在手指隨手擦在牛仔褲上

附著在早餐店某張椅子的灰塵上

永永遠遠的又離開了我

阿，我怎麼很想哭呢。以前我說過，綺貞總是寫出我對你的感覺。現在我發現，她應該是有很多和我共同的毛病，不管是生理上還是心裡的.........

新專輯「太陽」1/22發行，今天我並沒有去看演唱會喔，也沒有太後悔啦，（感覺似乎又老調重彈了一下下，不過新歌我還是蠻喜歡的啦）而我也還是有不蒸汽的預購了一下。我今天整理了一下所有出過的單曲順便也回憶一下當初是在哪裡買的還有記錄一下我的編號。雖然都沒有太特別的地方(大部分也都是台大附近的店畢竟以前應該都是下課去買)但也有一小部份是特別的地方讓人有點懷念那些過去。這天之後朋友們又要被我荼毒了，請大家先作好心裡準備喔。